Falando um pouco de tudo...

Coincidência ou não, as corolidas não andam muito radiantes ultimamente...
A vida é uma merda não importa o que você tente fazer dela, sempre digo isso porque é um fato...
Não ando com aqueeeeele humor, fazer o que, vida bipolar é uma merda, maaaas, algumas coisas acontecem pra te deixar pior mesmo...
Pior do que o caso da Viviz, acho que não, mas é algo parecido...

Eu sempre sou largada, por alguem mais bonita, mais rica, mais loira, mais alta, mais gorda, enfim, sempre...
Por pessoa amiga de trabalho, vizinha, amiga de faculdade, amiga de infancia, enfim...
E eu passei minha vida sendo trocada, largada, excluida, esquecida, fodida...
Eu, melhor que ninguem percebo quando não significo mais nada pra alguem...
É estranho, você sente a pessoa longe, desapegada, indiferente, com você ou qualquer coisa a seu respeito e assim vai, se distanciando cada vez mais, as vezes você percebe o suplício que é pra ela estar ao seu lado... É como se você a prendesse de uma forma que não dá pra ela respirar, ela não se diverte, não sorri, não consegue ficar no mesmo lugar que você, é como se você reprimisse qualquer coisa que ela fizesse, mesmo que você não faça nada disso...
As palavras vão simplificando, as frases diminuem, assim como os assuntos, nos tornamos monossilábicos, distantes...
Mesmo que estejamos um do lado do outro, você nota que o desejo não é mutuo, e fingir que você não estava ali é uma forma sutil de dizer que não liga se você de fato estava ali ou não...

Bom, eu ja me habituei com isso, descobri que não posso amarrar ninguem a mim e que ninguem é de ninguem, as vezes dói demais a indiferença mas, no meu caso, ja aceitei, eu simplesmente continuo amando, não posso negar, da mesma forma de quando nos conhecemos, mas não posso exigir a mesma coisa que dou a ele, não posso força-lo a me amar, a ficar comigo ou querer minha compania... Não posso esperar que ele sinta as mesmas coisas que eu, que tenha a mesma consideração, respeito e zêlo por mim, como eu tenho por ele...
As coisas são exatamente do jeito que são, não vou mudar com ele porque ele mudou comigo, apenas amo, sinto e vivo isso intensamente, até o dia que der... Não sofro mais por tabela, achando que ele isso ou ele aquilo, eu apenas vivo...
Talvez essa pessoa não entenda o quanto ela é especial pra mim, não perceba o valor que ela tem na minha vida e pra mim como pessoa, o quanto ela transformou minha vida ruim em algo melhor, o quanto as idiotices e infantilidades dela me divertem, me dão ânimo pra acordar e viver por mais um dia antes que a agonia e a tristeza me engulam...
Ela não me entende, nem quer entender... Nunca quis... Ela não faz idéia do quanto me tornei alguem melhor por ela, ela não quer saber de mim ou da minha maldita vida, não sabe como sou, ou como fui, ela apenas acusa, interroga e ignora as coisas que eu discrevo tão bem quanto qualquer outra coisa...
Ela me faz sonhar e esperar os dias passarem, só pra ver o sorriso mais lindo que ja vi na vida...
Acordar rindo dos peidos altos... Correr das brincadeiras que sempre me estalam um osso, ou dez...
Rir naturalmente, porque me sinto bem ao lado dela e não porque tenho que fingir...
Essa pessoa aceitou muitas coisas inaceitáveis em mim, por isso pude ser sempre a pessoa que eu sou, sem esconder nada da minha vida, do meu passado ou de qualquer outra coisa... Posso dividir quase qualquer coisa com ela, desde que não seja minhas baboseiras, alias, não posso falar muita coisa com ela, quase nada...=/ ... Mas tudo bem, ja entendi que tambem não posso exigir isso dela... Assim como não posso exigir companheirismo...
Esse fim de semana foi bom, pela primeira vez fui na festa de um amigo MEU, com ele, geralmente ele é sincero em dizer que não vai e eu sempre vou sozinha, pra qualquer lugar que EU queira ir...

São coisas que eu ja sabia, e aceitei mesmo assim, porque são as pequenas coisas que encontro nessa pessoa, que não encontraria em mais ninguem, não com essa intensidade...
Mas é que o desapego e a indiferença dela nos ultimos tempos, realmente anda doendo, mesmo que eu leve em consideração o jeito espontâneo, meio infantil e as vezes até ingênuo dele me fazer essas coisas, ainda dói... Sou do tipo que avalio a situação mas não sou fria a ponto de não senti-la...
Depois passa, levo na esportiva, as vezes dou risada de coisas que magoariam qualquer pessoa, até ele, se eu tivesse feito a mesma coisa, mas fazer o que...

Sofri demais na vida e perdi coisas demais, sofri por antecipação e as vezes temos tanto medo de certas coisas, que acabamos atraindo elas para nossas vidas...
Eu apenas aprendi a deixar o barco seguir, com o vento empurrando, simples assim...
Meu sentimento é grande o suficiente pra engolir muitas coisas horriveis e torna-las como aprendizado de algo muito maior pra minha vida...

Eu acho, ele disse e eu quero acreditar piamente que ele não faz por querer, que ele é assim mesmo, desligado, esquecido... Mas como eu disse, posso enteder o caso mas não posso ignorar a dor que as vezes essas pequenas coisas me causam...

O amor supera tudo, eu sei, quando amo, supero muuuita coisa...
Eu quero acreditar que esse foi só o primeiro ano de muitos que ainda virão, quero continuar a rir das bobagens que ele faz sem pensar, quero continuar amando ele da mesma forma sem deixar que essas coisas e certas atitudes dele arranhe o que sinto...
Mas não quero mais me enganar... Não quero mais sofrer, porque não tenho vocação pra mártir, definitivamente...
É nessas horas que minha mente fala mais alto e eu aguço todos os meus sentidos pra não me foder de novo...

Meu coração não está morto de verdade, mas eu sei bem que não me custa nada mata-lo outra vez, só pra ter paz na minha vida...

Se ele visse isso, me ligaria xingando e gritando, porque pra ele entender elogios, dissertações (escrevi essa palavra certo??)e pensamentos, é realmente uma batalha, ele não entende um desabafo, uma declaração de amor, um grito de socorro, um desespero, ele não entende nada!!!
Mas se, caso ele leia isso e pense merda, queria deixar bem claro que, apesar de tudo, eu amo ele e mais ninguem...
E se ele quiser o mesmo (por mais negligente que ele seja com qualquer coisa desse namoro) eu sempre serei a primeira pessoa com quem ele possa contar pra tudo na vida...

Enfim, sei lá...

Talvez não devesse escrever esse texto, mas é o unico jeito que tenho como desabafar as vezes, ja que na vida real não tenho ninguem que queira ouvir pequenas lamentações estúpidas de alguem que só está fazendo o que sabe fazer de melhor na vida: SE FUDENDO COM ALGUEM!!!...
Obrigado minhas amigas... Virtuais e corolidas...
Por mais ranzinza e caótica que eu seja, e muitas vezes brigue terrivelmente com vocês e com o mundo, eu amo cada uma de vocês, e por incrivel que pareça, as vezes sinto que vocês são tudo o que tenho de apoio na vida...

E mesmo se a sorte cuspir na minha cara, e rir como o Nelson dos Simpsons (HA-HA), eu vou continuar aqui... Mais amarga, mais desiludida, mais obscura que nunca, mesmo assim, estarei aqui ainda... Nem que seja como alma penada....kkkkkk

Obrigada...
De verdade...