Idéia Genial - Top coat holográfico

Tava passeando nesse blog  quando topei com o post linkado, onde a idéia basicamente é usar seu esmalte holográfico para fazer um top coat mágico que transforma qualquer esmalte morto numa parada gay.
E se você, como eu, correu pra comprar os holos da Sancion Angel e quase morreu de desgosto quando viu que o 'negóço' só tem um leve brilho multicolorido debaixo do sol do meio dia ou, pra piorar ainda mais, descobriu que nem todas as cores são de fato holográficas, não se desespere! Se você deu a sorte de ter comprado uma cor holografiquinha (Morgana, Holy, Arwen ou Alice - que são os mais multicoloridos) saiba que dá pra salvar seu holo-fail!
A receita da misturinha é fácil:
1 vidrinho de extra brilho ou base incolor de sua preferencia, quanto mais liquida a textura, melhor!
Esmalte holográfico

Retire pelomenos 1 dedo do extra brilho. Use o indicador pra medir 'maizomeno' a quantidade e descarte, jogue fora - precisamos de espaço!
Complete a quantidade que retirou anteriormente do extrabrilho com seu lindo esmalte holográfico, feche e misture como se sua vida dependesse disso.
Tá pronto!

Eu fiz usando o Holy e o Morgana da Sancion Angel (meio dedo de cada) e tenho que dizer, o efeito ficou mais legal que o do esmalte 'original'! As particulas holográficas ficam mais espalhadas, como uma poeira, e por algum motivo, sejam forças cósmicas, diluição ou fada madrinha das unhas, o brilho holográfico fica mais evidente (e mais bonito também) que no esmalte 'concentrado', mesmo assim não dá pra esperar grandes coisas, o efeito holográfico dos Sancion Angel é bem discreto. Fica mesmo como uma poeirinha mágica sobre a cor, na sombra prateada e no sol multicolorida.
Tentei de todas as formas possiveis fotografar mas minha camera não pega o efeito holográfico não importa o quanto eu mude o foco ou a configuração dela...*se um dia eu conseguir coloco a foto*

Inovações em Design

Sofá/Beliche

Compartimentos para guardar objetos nas cadeiras

Cortador de pizza





















Luminárias

Tabua

Chuveiro com cortina

Chuveiro ou cascata

Estante

Criatividade com ziper

Escada/Escorregador

Compartimento pra tomadas

d:-)

Dr. House Way of Life!!!

Bom, pra começar bem a semana , vou começar com um post meio revoltado (juuuuura??? a rainha do mal humor falando isso)
Sou assim porque passo cerca de 364 dias no ano com dores agudas que geralmente são na cabeça, me causando uma enxaqueca que demora uns 15 dias pra sumir, me causando náuseas, fraqueza e queda brusca de peso na maioria das vezes, me impossibilitando de ter uma vida sexual/social mais ativa e eu não tenho Vicodin pra tomar...
Acho que isso explica alguns pontos sobre mim...
Pois bem, a burrice que ME irrita e irrita muita gente...
Quem nunca se irritou, tipo, muito, com a burrice , a ignorância e a estupidez de alguem, que atire a primeira enciclopédia...

São tão bobas e variadas e tão revoltantes que as vezes, juro, bebo um copo d'água e respiro bem fundo até que a vontade de degolar a pessoa passe...

Bom, hoje pela manhã dei uma olhada no meu anuncio do mercado livre e sempre olho a seção de perguntas pendentes primeiro...
Eis que me deparo com a pergunta mais filha-da-puta-burra-from-hell ever...

Quando vc anuncia um produto no mercado livre, vc coloca até 6 fotos do produto, coloca a descrição dele, as formas de pagamento, suas condições e o preço, que fica gigantescamente no link do produto e em vermelho no canto do anuncio...
Dependendo do título do produto, nem aparece tudo, mas o valor, aparece enormemente na tela, nem tem como não saber o preço...

Aí vem a amiguinha e pergunta: "OI, VC TEM O ESMALTE TAL, TAL TAL (começa a listar todas as cores que constam no anuncio como disponiveis), quanto custa (lembra do preçlo enorme que aparece do lado do produto?) e quanto é o frete? (aquele que foi respondido 947598465765 vezes antes dela e que consta em todas as perguntas anteriores?)...
Claro, educadamente respondi pra ela ler o anuncio novamente e ver as informações de novo...

A segunda me pergunta se duas determinadas cores tem a pronta entrega, sendo que, justamente na lista, tem entre parênteses a observação que, essas cores estão esgotadas e sem previsão de reposição... Justamente as duas...

Outra pessoa leu a lista e me perguntou se eu sabia de algum site pra ela ver as outras cores disponiveis, ora pois, delicadamente mandei ela digitar no google imagens as cores que ela queria ver e visualizar, ora...

Outra me pergunta se eu faço desconto comprando 3 esmaltes, sendo que a promoção diz bem clara no anuncio: "Acima de 4 esmaltes, o frete é grátis" ou seja, não, não dou desconto e ainda faço muito dando o frete porque sei que o valor é alto, mas em quase todos os lugares, não importa se vc compra R$ 1 ou compra R$ 1000, vc paga o frete mesmo assim...

Outra parte da burrice que me irrita muito mais são aqueles velhos escrotos que querem ser grande merda e não prestam nem pra se atualizarem no tempo e adoram achar que são melhores que nós, jovens porque se acham experientes e sabidos, mas no fundo são caquéticos e ignorantes...

Clinte meu discutindo sobre preço do dolar...
Disse ele que, o dolar sai barato pra mim pois compro só merdas e quinquilharias na internet, mas que para outros produtos sérios e importantes, o dolar variava... (fala pra Ives Saint Lauren que as maquiagens e os perfumes deles são merdas que se compra pela internet e por isso deveriam valer menos que um danone, fala)
Então, tipo, eu mexo com ações todos os dias e faço N coisas de nivel trabalhista (sim, eu trabalho sabiam) que envolvem dolar, cotações e essas coisas, o tempo todo...
Dolar comercial, é dolar comercial, não importa se vc vai comprar um modess usado por uma adolescente japonesa ou vai comprar barras de ouro (que valem mais do que dinheiro...=D), é comercial, então aquela cotação do dolar para o comercio é que vai valer...

Eu vou viajar, ok, o dolar não será o mesmo, o dolar será cotado pelo dolar turismo, ou seja, quando vc, classe média emergente com sintomas de pobreza vai na CVC da vida comprar um pacote turistico pros "States" em suaves 38 prestações, eles vão te vender pelo dolar turismo, cotado pra viagens e afins...

Quando o pobre fica com medo de não ter umas doletas no bolso pra tomar uma casquinha treééééé chic no Mc Donald's da 5° Avenida, providencia a troca dos "reaus" pras "doletas" aqui, e nisso se encaixa o dolar de câmbio...
Não querido leitor pobre emergente da classe média, não é aquele tróço no meio do carro que o motorista engata pro carro andar, é a transação que se faz pra converter a moeda falida do seu país de merda pras tão legais dolatas, ou vice-versa, ou vc apenas troca a merda da moeda do seu país falido por a merda de moeda de outro país tão falido quanto o seu...

E eu tenho que ouvir que, coisas corriqueiras valem menos, sendo que as vezes a gente paga até mais pelo encargo das besteiras do que das barras de ouro do Silvio Santos...

As situações cotidianas que sempre nos fazem pensar em: WHATTA FUCK IS THIS????

Placa de "Proíbido estacionar" que , geralmente (adivinhem só) começa bem onde a placa está encravada... O povo vai, estaciona num lugar que não fique em baixo da placa porque o cidadão acha que, só onde tá a placa não pode... E a maioria ainda diz pro guarda: "Não vi...", como se a placa fosse tão pequena e ofuscada que só com um farol da halogênio ou vinte mil luzinhas de estrobo, brilhantes e frenéticas ela pudesse ver...
Como o farol amarelo... Brasileiro subentende que, farol amarelo é "acelera que dá", em vez de "freia que vai fechar"...
Em suma: atropelamento quase todo dia aqui na porta da loja...

O medo da calculadora é algo irritante...
Não é vergonha ter um comércio e usar uma calculadora pra fazer a soma, é simples e ao meu ver, se até em prova de faculdade se pode usar, porque num balcão de boteco ou de uma loja de roupa não??
E nisso a fila cresce só porque a atendente quer te provar que tem o 2° grau completo...
FODA-SE a escolaridade dela, soma meu refri e meu marmitex e ta ótimo, mas não, todo dia ela faz a conta no papel e de modo pitoresco, o que resulta na requentação da minha comida todo santo dia...

Por fim, o açougue... Me rende sempre boas crises de chilique... Mulheres (sim, sua avó, sua mãe devem fazer isso tambem) nunca compram tipo, 2 Kg de carne moída e colocam no mesmo pacote, normalmente pedimos o quilo total, mas pedimos que seja colocado pequenas porções divididas, exemplo: "Moço, me dá 2 Kg de carne moída, mas coloca em 4 saquinhos de meio quilo cada"...
É simples: pega 4 saquinhos, coloca meio quilo em cada um, somando 2 Kg, vc para...
E eu ainda ouço: "Moça, não dá pra fazer assim não"...
E é nessa hora que eu surto de raiva com a ignorancia alheia...

Adoro pessoas que polemizam as coisas, discutem, falam, reclamam, mas desde que essa pessoa tenha pelo menos lido, visto, ouvido e se informado das coisas...
Adoro pessoas que olham pra uma coisa de outros ângulos e aprendem a fazer a mesma coisa de mil formas diferentes...
Adoro pessoas que quando abrem a boca, tenham pelo menos a certeza daquilo que falam...

Porque burrice irrita, e muito!!!

Redken Corta AIDS

O que é?

Redken Corta AIDS é uma ação que faz parte da Cut-A-Thon ()Maratona de Cortes), um projeto social idealizado mundialmente pela Redken em Nova York.

Como vai funcionar?

Profissionais da beleza disponibilizarão um dia do seu trabalho (uma segunda-feira) para deixar você ainda mais linda (o) por um preço super em conta: R$50,00. Os serviços oferecidos durante a ação são cauterização a frio ou escova catiônica gloss. Toda a renda obtida neste dia será revertida para a sociedade Viva Cazuza, que cuida de crianças e adolescentes com o vírus do HIV.

Para participar é só marcar hora nos salões participantes. A lista de cidades, dias e salões você encontra aqui: http://redkenbrasil.com/redken-corta-aids/saloes-no-redken-corta-aids

É CLARO que amanhã mesmo vou ligar pra marcar minha participação.

Eleições 2010

Amanha iremos as urnas. O que voce que vai votar, precisa saber:

-Quem é obrigado a votar: O voto é obrigatório para os maiores de 18 anos e facultativo para os analfabetos, os maiores de 70 anos e os que tenham entre 16 e 18 anos.

-Documentos necessarios: Foi decidido pelo STF na noite de quinta que nao ha obrigatoriedade de levar o titulo de eleitor para a votaçao, apenas a identidade.
Fonte http://www1.folha.uol.com.br/poder/807286-eleitor-so-precisa-de-um-documento-oficial-com-foto-decide-stf.shtml
*Sim, voce que nao tem ideia de onde seu titulo esta e tirou 2 via só pra isso teve trabalho de graça. 

-Se voce nao sabe onde vai votar e perdeu o titulo: O site do TSE esta com uma seçao para procura de zonas eleitorais.

-Horarios: Às 7 horas
Instalação da seção eleitoral (Código Eleitoral, art. 142).
Às 8 horas
Início da votação (Código Eleitoral, art. 144).
Às 17 horas
Encerramento da votação (Código Eleitoral, arts. 144 e 153).
Depois das 17 horas
Emissão do boletim de urna e início da apuração e da totalização dos resultados.

- Cola eleitoral: Há varias disponiveis online. Use-as!!
A mais didatica que encontrei foi essa, que é dividida pelos estados e tem a foto dos candidatos a cada cargo.

-Se nao puder comparecer a votaçao, como justificar: Se você estiver fora de sua cidade, justifique sua ausência, no dia da eleição, em qualquer local de votação ou posto de justificativa, entre 8h e 17h. Você deverá dirigir-se a qualquer cartório eleitoral ou Tribunal Regional Eleitoral para obtenção do formulário de requerimento de justificativa eleitoral. Com o formulário preenchido e seu título de eleitor, ou algum documento de identificação em mãos, você deve entregá-lo em qualquer local de votação. Se você estiver doente ou tiver qualquer outro problema, deve procurar o seu cartório eleitoral para fazer a justificativa até 60 dias depois das eleições, munido dos documentos que comprovem o motivo da ausência. É importante lembrar que primeiro e segundo turnos são eleições independentes, portanto é necessária uma justificativa para cada votação. Quem não justificar a falta no dia da eleição poderá fazê-lo até 2 de dezembro de 2010, em relação ao primeiro turno, e até 30 de dezembro de 2010, em relação ao segundo turno, por meio de requerimento dirigido ao juízo da Zona Eleitoral em que é inscrito.

-O que acontece se voce nao votar e nao justificar: Terá de pagar multa em torno de R$ 3. Se não pagar a multa, fica impedido de inscrever-se em concurso público, participar de concorrências, obter empréstimos em instituições financeiras do governo, receber remuneração de função ou emprego público, obter passaporte ou carteira de identidade, renovar matrícula em estabelecimento público de ensino ou praticar qualquer ato para o qual se exija quitação do serviço militar ou Imposto de Renda. Quem não votar e não justificar a ausência em 3 eleições consecutivas (lembrando que cada turno é uma eleição), terá o título cancelado.

-Para os que ainda estao indecisos: A relaçao dos candidatos pra cada cargo nos estados.

Sobre o voto nulo: http://terramagazine.terra.com.br/interna/0,,OI4642651-EI6578,00-Voto+nulo+conquista+instruidos+apesar+de+nao+mudar+eleicao.html

Fonte: http://eleicoes.uol.com.br/2010/guia-do-eleitor/duvidas-frequentes/

No mais, nao vote em pesquisas. Nao acredite na maioria. Vá confiando em um representante que ira TE favorecer, que tem as SUAS ideias.
É seu dever ir nas urnas e seu direito a escolher quem mais te agrada.

Eu nao sou politizada, mas assisti todos os debates, vi as propagandas eleitorais e ainda acho que as opçoes sao marromenos. Ja que preciso ir, me vi na obrigaçao de conhecer o minimo dos candidatos e escolher o que seria mais adequado. Foi dificil...
Detalhe: voto em Brasilia! dx-D




Ou seja: faço sua cola hoje, reveja os candidatos e vá na zona eleitoral logo de manha que é mais calmo e nao pega fila.

d:-)

As duas versões de A Fantástica Fábrica de Chocolate porque eu prefiro a versão de 2005

Bem, ao me deparar com a realidade que talvez eu seja o único ser humano ainda vivo que prefira a nova versão do filme A Fantástica Fábrica de Chocolate (também conhecida como a versão do Tim Burton ou a versão de 2005, hehe). Quando digo isso as pessoas ficam horrorizadas como se eu estivesse revelando que mutilo pessoas e guardo os pedaços no freezer.

Mas enfim, falemos da história. Como todo mundo já deve saber, a história é baseada num livro. O autor é um galês chamado Roald Dahl, que foi o mesmo que escreveu os livros que deram origem aos filmes Matilda, A Convenção das Bruxas, O Fantástico Sr. Raposo, James e o Pêssego Digante e talvez mais alguns que eu não conheça. Conta a história de um menino que acha um convite para entrar numa fábrica de chocolate, guiado pelo seu excêntrico dono junto com outras 4 crianças. Cada criança tem um... desvio de conduta? (haha) e paga por ele a cada nova sala, sendo eliminadas do passeio.

A versão mais antiga é de 1971, dirigido por Mel Stuart e o própria Roal Dahl estava reponsável pelo roteiro em parceria com David Seltzer.

Já a versão de 2005 foi dirigido por Tim Burton e conta com J. Depp fazendo o papel do Willy Wonka.

Agora vou listar os motivos pelo qual eu prefiro a nova versão d’A Fantástica Fábrica de Chocolate, ao invés da clássica.

Apesar do Roald Dahl estar no roteiro, a versão do Tim Burton é mais original ao livro, que eu tomei o cuidado de ler. Francamente, eu acho que isso não conta ponto, mas gosto que o universo de Roal Dahl, que foi quem criou a história, seja traduzido com mais fidelidade na tela. E eu achei que o Tim Burton soube fazer isso muito melhor que o Mel Stuart.

Eu tenho que admitir que a versão é mais nostálgica, me remete mais à infância, tem musicais mais bonitinhas e um cenário menos... digital, o que não é vantagem, porque não sou contra o emprego de tecnologias em filmes. Também gosto do cenário e músicas da versão de 2005.

Pois bem... vou começar falando do que mais me agrada na nova versão em comparação com a antiga – o Willy Wonka. Acho que justamente o mais criticado, hehe. Acham ele muito afetado, pois bem, ele é afetado e deve ser mesmo. Olha só a história do cara – abandonado pelo pai porque quer ser chocolateiro, se isola numa fábrica sem companhia de ninguém, só do Oompa Loompas.

O novo Willy Wonka é muito mais parecido com um personagem do Roald Dahl, enquanto o novo parece um pesonagem de Lewis Carrol (escritor de Alice no País das Maravilhas). Aliás, seria capaz de dizer que o Willy Wonka dirigido pelo Mel Stuart, é, sem tirar nem por, o Chapeleiro Maluco. Ele simplesmente misturar relógios, botas e sapatos como ingredientes de seus doces e chocolates. Isso é coisa de louco, e o Willy Wonka é excêntrico – algo BEM diferente. Tudo que ele faz, ele acha algo absolutamente normal, os outros é que são estranhos, já o antigo faz e mostra que está fazendo algo impressionante ou anormal, algo que ele não deveria perceber.

A forma como a história é contada pelo Tim Burton é muito mais tocante, eu me emocionei na 1ª vez que assisti e me emociono todas as vezes que a reassisto, coisa que não acontece na versão de 1971.

Apenas o vovô Joe tem importância na história antiga, na nova os outros avós tem alguma importância, mesmo que pequena, e a vovó Georgina é uma fofa, as suas falas doidas dão um ar todo especial à história.

Na versão antiga não existe o Sr. Bucket. Ta certo, não ser original ao filme não é motivo de ser melhor ou pior, mas quando ele é inserido na história, ela se torna mais atrativa.

Na versão antiga os avós de Charlie são preguiçosos e não querem nada da vida.

Qual o defeito da Violet Bouregard na versão antiga? Só mascar chiclete? Ela ser competitiva, na nova versão, é MUITO mais interessante.

A riqueza da Veruxa Salt não é mostrada em seus figurinos na versão antiga. O Charlie parece usar roupas mais caras que ela. O figurino da nova versão é muito melhor, o da antiga é meio falho.

Por falar em falha – há gafes muito grandes no filme de 1971. Na cena que o Charlie voa com seu avô devido à ingestão de um líquido, dá pra ver claramente os fios que os seguram. Eu diria que dá pra ver mais claramente que nos filmes do Willian Castle com Vicent Price. O ano do filme não justifica – já vi filmes mais antigos com cenas de levitação que não mostram os fios. Além do mais, usar produtos que bloqueavam a luz ajudaria a não mostrar os fios. Ta certo... o ano, o orçamento não deu... podem arranjar qualquer desculpa. Mas na cena que Violet Bouregard vira cereja, quando ela começa a inchar, dá pra ver uma magueira na sua calça, por onde entra o gás. Caramba, era só esconder atrás de um balde que fosse, ou só levantasse a câmera. A magueira é MUITO evidente, foi pura falta de cuidado. Enfim, isso não interfere na história.

Talvez o motivo seja simplesmente o velho “ou toca ou não toca”. A nova toca, a velha não.

Quero deixar bem claro que amo as duas versões, mesmo preferindo a do Tim Burton, tanto que tenho os dois filmes originais na minha coleção.

É isso então, espero que ninguém mais me encha a paciência por eu ter direito de gostar mais de uma versão que da outra.

Até a próxima semana.

Beijo e queijo.

CAT LOVERS DAY

Um dia reservado apenas para demonstrar todo o nosso amor pelos bigodes de todo o mundo, essa é a proposta do#catloversday. A partir de uma idéia das amigas Lui Pinheiro, Rê Prado e Tata Corrêa, a coisa tomou forma até chegar ao projeto final. Que todos os animais são importantes e devemos tratar a todos com muito respeito e carinho, a maioria já sabe. Acontece que a indústria pet brasileira dá muito pouca importância aos felinos e seus criadores. É muito comum ter dificuldade em encontrar um veterinário especializado, encontrar acessórios ou até mesmo ração de boa qualidade específica para nossos amigos bigodudos.

Entendemos que há uma supervalorização do cachorro como animal doméstico (vide a campanha Adotar é tudo de bom, da Pedigree, voltada exclusivamente a cães) em detrimento dos cuidados com os felinos. Atenção: não estamos dizendo que os gatos são mais importantes que cachorros ou tirando o mérito de qualquer campanha, apenas que há diferença no trato que a indústria e a propaganda dão aos animais. Sem informação e sem alternativas, é muito comum vermos gatos sendo tratados de qualquer forma, sem cuidados específicos.

O DIA D

O dia escolhido para ser o #catloversday é o dia 29 de Setembro, data escolhida aleatoriamente. Nesse dia, convidamos todos os loucos por gatos a trocar o seu avatar. Pode ser uma foto do seu bichano, ou de um outro qualquer, só não vale divulgar imagens de terceiros sem dar o crédito hein! Criamos um perfil no Tumblr, e todas as fotos dos participantes serão divulgadas.

Alguns parceiros também disponibilizaram brindes super bacanas para sortearmos entre os participantes do#catloversday. Vamos atualizá-los com postagens dos brindes, parceiros e outras novidades até o dia 29.

O CONVITE

Qualquer um pode participar do #catloversday. Além de demonstrar seu amor pelos felinos, os participantes estarão contribuindo indiretamente para que as marcas do segmento pet prestem mais atenção e desenvolvam mais produtos voltados para esse mercado. Como também pretendemos divulgar a posse responsável, os participantes podem ficar à vontade para fazer posts e divulgar links educativos. Os blogs Bicho Amigo e Louca dos Gatos divulgarão alguns posts e indicaremos links também no twitter do #catloversday. Só não se esqueça de sempre acrescentar a hashtag#catloversday ao seu post ou tweet. Toda a divulgação positiva será bem vinda!

NOSSOS CONTATOS

Siga-nos no Twitter pra saber as novidades: @catloversday Fale com a gente no email pra sugerir, conversar ou propor parceria: catloversday@gmail.com (esse e-mail também será usado para o envio das fotos para o Tumblr) Perfil no Tumblr onde serão postados os avatares e fotos: http://catloversday.tumblr.com Luisa Pinheiro: @luipinheiro Tata Corrêa: @tatacore Rê Prado: @renatachecha.

E viva o #catloversday!