... nem sempre crtl+C e ctrl+V é mais prático;
... nem toda fabigta_18_cam@hotmail é uma Fabíola gostosa de 18 anos;
Aprende que na vida não existe ctrl+Z, e o mais sutil Alt+Tab no MSN pode destruir um relacionamento
As vezes formatar resolve, as vezes não...
Na dúvida não execute
Se nada funcionar, reinicie.
...
Olha que legal que eu achei pra encher meu quarto de breguéço: (http://www.cubeecraft.com/genre/pop-culture/)
Vou gastar litros de tinta da impressora, agora a mãe me mata /ok
sábado, 27 de junho de 2009
sexta-feira, 26 de junho de 2009
Solução para meias 7/8
Eu amo meia 7/8, mas o punho (aquela parte superior, de renda ou elástico) é sempre problemático. Quando fica muito grande escorrega, quando muito apertado enrola e prende a circulação da perna. Escorregar é o de menos, uma cinta-liga ou liga resolve, mas a espertona aqui decidiu usar cinta-liga pro punho de uma meia apertada não enrolar e o que aconteceu? Ela enrolou e a minha coxa ficou marcada. (Y)
Revoltei, cortei o punho da meia, coloquei um elástico e ficou bom. Vou mostrar pra vocês o que eu fiz. Dá trabalho, mas eu acho que compensa.
Você vai precisar de:
- A maldita meia que você ama
- Fita de cetim
- Tesoura
- Agulha e linha da cor da fita/punho da meia
- Esmalte incolor ou base
Fiz um corte no punho, na vertical, e passei base pra não desfiar enquanto eu costurava. Peguei a fita de cetim (usei uma com um pouquinho mais de 1cm de largura), passei a base na ponta, dobrei pra dentro e posicionei na meia, envolvendo o punho. Ficou assim:
Costurei toda a volta do punho. Fase 1 concluída, vamos à próxima: os buracos pra trançar o elástico. Usei a parte mais fina da tesoura pra fazer um buraco no punho. É só enfiar e dar uma mexida na tesoura sentido direita-esquerda e esqueda-direita pra abrir o buraco. Um pouco de base pra não desfiar e fiz um caseado. A foto mostra como faz (eu pulei os passos 3 e 4 da foto. Fui direto de um lado pro outro).
Três buracos de cada lado e ficou assim:
Agora a última parte, o elástico salvador. Coloquei a meia pra medir o tamanho do elástico, cortei outro pedaço do mesmo tamanho pra fazer a outra perna, recoloquei o elástico e costurei as pontas. O resultado final foi esse:
Eu gostei bastante do resultado. A meia parou de estrangular minha coxa e ficou bem segura na perna.
Revoltei, cortei o punho da meia, coloquei um elástico e ficou bom. Vou mostrar pra vocês o que eu fiz. Dá trabalho, mas eu acho que compensa.
Você vai precisar de:
- A maldita meia que você ama
- Fita de cetim
- Tesoura
- Agulha e linha da cor da fita/punho da meia
- Esmalte incolor ou base
Fiz um corte no punho, na vertical, e passei base pra não desfiar enquanto eu costurava. Peguei a fita de cetim (usei uma com um pouquinho mais de 1cm de largura), passei a base na ponta, dobrei pra dentro e posicionei na meia, envolvendo o punho. Ficou assim:
Sim, eu cortei a minha meia quadriculada. A
próxima vai ser a de cerejas
Costurei toda a volta do punho. Fase 1 concluída, vamos à próxima: os buracos pra trançar o elástico. Usei a parte mais fina da tesoura pra fazer um buraco no punho. É só enfiar e dar uma mexida na tesoura sentido direita-esquerda e esqueda-direita pra abrir o buraco. Um pouco de base pra não desfiar e fiz um caseado. A foto mostra como faz (eu pulei os passos 3 e 4 da foto. Fui direto de um lado pro outro).
Três buracos de cada lado e ficou assim:
Agora a última parte, o elástico salvador. Coloquei a meia pra medir o tamanho do elástico, cortei outro pedaço do mesmo tamanho pra fazer a outra perna, recoloquei o elástico e costurei as pontas. O resultado final foi esse:
Foto ruim de frente sem flash com o espelho manchado
Foto melhor
Eu gostei bastante do resultado. A meia parou de estrangular minha coxa e ficou bem segura na perna.
Michael Jackson morre aos 50 anos em L.A.
Segue a notícia:
O cantor e compositor Michael Jackson, 50, morreu às 18h26 (horário de Brasília) desta quinta-feira (25), após sofrer uma parada cardíaca em sua casa, em Los Angeles. Segundo o jornal "Los Angeles Times", os médicos do hospital da Universidade da Califórnia confirmaram a morte do cantor, que teria chegado ao local em coma profundo. Jermaine Jackson, irmão do cantor, se pronunciou publicamente às 22h10 (horário de Brasília) e disse que os paramédicos tentaram ressucitar Michael durante uma hora, sem sucesso. De acordo com o LA Times, Jackson não estava respirando quando os paramédicos chegaram a sua residência, em Holmby Hills, por volta das 12h20 (16h20, horário de Brasília). Michael recebeu uma massagem cardiopulmonar ainda na ambulância e seguiu direto ao hospital da Universidade da Califórnia, que fica a dois minutos da casa do cantor.
(Fonte: Site da UOL)
Agora a pergunta que não quer calar: COM AQUELE NARIZ, COMO QUERIAM QUE ELE RESPIRASSE?
Me desculpem pela piadinha de humor ex negro, mas nem o Clodô rendeu tantas piadas com sua morte. Quem sabe na Globo falam mais da morte de MJ que de Roberto Marinho ou o Papa (sonha).
Mas, falando em piadinha, ontem o chat bombou com as pérolas sobre o assunto. A Queen, depois de meia hora debatendo o assunto sobre MJ ser ou não pedófilo e tal, de repente se dá conta: "gente! MJ morreu? Q/ COMASSIM/"
E logo depois começou a chorar...de rir!
Daí as pérolas não pararam: - "Ele vai leiloar o nariz no ebay!"
- "Que nariz?"
Babih chega com as piadas: "Qual foi a primeira coisa que MJ perguntou ao chegar o céu?"
-"Cadê o menino Jesus?"
e
"Sabe pq MJ morreu?
-Comeu uma criança estragada!"
Ahhhhhh, tirando a Amandinha, todo mundo achou graça e falamos hooooras sobre o assunto, e sobrou até pra Madonna e seus dentes separados.
E para encerrar, TODO MUNDO QUE É FÃ DO MICHAEL COMEÇA A FAZER MOONWALK AGORA. VAMOS GIRAR A TERRA AO CONTRÁRIO, VOLTAR NO TEMPO E SALVÁ-LO.
*Brinks de mal gosto à parte, que o grande astro do pop mundial descanse em paz. Pecado nesse mundo todo mundo comete, ele era um ser humano (?) como qualquer outro, sendo assim, sujeito a errar. MJ, que você descanse em paz.
O cantor e compositor Michael Jackson, 50, morreu às 18h26 (horário de Brasília) desta quinta-feira (25), após sofrer uma parada cardíaca em sua casa, em Los Angeles. Segundo o jornal "Los Angeles Times", os médicos do hospital da Universidade da Califórnia confirmaram a morte do cantor, que teria chegado ao local em coma profundo. Jermaine Jackson, irmão do cantor, se pronunciou publicamente às 22h10 (horário de Brasília) e disse que os paramédicos tentaram ressucitar Michael durante uma hora, sem sucesso. De acordo com o LA Times, Jackson não estava respirando quando os paramédicos chegaram a sua residência, em Holmby Hills, por volta das 12h20 (16h20, horário de Brasília). Michael recebeu uma massagem cardiopulmonar ainda na ambulância e seguiu direto ao hospital da Universidade da Califórnia, que fica a dois minutos da casa do cantor.
(Fonte: Site da UOL)
Agora a pergunta que não quer calar: COM AQUELE NARIZ, COMO QUERIAM QUE ELE RESPIRASSE?
Me desculpem pela piadinha de humor ex negro, mas nem o Clodô rendeu tantas piadas com sua morte. Quem sabe na Globo falam mais da morte de MJ que de Roberto Marinho ou o Papa (sonha).
Mas, falando em piadinha, ontem o chat bombou com as pérolas sobre o assunto. A Queen, depois de meia hora debatendo o assunto sobre MJ ser ou não pedófilo e tal, de repente se dá conta: "gente! MJ morreu? Q/ COMASSIM/"
E logo depois começou a chorar...de rir!
Daí as pérolas não pararam: - "Ele vai leiloar o nariz no ebay!"
- "Que nariz?"
Babih chega com as piadas: "Qual foi a primeira coisa que MJ perguntou ao chegar o céu?"
-"Cadê o menino Jesus?"
e
"Sabe pq MJ morreu?
-Comeu uma criança estragada!"
Ahhhhhh, tirando a Amandinha, todo mundo achou graça e falamos hooooras sobre o assunto, e sobrou até pra Madonna e seus dentes separados.
E para encerrar, TODO MUNDO QUE É FÃ DO MICHAEL COMEÇA A FAZER MOONWALK AGORA. VAMOS GIRAR A TERRA AO CONTRÁRIO, VOLTAR NO TEMPO E SALVÁ-LO.
*Brinks de mal gosto à parte, que o grande astro do pop mundial descanse em paz. Pecado nesse mundo todo mundo comete, ele era um ser humano (?) como qualquer outro, sendo assim, sujeito a errar. MJ, que você descanse em paz.
quinta-feira, 25 de junho de 2009
Para não dizer que não falei de cores…
Como vou começar a minha nova pós graduação amanhã (Já estou na 3ª), resolvi ir nas lojas Americanas fazer umas comprinhas básicas de material escolar que estava faltando aqui em casa!
Ao adentrar a loja eu já fiquei imaginando os olhares curiosos, os apontares de dedos, cochichos de velhinhas conservadoras e crianças me olhando encantadas!
Depois de uns 5 minutos percebi que nada disso acontecia!
E fiquei a me perguntar, qual o motivo?
Logo depois ao passar por um espelho eu percebi a razão!
Eu voltei a ser uma pessoa que todo mundo diz ser "normal"!
Cabelos vermelhos/acobreados (Mesmo que desbotados) ao invés do cabelo vermelho chiclete, roxo fanta uva e Pink.
Aí que eu me dei conta.. Não era mais uma pessoa tão colorida assim!
Exatamente por isso voltei a ser mais uma da imensidão programada de pessoas!
Na hora me veio uma vontade de chorar (E voltar p/ o colorido, mas se quizer continuar c/ o namorado não posso nem sonhar em fazer isto) e me esconder num provador!
Enfim... Traumas da Cromofobia!
Mas o post de hj não é sobre a esta fobia... É sobre as cores e a sua terapêutica!
É uma reflexão de como as pessoas percebem as cores ao redor!
Já que cada cor remete a uma sensação, etc!
Segunda a Wikipedia: A cor é uma percepção visual provocada pela ação de um feixe de fótons sobre células especializadas da retina, que transmitem através de informação pré-processada no nervo óptico, impressões para o sistema nervoso.
Culturas distintas podem ter diferentes significados para determinadas cores. A cor vermelha foi utilizada no Império Romano, pelos nazis e comunistas. Usualmente é também a cor predominante utilizada em redes de alimentação fast food. O vermelho é a cor do sangue e naturalmente provoca uma reação de atenção nos indivíduos.
Outras cores possuem significados diferentes em culturas diferentes, como por exemplo o luto.
Para a Cromoterapia as cores significam:
O VERMELHO – tem ação orgânica altamente estimulante, que ajuda a restabelecer a energia vital e a abrir o apetite. É uma cor recomendada em certos casos para os asténicos e hipotensos (aqueles que têm pressão baixa).
O LARANJA – é favorável para os depressivos, estimula os batimentos cardíacos, o metabolismo ósseo e o digestivo.
O ROSA - Ativa a energia amorosa, elimina impurezas do sangue
O AMARELO – atua estimulando o intelecto, o metabolismo ósseo e ajuda nas disfunções hepáticas.
O AMARELO FORTE - Fortifica o corpo e age em tecidos internos
o ÍNDIGO - Anestésico, coagulante e purificador da corrente sanguínea, limpa as correntes psíquicas
O VERDE – pode ser usado para transmitir equilíbrio e tranquilidade. Estimula a função hepática e a cicatrização de tecidos.
O DOURADO - Concede a influência do Sol, dando ânimo e exaltação, representa a opulência e a riqueza.
O AZUL CLARO – tem ação relaxadora sobre os nervos, melhorando a ansiedade e a hipertensão (pressão alta).
O AZUL PRÚSSICO – (Não sei que cor é esta) ajuda na recuperação dos processos infecciosos, atuando como analgésico e sedativo.
O VIOLETA – muito utilizado como anti-séptico (raios ultravioleta) e regenerador tecidual, principalmente nos tumores e sistema nervoso.
O PRATEADO - concede a influência da Lua, proporciona mistério, magia, receptividade e uma natureza mais feminina.
O BRANCO - soma de todas as cores - representa inocência, pureza e paz
O PRETO - ausência de cor - apesar de ajudar a esconder gordurinhas indesejáveis absorve a negatividade do ambiente e representa, luto, tristeza e mistério.
Os efeitos psicológicos das cores sobre o sistema emocional do indivíduo são marcantes. Quando se usa o vermelho para pintar as paredes, chama-se a atenção, mas a sensação desencadeada é desagradável de opressão e peso, o que é desaconselhável a quem tem claustrofobia. Mas ao mesmo tempo sabe-se que é uma luz poderosa que estimula os batimentos cardíacos, excita e que activa a concentração. Quem é que não reparou na atenção que essa cor desperta na criança pequena ou no "marmanjão" quando vê uma "dona" vestida de vermelho?
Já o azul e a turquesa são cores frias que criam ambientes agradáveis e calmos que propiciam ao relaxamento.
A cor preta e a branca são cores extremas que têm a potencialidade de absorver ou reflectir toda a cor. Usadas de uma forma monocromática são desagradáveis, precisam de alguma outra cor para contrastar e equilibrar a visão.
A cor violeta psicologicamente age como protectora e relaxante. Estimula e instaura o equilíbrio orgânico. Já o verde, apesar da beleza e integrar o individuo à natureza, é terapeuticamente uma cor morta. A luz pura remete a pessoa ao passado, não é aconselhável ao triste e deprimido.
O laranja alegra, estimula o movimento e a acção. Nos ambientes de trabalho deve ser bem orientada, na medida do que se espera naquela função, pois facilita também os acidentes.
Mas qual o motivo das pessoas agirem de forma estranha com o colorido?
Elas estão acostumadas a viver na sua "Matrix"!
E cada ser humano (Assim c/ o agente Smith) prefere permanecer na ignorância a enxergar as possibilidades da vida de uma forma alegre e descontraída.
Preferem os problemas às soluções!
A dor à alegria!
A certeza à eterna dúvida sobre a vida, o universo e tudo mais!
E acabam levando uma vida chata, cheia de restrições, sem grandes aventuras apenas passando pela vida e não vivendo a sua história!
Sem pensar que algumas cores, além de serem lindas, podem nos ajudar!
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Dando uma de Julia (só que em vez de música clássica, literatura)
Estava conversando pelo chat sobre a Phoebe do Friends (que, se tem alguém que me inspiro como tendência de atitude e de féxion é ela) quando comentei que o que eu mais gostava na personagem era o fato de ela ser ela mesma, apesar de qualquer preconceito ("se ela gosta do próprio chulé, ela assume"), a Queen comentou sobre seu forno holandês e eu lembrei desse conto do Rubem Fonseca.
Antes de passar pra vocês o conto, deixa eu falar um pouco sobre ele. Gosto do Rubem por ser um cara direto, franco no uso das palavras e ótimo na sua crítica do ridículo do orgulho humano. Pra mim o Rubem é isso. Ele critica tudo, ele critica a burrice, mas (e eu acho que esse conto tem um pouco disso) também critica a erudição dos metidos a intelectuais, ele critica a pobreza – óbvio, a riqueza, a desigualdade social –, ele é curto e grosso. Ele é meio difícil de se comentar por aí, pois na maioria dos contos dele tem violência, sexo explícito ou (como no caso desse livro, cujo nome já dá uma pista) escatologia e até uns podem dizer que é indecente. Tem uma entrevista que está publicada na coletânea de contos dele (que eu li inteirinha, com muito prazer!) que a entrevistadora pergunta se ele não acha o conteúdo dos textos dele indecente. E ele responde, muito afiado, que "sim, é indecente, a maioria dos personagens não tem os dentes", algo assim. Enfim, ele é muito legal. Niilista, mas não a ponto de não ter uma crítica ótima – niilismo não é sinônimo de alienação, afinal de contas –, nisso ele é bem parecido com o Machado.... e acho que é por essa característica mesmo de ambos que eu sou tão fã de carteirinha deles.
Ele lembra, pela linguagem e por tratar de marginalidades, um pouco o Bukowski, com a diferença que eu acho o Rubem um pouco melhor (porque tem sua crítica social mais afiada, talvez). O Rubem também é muito variado nas suas personagens – embora a maioria seja suja e desdentada –, o Bukowski é quase sempre um personagem só – o que acaba enjoando depois de um tempo.
Enfim, esse é um conto que eu passo pros meus alunos – de 6a, 5a, 8a seja lá qual série. Eles caem na gargalhada e adoram. É isso mesmo que eu espero. Infelizmente, com eles não dá muito pra falar sobre a riqueza das mensagens subliminares que norteia tudo isso, eles ficam só na superfície do conto. Mas se nem você, caro/a leitor/a, leu tudo isso que eu disse aqui em cima, quanto mais eles vão me ouvir, né? Quem sabe eles fiquem com o nome do autor na cabeça, leiam mais e um dia acabem se dando conta, só pelo fato deles verem que literatura é divertido... enfim! Quanto a esse conto, como eu disse, acho que a crítica é quanto aos metidos a intelectuais. O cara fala dos gases como se estivesse fazendo uma tese de doutorado – aliás, acho a crítica MUITO válida a esse tipo de linguagem. Se não por isso, ao mesmo tempo, essa linguagem é precisa, apesar de tudo... ele sabe usar qualquer linguagem a seu favor. Bom, isso é ser escritor, né? Dê isso na mão de um acadêmico que a maioria faz um desastre. Acho que o problema não é o vocabulário, vai ver, é a prolixidade... (haha! Eu nessa introdução interminável criticando a prolixidade! XD). Além disso é óbvia a crítica às relações típicas da nossa sociedade, ao casamento, enfim. Que eu não concordo, mas anotei a mensagem.
Agora... ah, esqueci de dizer! O Rubem é carioca, assim como o Machado, assim como o Chico Buarque, assim como a Julia! Enfim, cariocas são conhecidos por adorarem feriados, serem festeiros (assim como os baianos) e só pra voltar a um assunto antigo, aí está, eu AMO esse povo. Gostar de trabalhar muito (o que quer dizer: não se sentir a vontade de descansar, como é o caso de alguns alemães e decendentes) não é sinônimo de trabalho bem feito... talvez pelo contrário. Povo estressado não fabrica gente criativa. Exemplo disso que o melhor escritor daqui seja quem? Dalton Trevisan... ganha um kolene quem já ouviu falar e dois pentes finos kwell quem gosta. E quanto ao Leminski, ele era pouquíssimo curitibano. E quem disser que eu chamei os baianos de preguiçosos e os cariocas de malandros nesse post não ganha nada ù.u
Vida
Rubem Fonseca
No meu caso sou alertado pelo ruído causado pelo movimento de gases nos intestinos. Mas há pessoas que não são beneficiadas por esse sinal prodômico - minha mulher diz que isso não é uma doença, e não sendo uma doença não tem um pródromo, como o aviso que um epilético recebe momentos antes de sua crise, como ocorria com o nosso filho, que Deus o tenha, mas minha mulher dedica-se a me contrariar em tudo o que eu digo, a me hostilizar constantemente, esse é o passatempo da vida dela -, mas eu dizia que a minha flatulência é anunciada por esses ruídos dos gases se deslocando no abdome, e isso me permite, quase sempre, uma retirada estratégica para ir expelir os gases longe dos ouvidos e dos narizes dos outros.
Aliás, prefiro fazer isto isolado, pois os flatos ao serem expulsos dão-me um grande prazer que se manifesta no meu rosto, sei disso pois na maioria das vezes eu os libero no banheiro, o melhor lugar para fazê-lo, e posso notar na minha face, refletida no espelho, a leniência do alívio, a deleitação provocada por sua essência odorífera, e também uma certa euforia, quando são bem ruidosos.
E, sendo um ambiente fechado, tenho outra emoção, talvez mais prazerosa, que é a de fruir com exclusividade esse odor peculiar.
Sim, eu sei que para a maioria das pessoas - certamente não para quem o expeliu - o aroma da flatulência alheia é ofensivo repugnante.
Minha mulher, por exemplo, quando estamos deitados na cama e ela ouve o barulho dos meus intestinos grita comigo, sai da cama e vai peidar longe de mim, seu nojento.
Saio correndo da cama e vou para o banheiro, nessas ocasiões, como já disse, prefiro ficar sozinho, e após expelir os gases no banheiro, com a porta fechada, quando nem acabei de gozar a satisfação que aquilo me propicia, ela grita do quarto, meu Deus, estou sentindo o fedor daqui, você está podre mesmo.
O cheiro não é tão forte assim, eu até que gostaria que fosse mais intenso pois me daria maior prazer, mas às vezes é tão suave que tenho que me curvar e fungar com o nariz quase colocado no púbis para sentir o aroma desprendido pelo flato, mas mesmo assim, nesses dias ela grita palavras injuriosas do quarto, como se odor tão fraco pudesse fazer percurso tão longo sem esvaecer pelo caminho.
Outro dia, no jantar, aliás isso ocorre quase todos os dias, ao repetir o prato de feijão, ela disse, come mais, enche as tripas, para depois peidar mais forte, mas ela diz a mesma coisa se repito a sobremesa, sou magro e não consigo deixar de ser magro, não importa o que eu coma, ela é gorda e não consegue deixar de ser gorda, mas vive fazendo tortas, pudins de leite e musses de chocolate, e se repito o pudim ou a musse ela diz, você vai passar a noite peidando como um cavalo, e ainda por cima me culpa por ser gorda, que a faço infeliz e ela come para compensar as frustrações causadas por mim, e ela tem razão, pois não consigo cumprir as minhas obrigações de marido, por mais que eu tente, e na verdade já nem tento mais.
Eu poderia sair de casa, pedir divórcio, mas lembro o que ela sofreu durante a doença do nosso filho, acho que nunca existiu no mundo mãe mais dedicada, e ela ficou gorda depois que nosso filho morreu, e às vezes eu a surpreendo chorando com o retrato dele na mão, eu não devo abandoná-la nessa situação, não posso ser tão desalmado e egoísta, e ainda mais sendo magro e elegante poderia arrumar outra mulher, mas ela não conseguiria arrumar outro homem e a solidão aumentaria ainda mais seu sofrimento e ela é uma boa mulher, não merece isso.
Estamos deitados, ela de costas para mim, pensei que estivesse dormindo, mas meus intestinos começaram a produzir borborigmos e ela, sem se virar, gritou, ai meu Deus que vida a minha, vai peidar no banheiro, e eu fui e fiz o que ela mandou e comtemplei no espelho a felicidade que o forte ruído e o intenso odor estampavam no meu rosto.
(Conto transcrito do livro Secreções, excreções e desatinos Cia das Letras)
Antes de passar pra vocês o conto, deixa eu falar um pouco sobre ele. Gosto do Rubem por ser um cara direto, franco no uso das palavras e ótimo na sua crítica do ridículo do orgulho humano. Pra mim o Rubem é isso. Ele critica tudo, ele critica a burrice, mas (e eu acho que esse conto tem um pouco disso) também critica a erudição dos metidos a intelectuais, ele critica a pobreza – óbvio, a riqueza, a desigualdade social –, ele é curto e grosso. Ele é meio difícil de se comentar por aí, pois na maioria dos contos dele tem violência, sexo explícito ou (como no caso desse livro, cujo nome já dá uma pista) escatologia e até uns podem dizer que é indecente. Tem uma entrevista que está publicada na coletânea de contos dele (que eu li inteirinha, com muito prazer!) que a entrevistadora pergunta se ele não acha o conteúdo dos textos dele indecente. E ele responde, muito afiado, que "sim, é indecente, a maioria dos personagens não tem os dentes", algo assim. Enfim, ele é muito legal. Niilista, mas não a ponto de não ter uma crítica ótima – niilismo não é sinônimo de alienação, afinal de contas –, nisso ele é bem parecido com o Machado.... e acho que é por essa característica mesmo de ambos que eu sou tão fã de carteirinha deles.
Ele lembra, pela linguagem e por tratar de marginalidades, um pouco o Bukowski, com a diferença que eu acho o Rubem um pouco melhor (porque tem sua crítica social mais afiada, talvez). O Rubem também é muito variado nas suas personagens – embora a maioria seja suja e desdentada –, o Bukowski é quase sempre um personagem só – o que acaba enjoando depois de um tempo.
Enfim, esse é um conto que eu passo pros meus alunos – de 6a, 5a, 8a seja lá qual série. Eles caem na gargalhada e adoram. É isso mesmo que eu espero. Infelizmente, com eles não dá muito pra falar sobre a riqueza das mensagens subliminares que norteia tudo isso, eles ficam só na superfície do conto. Mas se nem você, caro/a leitor/a, leu tudo isso que eu disse aqui em cima, quanto mais eles vão me ouvir, né? Quem sabe eles fiquem com o nome do autor na cabeça, leiam mais e um dia acabem se dando conta, só pelo fato deles verem que literatura é divertido... enfim! Quanto a esse conto, como eu disse, acho que a crítica é quanto aos metidos a intelectuais. O cara fala dos gases como se estivesse fazendo uma tese de doutorado – aliás, acho a crítica MUITO válida a esse tipo de linguagem. Se não por isso, ao mesmo tempo, essa linguagem é precisa, apesar de tudo... ele sabe usar qualquer linguagem a seu favor. Bom, isso é ser escritor, né? Dê isso na mão de um acadêmico que a maioria faz um desastre. Acho que o problema não é o vocabulário, vai ver, é a prolixidade... (haha! Eu nessa introdução interminável criticando a prolixidade! XD). Além disso é óbvia a crítica às relações típicas da nossa sociedade, ao casamento, enfim. Que eu não concordo, mas anotei a mensagem.
Agora... ah, esqueci de dizer! O Rubem é carioca, assim como o Machado, assim como o Chico Buarque, assim como a Julia! Enfim, cariocas são conhecidos por adorarem feriados, serem festeiros (assim como os baianos) e só pra voltar a um assunto antigo, aí está, eu AMO esse povo. Gostar de trabalhar muito (o que quer dizer: não se sentir a vontade de descansar, como é o caso de alguns alemães e decendentes) não é sinônimo de trabalho bem feito... talvez pelo contrário. Povo estressado não fabrica gente criativa. Exemplo disso que o melhor escritor daqui seja quem? Dalton Trevisan... ganha um kolene quem já ouviu falar e dois pentes finos kwell quem gosta. E quanto ao Leminski, ele era pouquíssimo curitibano. E quem disser que eu chamei os baianos de preguiçosos e os cariocas de malandros nesse post não ganha nada ù.u
Vida
Rubem Fonseca
No meu caso sou alertado pelo ruído causado pelo movimento de gases nos intestinos. Mas há pessoas que não são beneficiadas por esse sinal prodômico - minha mulher diz que isso não é uma doença, e não sendo uma doença não tem um pródromo, como o aviso que um epilético recebe momentos antes de sua crise, como ocorria com o nosso filho, que Deus o tenha, mas minha mulher dedica-se a me contrariar em tudo o que eu digo, a me hostilizar constantemente, esse é o passatempo da vida dela -, mas eu dizia que a minha flatulência é anunciada por esses ruídos dos gases se deslocando no abdome, e isso me permite, quase sempre, uma retirada estratégica para ir expelir os gases longe dos ouvidos e dos narizes dos outros.
Aliás, prefiro fazer isto isolado, pois os flatos ao serem expulsos dão-me um grande prazer que se manifesta no meu rosto, sei disso pois na maioria das vezes eu os libero no banheiro, o melhor lugar para fazê-lo, e posso notar na minha face, refletida no espelho, a leniência do alívio, a deleitação provocada por sua essência odorífera, e também uma certa euforia, quando são bem ruidosos.
E, sendo um ambiente fechado, tenho outra emoção, talvez mais prazerosa, que é a de fruir com exclusividade esse odor peculiar.
Sim, eu sei que para a maioria das pessoas - certamente não para quem o expeliu - o aroma da flatulência alheia é ofensivo repugnante.
Minha mulher, por exemplo, quando estamos deitados na cama e ela ouve o barulho dos meus intestinos grita comigo, sai da cama e vai peidar longe de mim, seu nojento.
Saio correndo da cama e vou para o banheiro, nessas ocasiões, como já disse, prefiro ficar sozinho, e após expelir os gases no banheiro, com a porta fechada, quando nem acabei de gozar a satisfação que aquilo me propicia, ela grita do quarto, meu Deus, estou sentindo o fedor daqui, você está podre mesmo.
O cheiro não é tão forte assim, eu até que gostaria que fosse mais intenso pois me daria maior prazer, mas às vezes é tão suave que tenho que me curvar e fungar com o nariz quase colocado no púbis para sentir o aroma desprendido pelo flato, mas mesmo assim, nesses dias ela grita palavras injuriosas do quarto, como se odor tão fraco pudesse fazer percurso tão longo sem esvaecer pelo caminho.
Outro dia, no jantar, aliás isso ocorre quase todos os dias, ao repetir o prato de feijão, ela disse, come mais, enche as tripas, para depois peidar mais forte, mas ela diz a mesma coisa se repito a sobremesa, sou magro e não consigo deixar de ser magro, não importa o que eu coma, ela é gorda e não consegue deixar de ser gorda, mas vive fazendo tortas, pudins de leite e musses de chocolate, e se repito o pudim ou a musse ela diz, você vai passar a noite peidando como um cavalo, e ainda por cima me culpa por ser gorda, que a faço infeliz e ela come para compensar as frustrações causadas por mim, e ela tem razão, pois não consigo cumprir as minhas obrigações de marido, por mais que eu tente, e na verdade já nem tento mais.
Eu poderia sair de casa, pedir divórcio, mas lembro o que ela sofreu durante a doença do nosso filho, acho que nunca existiu no mundo mãe mais dedicada, e ela ficou gorda depois que nosso filho morreu, e às vezes eu a surpreendo chorando com o retrato dele na mão, eu não devo abandoná-la nessa situação, não posso ser tão desalmado e egoísta, e ainda mais sendo magro e elegante poderia arrumar outra mulher, mas ela não conseguiria arrumar outro homem e a solidão aumentaria ainda mais seu sofrimento e ela é uma boa mulher, não merece isso.
Estamos deitados, ela de costas para mim, pensei que estivesse dormindo, mas meus intestinos começaram a produzir borborigmos e ela, sem se virar, gritou, ai meu Deus que vida a minha, vai peidar no banheiro, e eu fui e fiz o que ela mandou e comtemplei no espelho a felicidade que o forte ruído e o intenso odor estampavam no meu rosto.
(Conto transcrito do livro Secreções, excreções e desatinos Cia das Letras)
terça-feira, 23 de junho de 2009
Oi!
Bem primeiro tenho que admitir que só soube da noticia pelo blog da Lia ( justlia.com.br).
Mas caso alguém não sabe resolvi compartilhar aqui :)
Sairam fotos novas do filme de Alice no País das maravilhas do Tim Burton:
O filme deve ser lançado em março de 2010 e vai ter a mesma tecnologia usada no A lenda de Beowulf e Expresso Polar,em que os movimentos dos atores são capturados em 3d e dps transformados em animação,confesso que isso me deixou com medinho porque eu prefiro da maneira tradicional =/
Agora é esperar para ver *_*
é isso aí
=***
Bem primeiro tenho que admitir que só soube da noticia pelo blog da Lia ( justlia.com.br).
Mas caso alguém não sabe resolvi compartilhar aqui :)
Sairam fotos novas do filme de Alice no País das maravilhas do Tim Burton:
O filme deve ser lançado em março de 2010 e vai ter a mesma tecnologia usada no A lenda de Beowulf e Expresso Polar,em que os movimentos dos atores são capturados em 3d e dps transformados em animação,confesso que isso me deixou com medinho porque eu prefiro da maneira tradicional =/
Agora é esperar para ver *_*
é isso aí
=***
domingo, 21 de junho de 2009
100 Leis basicas de Murphy!
Estava conversando com um amigo e comentamos das Leis de Murphy! Tema super simpatico e otimista, né?!haha
Ahnnn...Murphy. Esse cidadao rege minha vida desde sempre.
Sem exagero: eu sou a personificaçao de grande parte das suas Leis.
Ele me pediu para que eu fizesse uma lista das Leis que funcionam pra mim. Imagine, teria que copiar o Google pra isso!
Bem, achei uma versao "resumida", com as 100 Leis mais conhecidas! E mesmo assim, ainda fica faltando!!hahaha
Ahnnn...Murphy. Esse cidadao rege minha vida desde sempre.
Sem exagero: eu sou a personificaçao de grande parte das suas Leis.
Ele me pediu para que eu fizesse uma lista das Leis que funcionam pra mim. Imagine, teria que copiar o Google pra isso!
Bem, achei uma versao "resumida", com as 100 Leis mais conhecidas! E mesmo assim, ainda fica faltando!!hahaha
As 100 melhores Leis de Murphy
1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.
34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.
47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.
...
E ainda:
-Nunca é "Logo ali". Voce sempre irá precisar de um carro.
-Se voce for ao cinema ao acaso, tera que esperar no minimo 3 horas pra proxima sessao, seja ela qual for.
-Tem o sapato na cor, mas sua numeraçao esta esgotada. No país!
-Se tem do seu tamanho é o dobro do preço.
-Se tem do seu tamanho, é o dobro do preço e na cor que voce nao gosta.
-Seu pc faz o que voce PEDE para que ele faça, nao o que voce quer que seja feito. Logo, nao adianta ficar aos gritos com o monitor.
-Aquele cara perfeito pra voce mora longe. E cabe a voce ir lá.
-Seu celular perde o sinal justamente quando voce está perdido.
-Nao importa quanto secador e chapinha voce passe: se voce PRECISA do seu cabelo liso, nada deixara ele de fato liso.
-Quando voce tem carro, nao tem estacionamento. Quando voce vai a pé, dá pra escolher a vaga mais perto.
-Em alguns lugares voce precisa desencanar. Imagine o Dr House na Disney...
-Sabe aquele programa que voce quer muito ver? Tera um especial de 5 horas dele no unico canal da tv a cabo que voce nao tem.
-Falando em tv a cabo: tem horas que sao 85 opçoes só com porcaria...
-Nada como atravessar a cidade pra assistir UMA aula as 19h30, que o professor garante que ira ministrar e voce chegar na sala 40 minutos depois:"Ahn, ele achou que nao vinha ninguem, cancelou!".
-O caos tem que começar de alguma maneira...
Por mais que voce nao acredite, uma hora vai rolar com voce. Nao se preocupe!!hahaha
d:-P
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