Adoro comida temperada com alho, mas odeio o cheiro que fica nas mãos depois de cozinhar. Procurei no tio google alguma sugestão eficiente pra tirar o cheiro e encontrei o seguinte:
1 - Espalhe um pouco de sal grosso nas mãos e lave em seguida.
2 - Coloque as mãos debaixo de água corrente fria, esfregando uma colher de aço inox. (Eu lembro de ter visto um "sabonete de inox" vendendo uma vez e fiquei tentando imaginar pra que servia aquilo).
3 - Esfregue um pouco de pó de café nas mãos e depois lave. O cheiro de alho sai na hora e o de café fica. (Melhor cheiro de café do que de alho)
4 - Lavar a mão com limonada ou esfregue um limão na mão e deixe por dois minutos. Após, lave as mãos normalmente com detergente. (Potencialmente perigoso no verão)
5 - Pegar um pezinho de salsa esfregar na mão e nos dedos e após lavar com água corrente.
6 - Passe um pouco de polpa de batata ralada nas mãos e depois lave-as normalmente. (Eu que não vou descascar e ralar batata só pra isso).
7 - Para retirar o cheiro de alho das mos no as esfregue nunca; ponha-as debaixo de uma torneira com gua corrente e espere um ou dois minutos
8 - Lavar a mão com vinagre mas não esfregue uma mão na outra. Simplesmente deixe o vinagre passar pelas suas mãos
9 - Pegue uma colher de sal ou de açúcar, umedeça com água e esfregue nas mão até derreter.
Tudo isso me pareceu receita de simpatia, mas na dúvida resolvi tentar. Fiz a do inox e não funcionou. Na hora eu achei q tinha dado certo, mas eu tô gripada e assim que desosbstruí meu nariz reparei q o cheiro ainda estava lá. Se alguém resolver testar alguma das outras alternativas não esquece de contar pra gente se funcionou.
sexta-feira, 31 de julho de 2009
quinta-feira, 30 de julho de 2009
A nova geração de homens mimados
Vi essa matéria do Blog/Revista Papo de Homem que eu sempre leio e achei muito interessante!
É grande mas vale a pena!
Isso aqui certamente não foi escrito para os leitores Papo de Homem. É direcionado aos “moleques de prédio”, gente que ainda não saiu do berço. O que antes era mais restrito a famílias ricas agora se espalhou pela classe média: dá para ser mimado mesmo sem dinheiro. No entanto, a nova geração de homens com fraldas não é uma categoria de seres, mas um estado de carência e fragilidade no qual qualquer um pode cair.
É por isso que minha motivação não é ridicularizar tais homens, mas apontar os problemas que surgem quando nos posicionamos desse modo na vida. Escrevo, pois, do mesmo lado dos fracotes, não me opondo, não criticando por fora. Estamos todos no mesmo time e desejamos todos uma vida livre de mimos e carências, não é mesmo?
Destaco 8 comportamentos, 8 tipos de fraldas, que podem ser encontrados na nova geração de homens mimados. Bons motivos pelos quais toda mulher deveria reclamar, xingar, gritar, trair, humilhar, abandonar seu homem. Comento cada um deles com o desejo de que todos nós possamos superar tais fixações e cultivar uma mente livre, um corpo potente, uma vida generosa.
Eles não comem mamão
Durante um almoço com a equipe de trabalho, descobri que o estagiário não gosta de suco de laranja com beterraba. Não gosta e não bebe. Em outro almoço, enquanto eu me enchia de mamão, me surpreendi com um: “Hum… Mamão eu nunca comi”. Sério, isto deveria ser diagnosticado e tratado como doença. Sou do tempo em que todos bebíamos o mesmo suco em família. Nada de “O que você quer?”, “Ah, eu quero Coca zero”, “E você?”, “Água de coco”, “E…”, “Ai, não, não quero nada”.
Não é necessário abandonar as preferências, claro, apenas não ser tão refém de “gosto” e “não gosto”. Eu não gosto muito de grão de bico na salada, por exemplo, mas como. Repito: “Toda mulher deveria desconfiar do desempenho sexual de um homem que não come de tudo”. Com exceção dos vegetarianos praticantes do tantra supremo, se você não come de tudo, meu caro, não há possibilidade alguma de você comer bem uma mulher.
Eles sentem “nojinho” no sexo
Já vi homens contarem que brocham com cheiros estranhos na cama ou que não transam com mulheres menstruadas. Ora, as mulheres nos lambem quando estamos suados, levam por trás, chupam, engolem… e nós queremos encontrar perfume francês debaixo da calcinha?
Se você fizer sexo irrestrito, certamente vai sujar o lençol e seu próprio corpo com todo tipo de excreção. O homem cuja consciência tudo atravessa não rejeita odores considerados nojentos. Respira tudo pra dentro, sem exceção.
Eles se masturbam e gozam sozinhos
Imagine Chuck Norris, Gandhi ou Barack Obama vendo um filme pornô e melecando a mão. Ceninha no mínimo estranha, não é mesmo? O que é bastante saudável na adolescência deveria ganhar outro enfoque quando viramos homens. Qual o sentido em ejacular sozinho um dia antes de encontrar sua namorada? Por que desperdiçar na tela do computador a potência que você poderia usar com uma mulher? O cara ejacula o tempo inteiro e depois reclama que não consegue prolongar a penetração com a namorada!
[Essa parte eu achei o máximo]
O homem que goza sozinho quase todo dia, qual mente ele está cultivando? O que você acha que ele vai desejar quando for para a cama com uma mulher? Se temos o hábito de ficar nos agradando, focando apenas em nossas sensações, é isso que vamos continuar fazendo diante de uma mulher pelada.
Se quer mimo, peça para sua mãe transar com você.
Eles não limpam o banheiro
Um homem só consegue parar de fazer cagada na vida depois que aprende a limpar sua privada. Ele suja, a mãe limpa. Ele dorme, a empregada arruma a cama. Que tipo de homem é esse? Enquanto tratarmos o mundo como um hotel, seremos hóspedes.
Para além da privada, o mundo. Aquele que joga lixo no chão deixa seu mundo menor, exclui a rua, exclui o banheiro público, se distancia de tudo o que poderia incorporar à sua moradia como um cidadão do planeta. É por isso que os homens mimados só olham para o próprio umbigo: ali reside seu mundo, a única coisa digna de limpeza.
Eles não sabem o que querem da vida
Fato: se o homem não sabe o que fazer com sua vida, não saberá o que fazer com sua mulher. Além dos adolescentes que perdem tempo com distrações e jovens que patinam entre mil opções existenciais (alvos fáceis para essa crítica), há outros casos mais sutis, já que nem sempre ter dinheiro, poder, casa e família significa ter direcionamento na vida.
A nova geração de homens mimados pode ser representada pela imagem de moleques emos que não comem agrião ou por executivos dentro de uma Mercedes-Benz que nunca chega em lugar algum. Ainda que eles consigam tirar muito da vida, pouco tem a oferecer. Como afirma Alan Wallace, nossa felicidade e a sensação de ter uma vida com sentido não é proporcional ao que extraímos do mundo e das pessoas, mas àquilo que trazemos ao mundo e às pessoas. Não é por acaso que encontramos muitos homens bem sucedidos completamente infelizes e impotentes, sem saber o que mais fazer com a vida (e com a mulher na cama).
Eles fazem o que têm vontade
O homem mimado se move com a certeza de que sempre há alguém olhando por ele, pronto para protegê-lo, socorrê-lo, salvá-lo, resgatá-lo e levá-lo ao hospital. A sensação de proteção divina e a confiança em um resgate paternal tiram sua responsabilidade: ele pode fazer qualquer coisa pois tudo acabará bem. E assim surgem os casos de colegiais estupradas, índios queimados, carros batidos, grávidas abandonadas, filhos abortados… O pai paga a faculdade para que o filho possa matar aula e beber.
O homem muda de vida quando deixa de fazer o que tem vontade e começa a fazer o que tem de ser feito. Não é à toa que a maioria dos caras que conheço só viraram homem quando tiveram um filho. Para fazê-los dormir, acabamos saindo do berço! Com outro ser à vista, vamos além de nossos impulsos e desejos de satisfação imediata. Desenvolvemos generosidade, talvez a maior qualidade de um homem guerreiro.
Eles não sabem o nome dos porteiros do prédio.
Autocentrados, os meninos mimados não tem interesse por aquilo que não pertence ao seu universo imediato. Lembro de um cara que me perguntou o que eu faria no fim de semana, ao que respondi falando de meditação e TaKeTiNa, uma técnica que usa a polirritmia para transformação da mente. Se eu tivesse falado que passaria o tempo todo dormindo, teria dado mais papo. Ele simplesmente ignorou, ainda que nunca tivesse meditado nem conhecesse TaKeTiNa.
O homem mimado perdeu a curiosidade que faz nossos olhos brilhar. Em seu prédio, seis porteiros se revezam e ele não sabe o nome de nenhum. A melhor amiga de sua irmã, o tema da pós-graduação do seu colega de trabalho, a viagem importantíssima que seu primo fará… Ele esqueceu dentro de sua apatia distraída. Quando você o encontra, ele sempre tem algo a falar e dificilmente oferece um espaço de autêntica escuta.
Eles buscam conforto
Mesmo depois de começar a morar sozinho e não mais depender financeiramente de meus pais, percebi o quanto ainda eu mesmo me mimava. Comprava frutas na feira para a ex-namorada, pagava as contas, limpava o banheiro, mas ainda assim dormia até me atrasar e enrolava o máximo possível quando era preciso fazer tarefas chatas na empresa ou em casa.
Nossos ancestrais caçavam animais, passavam frio, viviam à beira da morte. Nós pedimos pizza, usamos edredons e andamos de elevador com ar condicionado. Concordo que não dá mais para sair com um porrete para caçar antílopes, mas é preciso resgatar alguns comportamentos que ativam a energia masculina do destemor. Podemos começar com pequenas coisas como dispensar luva e cachecol se não estivermos congelando. Sempre me pergunto quando vejo um homem todo encapotado em uma temperatura de 15 graus: “Por que não sentir frio? Qual o problema?”.
Eu moro em São Paulo, não tenho luva, gorro ou cachecol, ando de camiseta e tomo banho gelado no frio. Nada demais, porém isso me deixa vivo e desperto. Tenho um amigo que nunca entende como eu posso passar um feriado em retiro, madrugando para meditar o dia inteiro, sem música, sem bebida, sem cafuné, sem diversão ou conforto algum, e ainda pagar por isso!
O conforto nos entorpece. Viver embaixo do edredon nos deixa sonolentos em vez de disponíveis, anestesiados em vez de atentos. É por isso que admiro mestres de meditação que, mesmo com toda a possibilidade de viver uma vida confortável, escolhem condições desafiantes como dormir no chão numa esteira de meditação em uma casa sem energia elétrica ou ficar imóvel com água congelante batendo na cabeça durante a meditação takigyo.
Enfim, como salvar essa geração?
Basta que cada homem mimado comece a se observar para perceber traços de irritabilidade, ansiedade, impulsividade e autocentramento. Em vez de trazer o conforto e o prazer que esperamos, os mimos causam aflições mentais e corporais. Sofremos mais, adoecemos mais. Assim que percebemos o problema, começamos a mudar por puro instinto de sobrevivência.
Se você namora um homem que manifesta algum dos comportamentos acima, não ceda aos seus mimos, dificulte as coisas, peça para ele ir à feira sábado às 6h só para comprar um pedaço de gengibre – diga que o do mercado não funciona para o chá que deseja preparar (isso já aconteceu comigo!). Peça que ele limpe o banheiro um dia antes da empregada chegar. Diga que não vai transar se ele não ficar duas semanas sem ejacular.
Se você é amigo ou namorada de um cara mimado, desafie-o, encha o saco, tire sarro até ele mudar. Convide-o para algo que ele não domina: mergulho, rafting, montanhismo, poker, meditação ou uma noite de salsa com várias amigo(a)s.
Se você tem dúvidas se é um homem mimado, apenas se faça 3 perguntas:
1 - “Há alguma comida que eu rejeite?”,
2 - “Quanto tempo eu passo fazendo coisas para mim mesmo e quanto tempo eu gasto com foco em outras pessoas, direta ou indiretamente?”,
3 - “Com que frequência eu reclamo ou fico irritado?”.
Você pode tentar terapia cognitivo-comportamental, mas há meios mais simples e baratos de deixar de ser moleque de prédio. Como o mimo não é uma patologia biológica ou um distúrbio psicológico por excelência, mas um comportamento negativo (sintoma ou não de um problema maior), vou propor um método simples de cura. Nada muito sério ou científico: para quem não lava a privada, compre água sanitária e coloque AC/DC. Simples assim. Contemple sua própria vida, invoque desafios e elimine os seus mimos.
No próximo almoço, encha o prato com tudo o que normalmente não escolheria e coma com gosto. Supere a aversão a cheiros ruins, evite ejacular quando não tiver uma mulher na sua frente, pergunte o nome do porteiro, olhe o caixa nos olhos quando desejar “Um bom fim de semana pra você”, beba menos, faça alguma prática que lhe prive de todo conforto por algum tempo (seja uma vision quest ou um retiro de meditação), seja curioso em relação à vida de outras pessoas, tome banho gelado e dispense o cachecol. Enfim, vire homem.
E você? Que outros comportamentos observa em seus amigos mimados?
terça-feira, 28 de julho de 2009
Oi gente!
A desaparecida retorna ao blog =P
Meio de saco cheio de que a gente não pode mais ficar doente que alguém vem falar q é gripe suína ¬¬
Férias acabaram então tenho q voltar ao ritimo u.u
A Viviz fez um tópico com o trailer do novo filme da Alice,mas eu tenho q falar sobre ela tbm =x
Na comu gothic lolita do orkut postaram esse jogo de chá da alice no pais das maravilhas que eu babei *__*
Alguém me dá de presente ,é mto fofo!
Tá,mesmo sem um jogo perfeito desses,eu adoro tomar chá,principalmente eu dias chuvosos ou nublados,e para acompanhar, biscoitinhos gostosos,vou deixar aqui a receita de um que eu sempre faço,mas mudando as vezes os ingredientes.
Enfim lá vai a receita:
COOKIES
INGREDIENTES
100g de manteiga à temperatura ambiente
3 colheres (sopa) de açúcar
1 ovo
1 xícara (chá) de OVOMALTINE CHOCOLATE (100 g)(ou nescau,ou coco ralado,ou maizena e essencia q vc quiser)
1 colher (sobremesa) de fermento em pó
2 xícaras (chá) de farinha de trigo(medida não exata, vc vai ter que ir colocando até dar p/ modelar)
nescau ou açucar p/ passar nos cookies
PREPARO
1. Em uma tigela média bata a manteiga com o açúcar até formar um creme. Junte o ovo misturando bem e, em seguida, o OVOMALTINE e o fermento.
2. Aos poucos, acrescente a farinha de trigo até obter uma massa que se desprenda das mãos. Modele 40 bolinhas e passe no açúcar/nescau.
3. Em uma assadeira untada e enfarinhada coloque as bolinhas e achate para moldar os cookies. Depois leve ao forno preaquecido à temperatura média (180 ºC) e asse por cerca de 10 minutos. Deixe esfriar antes de guardar em potes.
Rendimento: 40 porções
Tempo de preparo: 10 minutos
Tempo de forno: 10 minutos
DICA
Preste mto atenção qndo tiver assando,não espere eles ficarem completamente duros pq a massa endurece qndo esfria
é isso aí!
=****
A desaparecida retorna ao blog =P
Meio de saco cheio de que a gente não pode mais ficar doente que alguém vem falar q é gripe suína ¬¬
Férias acabaram então tenho q voltar ao ritimo u.u
A Viviz fez um tópico com o trailer do novo filme da Alice,mas eu tenho q falar sobre ela tbm =x
Na comu gothic lolita do orkut postaram esse jogo de chá da alice no pais das maravilhas que eu babei *__*
Alguém me dá de presente ,é mto fofo!
Tá,mesmo sem um jogo perfeito desses,eu adoro tomar chá,principalmente eu dias chuvosos ou nublados,e para acompanhar, biscoitinhos gostosos,vou deixar aqui a receita de um que eu sempre faço,mas mudando as vezes os ingredientes.
Enfim lá vai a receita:
COOKIES
INGREDIENTES
100g de manteiga à temperatura ambiente
3 colheres (sopa) de açúcar
1 ovo
1 xícara (chá) de OVOMALTINE CHOCOLATE (100 g)(ou nescau,ou coco ralado,ou maizena e essencia q vc quiser)
1 colher (sobremesa) de fermento em pó
2 xícaras (chá) de farinha de trigo(medida não exata, vc vai ter que ir colocando até dar p/ modelar)
nescau ou açucar p/ passar nos cookies
PREPARO
1. Em uma tigela média bata a manteiga com o açúcar até formar um creme. Junte o ovo misturando bem e, em seguida, o OVOMALTINE e o fermento.
2. Aos poucos, acrescente a farinha de trigo até obter uma massa que se desprenda das mãos. Modele 40 bolinhas e passe no açúcar/nescau.
3. Em uma assadeira untada e enfarinhada coloque as bolinhas e achate para moldar os cookies. Depois leve ao forno preaquecido à temperatura média (180 ºC) e asse por cerca de 10 minutos. Deixe esfriar antes de guardar em potes.
Rendimento: 40 porções
Tempo de preparo: 10 minutos
Tempo de forno: 10 minutos
DICA
Preste mto atenção qndo tiver assando,não espere eles ficarem completamente duros pq a massa endurece qndo esfria
é isso aí!
=****
segunda-feira, 27 de julho de 2009
São Paulo, a cidade onde eu moro!!!
Eu moro na cidade de São Paulo, pra muitos, um sonho, pra quem mora aqui e sabe o que a cidade realmente é, é um pesadelo...
A minha revolta é geral e por vários motivos...
Vamos começar pelo "tour"...
Você sempre quis conhecer São Paulo e acha a cidade demais, ok... Provavelmente você não mora aqui e não convive nesse caos...
Vamos aos pontos turísticos...
Praça da Sé : Marco zero de São Paulo, tem uma igreja de trocentos anos, umas palmeiras imperiais pelo pátio que segue até a catedral, e... Acontece que a Praça da Sé é um lugar sujo, fétido (mas não é o único) onde muitos, diria até milhares de retirantes nordestinos e de outras localidades que, assim como muita gente que mora fora de São Paulo, acham que aqui é a terra dos sonhos, se tornam bêbados inconvenientes e mendigos, dormem na escadaria da catedral da Sé e se enchem de cachaça e de crack, ali mesmo, na frente da base móvel comunitária da polícia...
Alem dos mendigos tadinhos, temos os loucos fanáticos religiosos... Sempre um show a parte, afinal, eles conseguem juntar muitas pessoas ao redor deles enquanto eles pregam coisas sobre um Jesus imaginário e um Deus perturbado tão lunático quanto eles... Faz parte do show citar que mulheres de roupas curtas que passam por ali naquele instante, quem gosta do Michael Jackson e quem tem cabelos coloridos (siiiim, sempre sou alvo) são filhos de Satã e vão queimar no inferno... Mas não se engane, alem deles (que se espalham as vezes em até 10 caras, estratégicamente espalhados por toda a praça a fim de te cercar a todo custo) temos as boas e velhas e charlatãs ciganas... Elas te agridem, siiiiim, agridem, puxando sua mão por mais que você resista e você ainda tem que pagar por ser incomodado, agredido e chateado em praça pública, mas pessoas como eu costumam esconder as mãos nas costas e passar de cabeça baixa, o mais rápido possivel... Funciona sempre!!!
25 de Março : O paraíso das compras... Ou dos pobres mortais, tipo pobres mesmo, as que querem uma bolsa Louiss Vuitton mais falsificada que a pele branca do Michael Jackson (olha ele de novo!!!)... Tambem é o paraíso do estress, dos folgados, dos chatos, dos Joselitos e dos que vendem a mãe... Deve ser mágico, acredito eu, passear na 25 de Março, mas eu sinceramente não sei bem o que é isso, sempre tenho que cruzar aquele campo de batalha à trabalho, o que me deixa mega irritada e nervosa, com direito de protagonizar porradas em camelôs e ofensas de baixo calão contra os mesmos... É um aglomero, as pessoas abrem a sua bolsa o tempo todo, tentando roubar algo que, se você for esperto, arrancou dali a muito tempo, mas nessa "fodelança" vale tudo, até roubar um saco de jujubas, caso isso seja a unica coisa que eles tenham encontrado...
Região do Teatro Municipal : Bom, ali é lindo, desde que você tape bem as narinas e olhe só acima de 4 metros da sua altura...
É a região mais podre e fétida, sim, parece que todos os bêbados e viciados da cidade vão ali só pra defecarem e vomitarem por toda a rua Barão de Itapetininga e arredores... Em pensar que meu pai conta que ali era o point trééé chiqué de Sampa na época dele, hoje em dia, a mistura de restos de bagaços de laranjas que se empilham a cada 10, 20 metros , entre uma barraca de dog com suco e outra, deixa aquele frescor de aterro sanitário... Sem contar as fezes, siiiim, minha gente, fezes, os mendigos arreiam as calças pelas madrugadas a fora e cagam tudo por ali, mas não é só ali, um pouco mais acima, na Praça Patriarca, eles tambem fazem isso...
A prefeitura lava aquele lugar com caminhões de água reaproveitável, o que muitas vezes, só piora ainda mais o cheiro e a sujeira, afinal, a merda, o vomito e os demais restos de varias coisas, escoam pelas ruas adjacentes...
Transporte ; Ahhhh, esse é meu favorito, afinal, numa grande metrópole que se preze, esse item deve ser o pior dos piores de tudo... Quando é sexta-feira, a cidade naturalmente desperta num caos, não se sabe porque esse fenômeno ocorre mas é fato, não há dia pior em São Paulo do que a sexta-feira... Talvez seja pela santa cerveja ao fim do dia, da meia hora que se sai mais cedo do trabalho, porque é dia de sair e transar, algo assim, mas, as pessoas levantam com o próprio demônio no corpo, o trânsito, naturalmente "inacrebelivebou" se torna "supercalifragilisdisexpialidoucious inacrebelivebou", você vê de tudo, desde motoboys apavorando pessoas como no filme Mad Max, até pessoas cagando nos canteiros das principais avenidas arborizadas de São Paulo...
E não adianta fugir disso tomando condução pública porque aí é o fim...
Agora deram de barrar você nos primeiros vagões do metrô dizendo que é embarque preferencial... Preferencial de que??? De mulheres que adoram trepar e fazer filhos??? De velhos caquéticos que sismam de passear na cidade bem no horário que, TODO mundo vai trabalhar??? Aquela gente patética que anda de bicicleta no parque??? Ora bolas, arranjem outra hora, não na hora que o povo tem obrigações a cumprir...
Ahhhhh, sim, por algum motivo de péssimo planejamento, acho que não há escoamento de água da chuva no metrô e nos trens, porque sempre que chove, os trens vão tão lentos, que até o Rubinho Barrichello ultrapassaria eles... É um transtorno... Antigamente você já sabendo desse caos, se antecipava, saia antes de casa, hoje, só se você acampar no lugar do encontro pra garantir que essa merda não vai acontecer... E por causa disso, eu perdi a chance de conhecer a Djuli, cheguei tão atrasada que não consegui encontra-la, tudo porque planejei estar de volta no escritório as 4:00 da tarde, cheguei quase 5:00 por causa do trânsito e de parte de uma avenida perto daqui estar totalmente alagada, desviando o trânsito dos ônibus e desvirtuando tudo... (¬¬)... Conclusão, trânsito, trem lotado, devagar por conta da chuva e perdi o encontro com a Djuli... Pode xingar Djuli, você tem toda a razão... E eu to arrasada por causa disso...
Como se isso não fosse o bastante, agora o povo tá neurótico com a gripe... Adiaram a volta às aulas por causa disso, mas caralho, desde quando gripe foi tão temida??? E se você espirra ou tosse, as pessoas só faltam te jogar pela janela do busão, por mais educado que você seja e coloque a mão na boca, no nariz, enfim...
Tirando a época da gripe espanhola, gripe em geral nunca foi impecílio pra quem realmente precisa trabalhar, eu, por exemplo, to péssima, péssima mesmo, dor nos pulmões de fazer vomitar o tempo todo, e onde estou??? Acreditem, trabalhando, a mesa cheia e as coisas correndo a mil por aqui... Mas você passa na frente dos postos de saúde e se depara com várias pessoas que estão ali por dois motivos: Ou porque querem dar uma desculpa pra ter faltado no trabalho ou porque querem ter um bom motivo pra faltarem nos dias seguintes no trabalho, afinal, o povo tá se contaminando quando procuram esses locais, se você não tem, pois vai ter...
A educação do povo é algo emocionante, eles fingem que dormem pra não ceder lugar as pessoas preferenciais... Sim, alem de sentarem onde não podem, ainda sacaneiam fingindo uma pestaninha... Sempre ressalto que a deficiencia do ensino público não permite que as pessoas entendam o que tá escrito, elas sabem reconhecer as letras, no mais, até frases (quem diria!!!) mas são completamente incapazes de interpretar o que está escrito... Principalemnte nos avisos, tipo dos bancos preferenciais : "Ausente pessoas nessas condições, o uso do acento é livre"... Ou seja, se não tiver nenhum velho decrépto, fudido, quebrado, estrumbicado, nenhuma mulher prenha, com aquela creche toda atras, algum aleijadinho ou obeso mórbido, (siiiim, obesos mórbidos tambem são preferenciais agora), você pode relaxar seu lindo e jovial traseiro ali...
A música... Ahhhh, essa é a parte mais legal... Que gosto não se discute, a gente ja sabe, mas gosto (embora não discutivel) é lamentável... Pobre deveria ter uma alvará de permição e sanidade pra possuir celular... A pobreza não se define por classe social não, ao contrario do que muita gente pensa, a pobreza vem do espírito... As pessoas tr00 pobres, tem isso em seu espírito e não só no orçamento... Você vê (ou melhor, ouve) de tudo, desde brigas de casais por celular no trem, comovendo os demais passageiros a até arriscar um abraço de consolo na jovem recém-chutada, até a "fineeeessseeee" das fia marcando uma quermesse tosca de bairro no viva-a-voz...
O ápice, sem dúvida, é o gosto musical... Vai desde Calipso até Bruno e Marrone, não deixando de intercalar com aqueles pagodinhos fedidos de periferia... Já dei sorte de pegar alguem que curtia um J-Rock...(\o/), colocando minha musica favorita, tambem já teve um rapaz, indignado com o pancadão que só diz as seguintes frases : "Solta essa porra!!! Vai descendo, vai descendo!!!", tratou logo de combater este mal com um bom e velho AC/DC...
São Paulo é uma merda, uma cidade horrivel, hostil, fedida, brega, violenta, insana, atrasada, populosa, indignante e insuportável...
Não venham pra cá, mas se vierem, saibam que, o que as novelas da Globo mostram, é tudo mentira viu...
(Ai ai... como diria o Gaguinho, dos Looney Tunes: Por hoje é só, pe-pessoal)
A minha revolta é geral e por vários motivos...
Vamos começar pelo "tour"...
Você sempre quis conhecer São Paulo e acha a cidade demais, ok... Provavelmente você não mora aqui e não convive nesse caos...
Vamos aos pontos turísticos...
Praça da Sé : Marco zero de São Paulo, tem uma igreja de trocentos anos, umas palmeiras imperiais pelo pátio que segue até a catedral, e... Acontece que a Praça da Sé é um lugar sujo, fétido (mas não é o único) onde muitos, diria até milhares de retirantes nordestinos e de outras localidades que, assim como muita gente que mora fora de São Paulo, acham que aqui é a terra dos sonhos, se tornam bêbados inconvenientes e mendigos, dormem na escadaria da catedral da Sé e se enchem de cachaça e de crack, ali mesmo, na frente da base móvel comunitária da polícia...
Alem dos mendigos tadinhos, temos os loucos fanáticos religiosos... Sempre um show a parte, afinal, eles conseguem juntar muitas pessoas ao redor deles enquanto eles pregam coisas sobre um Jesus imaginário e um Deus perturbado tão lunático quanto eles... Faz parte do show citar que mulheres de roupas curtas que passam por ali naquele instante, quem gosta do Michael Jackson e quem tem cabelos coloridos (siiiim, sempre sou alvo) são filhos de Satã e vão queimar no inferno... Mas não se engane, alem deles (que se espalham as vezes em até 10 caras, estratégicamente espalhados por toda a praça a fim de te cercar a todo custo) temos as boas e velhas e charlatãs ciganas... Elas te agridem, siiiiim, agridem, puxando sua mão por mais que você resista e você ainda tem que pagar por ser incomodado, agredido e chateado em praça pública, mas pessoas como eu costumam esconder as mãos nas costas e passar de cabeça baixa, o mais rápido possivel... Funciona sempre!!!
25 de Março : O paraíso das compras... Ou dos pobres mortais, tipo pobres mesmo, as que querem uma bolsa Louiss Vuitton mais falsificada que a pele branca do Michael Jackson (olha ele de novo!!!)... Tambem é o paraíso do estress, dos folgados, dos chatos, dos Joselitos e dos que vendem a mãe... Deve ser mágico, acredito eu, passear na 25 de Março, mas eu sinceramente não sei bem o que é isso, sempre tenho que cruzar aquele campo de batalha à trabalho, o que me deixa mega irritada e nervosa, com direito de protagonizar porradas em camelôs e ofensas de baixo calão contra os mesmos... É um aglomero, as pessoas abrem a sua bolsa o tempo todo, tentando roubar algo que, se você for esperto, arrancou dali a muito tempo, mas nessa "fodelança" vale tudo, até roubar um saco de jujubas, caso isso seja a unica coisa que eles tenham encontrado...
Região do Teatro Municipal : Bom, ali é lindo, desde que você tape bem as narinas e olhe só acima de 4 metros da sua altura...
É a região mais podre e fétida, sim, parece que todos os bêbados e viciados da cidade vão ali só pra defecarem e vomitarem por toda a rua Barão de Itapetininga e arredores... Em pensar que meu pai conta que ali era o point trééé chiqué de Sampa na época dele, hoje em dia, a mistura de restos de bagaços de laranjas que se empilham a cada 10, 20 metros , entre uma barraca de dog com suco e outra, deixa aquele frescor de aterro sanitário... Sem contar as fezes, siiiim, minha gente, fezes, os mendigos arreiam as calças pelas madrugadas a fora e cagam tudo por ali, mas não é só ali, um pouco mais acima, na Praça Patriarca, eles tambem fazem isso...
A prefeitura lava aquele lugar com caminhões de água reaproveitável, o que muitas vezes, só piora ainda mais o cheiro e a sujeira, afinal, a merda, o vomito e os demais restos de varias coisas, escoam pelas ruas adjacentes...
Transporte ; Ahhhh, esse é meu favorito, afinal, numa grande metrópole que se preze, esse item deve ser o pior dos piores de tudo... Quando é sexta-feira, a cidade naturalmente desperta num caos, não se sabe porque esse fenômeno ocorre mas é fato, não há dia pior em São Paulo do que a sexta-feira... Talvez seja pela santa cerveja ao fim do dia, da meia hora que se sai mais cedo do trabalho, porque é dia de sair e transar, algo assim, mas, as pessoas levantam com o próprio demônio no corpo, o trânsito, naturalmente "inacrebelivebou" se torna "supercalifragilisdisexpialidoucious inacrebelivebou", você vê de tudo, desde motoboys apavorando pessoas como no filme Mad Max, até pessoas cagando nos canteiros das principais avenidas arborizadas de São Paulo...
E não adianta fugir disso tomando condução pública porque aí é o fim...
Agora deram de barrar você nos primeiros vagões do metrô dizendo que é embarque preferencial... Preferencial de que??? De mulheres que adoram trepar e fazer filhos??? De velhos caquéticos que sismam de passear na cidade bem no horário que, TODO mundo vai trabalhar??? Aquela gente patética que anda de bicicleta no parque??? Ora bolas, arranjem outra hora, não na hora que o povo tem obrigações a cumprir...
Ahhhhh, sim, por algum motivo de péssimo planejamento, acho que não há escoamento de água da chuva no metrô e nos trens, porque sempre que chove, os trens vão tão lentos, que até o Rubinho Barrichello ultrapassaria eles... É um transtorno... Antigamente você já sabendo desse caos, se antecipava, saia antes de casa, hoje, só se você acampar no lugar do encontro pra garantir que essa merda não vai acontecer... E por causa disso, eu perdi a chance de conhecer a Djuli, cheguei tão atrasada que não consegui encontra-la, tudo porque planejei estar de volta no escritório as 4:00 da tarde, cheguei quase 5:00 por causa do trânsito e de parte de uma avenida perto daqui estar totalmente alagada, desviando o trânsito dos ônibus e desvirtuando tudo... (¬¬)... Conclusão, trânsito, trem lotado, devagar por conta da chuva e perdi o encontro com a Djuli... Pode xingar Djuli, você tem toda a razão... E eu to arrasada por causa disso...
Como se isso não fosse o bastante, agora o povo tá neurótico com a gripe... Adiaram a volta às aulas por causa disso, mas caralho, desde quando gripe foi tão temida??? E se você espirra ou tosse, as pessoas só faltam te jogar pela janela do busão, por mais educado que você seja e coloque a mão na boca, no nariz, enfim...
Tirando a época da gripe espanhola, gripe em geral nunca foi impecílio pra quem realmente precisa trabalhar, eu, por exemplo, to péssima, péssima mesmo, dor nos pulmões de fazer vomitar o tempo todo, e onde estou??? Acreditem, trabalhando, a mesa cheia e as coisas correndo a mil por aqui... Mas você passa na frente dos postos de saúde e se depara com várias pessoas que estão ali por dois motivos: Ou porque querem dar uma desculpa pra ter faltado no trabalho ou porque querem ter um bom motivo pra faltarem nos dias seguintes no trabalho, afinal, o povo tá se contaminando quando procuram esses locais, se você não tem, pois vai ter...
A educação do povo é algo emocionante, eles fingem que dormem pra não ceder lugar as pessoas preferenciais... Sim, alem de sentarem onde não podem, ainda sacaneiam fingindo uma pestaninha... Sempre ressalto que a deficiencia do ensino público não permite que as pessoas entendam o que tá escrito, elas sabem reconhecer as letras, no mais, até frases (quem diria!!!) mas são completamente incapazes de interpretar o que está escrito... Principalemnte nos avisos, tipo dos bancos preferenciais : "Ausente pessoas nessas condições, o uso do acento é livre"... Ou seja, se não tiver nenhum velho decrépto, fudido, quebrado, estrumbicado, nenhuma mulher prenha, com aquela creche toda atras, algum aleijadinho ou obeso mórbido, (siiiim, obesos mórbidos tambem são preferenciais agora), você pode relaxar seu lindo e jovial traseiro ali...
A música... Ahhhh, essa é a parte mais legal... Que gosto não se discute, a gente ja sabe, mas gosto (embora não discutivel) é lamentável... Pobre deveria ter uma alvará de permição e sanidade pra possuir celular... A pobreza não se define por classe social não, ao contrario do que muita gente pensa, a pobreza vem do espírito... As pessoas tr00 pobres, tem isso em seu espírito e não só no orçamento... Você vê (ou melhor, ouve) de tudo, desde brigas de casais por celular no trem, comovendo os demais passageiros a até arriscar um abraço de consolo na jovem recém-chutada, até a "fineeeessseeee" das fia marcando uma quermesse tosca de bairro no viva-a-voz...
O ápice, sem dúvida, é o gosto musical... Vai desde Calipso até Bruno e Marrone, não deixando de intercalar com aqueles pagodinhos fedidos de periferia... Já dei sorte de pegar alguem que curtia um J-Rock...(\o/), colocando minha musica favorita, tambem já teve um rapaz, indignado com o pancadão que só diz as seguintes frases : "Solta essa porra!!! Vai descendo, vai descendo!!!", tratou logo de combater este mal com um bom e velho AC/DC...
São Paulo é uma merda, uma cidade horrivel, hostil, fedida, brega, violenta, insana, atrasada, populosa, indignante e insuportável...
Não venham pra cá, mas se vierem, saibam que, o que as novelas da Globo mostram, é tudo mentira viu...
(Ai ai... como diria o Gaguinho, dos Looney Tunes: Por hoje é só, pe-pessoal)
domingo, 26 de julho de 2009
O casamento!
Ontem fui em um casamento.
O noivo é amigo de infancia de um dos meus amigos de infancia. O conheco por tabela e fui convidada por educacao.
Como já dizia o Jerry Seinfeld: "Eu nao entendo porque as pessoas ainda se esforcam em ser educadas. Quem vai querer de fato ir a um casamento de um semi-desconhecido sabado a noite?! ".
Cheguei na igreja. Sentei mais na ponta, tomando cuidado para que todos me vissem, mas que eu ficasse discreta. O negocio nesses casos é mostrar presenca.
Comeca a brincadeira. Uma musica qualquer de funda para que os padrinhos entrassem. Varias muheres com aquela cara classica de "passei-o-dia-no-salao-colocando-aplique-e-fazendo-maquiagem", os homens de terno com aquela classica cara pessima de "como-eu-odeio-casamentos-sabado-a-noite" e os convidados extremos: desde aqueles vestidos de formatura jecas do Barrados do Baile ate pessoas incrivelmente elegantes ou qe nao souberam ler Passeio Completo e vao de calca jeans. SEMPRE!!
A musica termina, da-se um espaco basico a fim de anunciar a entrada da noiva. Nessa hora super me senti figurante de um casamento da novale das 8h da Globo: Aquela musica claaaaaassica "Tan-tan-taran...-tan-tan-taram...". Nas palavras da minha irma "Que coisa brega!". Alguns instantes depois, inicia-se o Ave Maria.
Mais original, impossivel! d:-P
Noiva vestida de bolo, cabelo impecavel, aquele veu que duas pessoas precisam carregar porque tem tipo, 10m de pano, vestido tipo bolo com decote de coracao. Branco, logico...Moram juntos ha 4 anos e ela entra de BRANCO na igreja. Tá, né?! Vamos fingir que a cor significa algo.
Foi ai que eu lembrei porque sempre que menciono a palavra "casamento" com meu amado e com meus amigos os caras entram em panico. Isso porque eles só tem qe ir lá pra frente esperar noiva! Todos tem ESSA visao de casamento: noiva brega, ambiente caustrofobico, testemunhas, um padre, imagens de santos e uma fortuna gastos em flores e outras coisas que voce só vai usar naquela hora. Mulheres em geral acham lindo, um sonho de infancia. Homens aceitam e toleram, eles JAMAIS irao gastar tanto tempo da vida quanto as mulheres pensando nisso. Pra eles é muito mais facil encarar a brincadeira do que argumentar que nao ha necessidade.
E eu acho ridiculo...d:-P
A missa comeca. Fiquei emocionada com o discurso do padre! Porque ninguem em sa consciencia iria dizer aquilo.
-Porque...Voces nao precisam de nada alem de amor!
-Porque o amor é a solucao de TODOS os problemas...
-Casamentos terminam porque as pessoas nao souberam regar o amor..
Eu nunca vi alguem usar tanto a palavra "amor" e tentar me convencer de que voce só precisa dele pra viver.
Chega um ponto que voce percebe o exagero e nem leva mais o padre a serio, porque voce sabe que amor nao é isso tudo. Tudo bem que casamento É um exagero, mas precisa disso tudo?!
Nao vai dar 1 semana e o casal vai acordar pra vida e perceber que "Oi, a gente se gosta e tals, mas...Eu preciso ir trabalhar, sabe?! Temos contas pra pagar!".
Trocaram as aliancas, fizeram votos que o padre soprou na hora ja que ninguem decora essas coisas e foram declarados casados.
-Voce esta aqui por pura e espontanea vontade!?
Iria AMAR se algum desses fosse um pouco mais honesto. "Olha, ate que o evento é legal e tals, eu gosto dela, mas super tava rolando uma pressao la em casa...".
"É, minha mae me perturba ha anos!".
"Nao é beeeeem assim que eu queria, mas...Ate que tá legalzinho!".
"Pura e espontanea vontade nao seria o termo adequado...".
A festa é uma emocao a parte: as pessoas chegam e ja comecam a beber, ate esquecem que "Oi, tem noivos!!". Alias a grande maioria nao quer cumprimentar os recem-casados, é só ve-los chegar perto que ja vem aquela obrigacao. Dá preguica. Voce nao sabe ao certo o que dizer, o "Parabens" chega ate a perder sentido. Dizer que a noiva ta linda sendo que ela se esforcou pra ficar jeca?! Nheeeee...
Nao dá 10 minutos e voce ja ve geral animado. Tem bebida demais. As pessoas esqueceram de comer e foram só bebendo...Os comentarios comecam! Voce nao pode ir com o namorado que perguntam quando voce vai casar. E nao pode ir solteiro que perguntam se voce nao vai desencalhar algum dia.
Sao extremos. Gostar de namorar ou gostar de ser solteiro nao é opcao.
Estar num casamento implica em ser o proximo a seguir o exemplo, independente da sua posicao civil.
Meu amigo tem 23 anos e passou boa parte da festa tendo que explicar porque prefere trabalhar e ganhar dinheiro a ir logo viver de amor.
Eu tive que argumentar que meu amado, alm de morar em outra cidade, tem 20 anos e outras prioridades, como por exemplo: ser juiz em torneios de Magic.
E que pra mim, isso é perfeitamente compreensivel já que eu tambem nao tenho exatamente o sonho de casar na igreja de branco. Muito pelo contrario.
Mesmo porque os dois sequer sao religiosos. O maximo que nossos pais terao sera marcar hora no cartorio e fazer um lanche depois.
O consenso geral da festa, alias, é aquele: casamento alheio é legal porque VOCE que aproveita. Agora, o SEU será só no civil e uma puta viagem pra Europa por 15 dias.
*No meu caso, passar um tempinho em Vegas! d:-P
Jogar o buque é um desespero. Meu amigo diz que é ate profissao, tem garotas que treinam tecnicas marcias pra se aprimorar e garantir o mimo.
Minha pergunta: Uma vez que voce pegou o buque, faz o que com ele?! É o unico motivo que nao me incentiva a participar do drama! É legal na hora, mas e ai!?
Nao tem utilidade ficar com aquilo!
Vi umas 3 mulheres se matarem por ele. Unhada, puxada de cabelo, tapas, empurroes. Os caras morrem de rir porque nao entendem qual a logica de se estapear por um amontoado de flores. Que vao secar depois!
Fim do casamento. Me diverti ate, o contexto geral é engracado! d:-P
Bebi horrores, comi muito, levei doce pra casa e sequer falei com os noivos! Nada mais comum. Casamento por tabela é assim mesmo: voce vai na missa, aguenta 1h de um discurso absurdo, faz o minimo social e corre pra festa. Afinal, a parte bacana é justamente essa!
Dai voce volta pra casa jurando que nunca fara isso, porque é bem Novela da Globo mode on e quando menos espera, é voce no proximo ano! d:-D
Com raras excecoes, seja em relacao a gosto ou a falta de dinheiro, a grande maioria ainda prefere esse modo classico de oficializar o casamento. E quem é convidado, a grande maioria, ainda acha um porre sem fim e vai por educacao. Principalmente quando se trata de um evento sabado a noite! d:-P
O noivo é amigo de infancia de um dos meus amigos de infancia. O conheco por tabela e fui convidada por educacao.
Como já dizia o Jerry Seinfeld: "Eu nao entendo porque as pessoas ainda se esforcam em ser educadas. Quem vai querer de fato ir a um casamento de um semi-desconhecido sabado a noite?! ".
Cheguei na igreja. Sentei mais na ponta, tomando cuidado para que todos me vissem, mas que eu ficasse discreta. O negocio nesses casos é mostrar presenca.
Comeca a brincadeira. Uma musica qualquer de funda para que os padrinhos entrassem. Varias muheres com aquela cara classica de "passei-o-dia-no-salao-colocando-aplique-e-fazendo-maquiagem", os homens de terno com aquela classica cara pessima de "como-eu-odeio-casamentos-sabado-a-noite" e os convidados extremos: desde aqueles vestidos de formatura jecas do Barrados do Baile ate pessoas incrivelmente elegantes ou qe nao souberam ler Passeio Completo e vao de calca jeans. SEMPRE!!
A musica termina, da-se um espaco basico a fim de anunciar a entrada da noiva. Nessa hora super me senti figurante de um casamento da novale das 8h da Globo: Aquela musica claaaaaassica "Tan-tan-taran...-tan-tan-taram...". Nas palavras da minha irma "Que coisa brega!". Alguns instantes depois, inicia-se o Ave Maria.
Mais original, impossivel! d:-P
Noiva vestida de bolo, cabelo impecavel, aquele veu que duas pessoas precisam carregar porque tem tipo, 10m de pano, vestido tipo bolo com decote de coracao. Branco, logico...Moram juntos ha 4 anos e ela entra de BRANCO na igreja. Tá, né?! Vamos fingir que a cor significa algo.
Foi ai que eu lembrei porque sempre que menciono a palavra "casamento" com meu amado e com meus amigos os caras entram em panico. Isso porque eles só tem qe ir lá pra frente esperar noiva! Todos tem ESSA visao de casamento: noiva brega, ambiente caustrofobico, testemunhas, um padre, imagens de santos e uma fortuna gastos em flores e outras coisas que voce só vai usar naquela hora. Mulheres em geral acham lindo, um sonho de infancia. Homens aceitam e toleram, eles JAMAIS irao gastar tanto tempo da vida quanto as mulheres pensando nisso. Pra eles é muito mais facil encarar a brincadeira do que argumentar que nao ha necessidade.
E eu acho ridiculo...d:-P
A missa comeca. Fiquei emocionada com o discurso do padre! Porque ninguem em sa consciencia iria dizer aquilo.
-Porque...Voces nao precisam de nada alem de amor!
-Porque o amor é a solucao de TODOS os problemas...
-Casamentos terminam porque as pessoas nao souberam regar o amor..
Eu nunca vi alguem usar tanto a palavra "amor" e tentar me convencer de que voce só precisa dele pra viver.
Chega um ponto que voce percebe o exagero e nem leva mais o padre a serio, porque voce sabe que amor nao é isso tudo. Tudo bem que casamento É um exagero, mas precisa disso tudo?!
Nao vai dar 1 semana e o casal vai acordar pra vida e perceber que "Oi, a gente se gosta e tals, mas...Eu preciso ir trabalhar, sabe?! Temos contas pra pagar!".
Trocaram as aliancas, fizeram votos que o padre soprou na hora ja que ninguem decora essas coisas e foram declarados casados.
-Voce esta aqui por pura e espontanea vontade!?
Iria AMAR se algum desses fosse um pouco mais honesto. "Olha, ate que o evento é legal e tals, eu gosto dela, mas super tava rolando uma pressao la em casa...".
"É, minha mae me perturba ha anos!".
"Nao é beeeeem assim que eu queria, mas...Ate que tá legalzinho!".
"Pura e espontanea vontade nao seria o termo adequado...".
A festa é uma emocao a parte: as pessoas chegam e ja comecam a beber, ate esquecem que "Oi, tem noivos!!". Alias a grande maioria nao quer cumprimentar os recem-casados, é só ve-los chegar perto que ja vem aquela obrigacao. Dá preguica. Voce nao sabe ao certo o que dizer, o "Parabens" chega ate a perder sentido. Dizer que a noiva ta linda sendo que ela se esforcou pra ficar jeca?! Nheeeee...
Nao dá 10 minutos e voce ja ve geral animado. Tem bebida demais. As pessoas esqueceram de comer e foram só bebendo...Os comentarios comecam! Voce nao pode ir com o namorado que perguntam quando voce vai casar. E nao pode ir solteiro que perguntam se voce nao vai desencalhar algum dia.
Sao extremos. Gostar de namorar ou gostar de ser solteiro nao é opcao.
Estar num casamento implica em ser o proximo a seguir o exemplo, independente da sua posicao civil.
Meu amigo tem 23 anos e passou boa parte da festa tendo que explicar porque prefere trabalhar e ganhar dinheiro a ir logo viver de amor.
Eu tive que argumentar que meu amado, alm de morar em outra cidade, tem 20 anos e outras prioridades, como por exemplo: ser juiz em torneios de Magic.
E que pra mim, isso é perfeitamente compreensivel já que eu tambem nao tenho exatamente o sonho de casar na igreja de branco. Muito pelo contrario.
Mesmo porque os dois sequer sao religiosos. O maximo que nossos pais terao sera marcar hora no cartorio e fazer um lanche depois.
O consenso geral da festa, alias, é aquele: casamento alheio é legal porque VOCE que aproveita. Agora, o SEU será só no civil e uma puta viagem pra Europa por 15 dias.
*No meu caso, passar um tempinho em Vegas! d:-P
Jogar o buque é um desespero. Meu amigo diz que é ate profissao, tem garotas que treinam tecnicas marcias pra se aprimorar e garantir o mimo.
Minha pergunta: Uma vez que voce pegou o buque, faz o que com ele?! É o unico motivo que nao me incentiva a participar do drama! É legal na hora, mas e ai!?
Nao tem utilidade ficar com aquilo!
Vi umas 3 mulheres se matarem por ele. Unhada, puxada de cabelo, tapas, empurroes. Os caras morrem de rir porque nao entendem qual a logica de se estapear por um amontoado de flores. Que vao secar depois!
Fim do casamento. Me diverti ate, o contexto geral é engracado! d:-P
Bebi horrores, comi muito, levei doce pra casa e sequer falei com os noivos! Nada mais comum. Casamento por tabela é assim mesmo: voce vai na missa, aguenta 1h de um discurso absurdo, faz o minimo social e corre pra festa. Afinal, a parte bacana é justamente essa!
Dai voce volta pra casa jurando que nunca fara isso, porque é bem Novela da Globo mode on e quando menos espera, é voce no proximo ano! d:-D
Com raras excecoes, seja em relacao a gosto ou a falta de dinheiro, a grande maioria ainda prefere esse modo classico de oficializar o casamento. E quem é convidado, a grande maioria, ainda acha um porre sem fim e vai por educacao. Principalmente quando se trata de um evento sabado a noite! d:-P
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