segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Só pra variar...


Sabe porque o Mario foi ao terapêuta???
Porque ele estava passando por uma fase muito dificil...
(Ewerton que me perdoe, mas precisava escrever isso)
Pois é, sou igual a Marcely, mas diferente dela, só consigo filosofar na privada...
E foi filosofando na privada que tava pensando sobre novelas, amadas ou odiadas pelas pessoas...
E cheguei a seguinte possivel conclusão:

Algumas pessoas se perguntam "O que leva alguem a assistir novelas???"
Na reta final e emocionante de mais uma novela das 8, eu me atrevo a responder:
Novelas ditam tendências de moda, comportamento, além de muitas vezes, servir como utilidade pública, levando casos, fatos e idéias, até então ignorados ou desprezados pela sociedade...
E vale de tudo, desde ensinar que fazer Strip Tease pode ser uma coisa bonita e digna até concientizar as pessoas sobre o preconceito com a Sindrome de Down, racismo, classe social e homossexualidade...
O que leva uma pessoa a assitir novela é a frustração...
Essa frustração pode ser de varios tipos:
A mais comum, entre mulheres casadas de meia idade, é a falta de romantismo na própria vida, o que a leva a ficar bitolada nos romances que passam na telinha...
Tambem tem das mulheres bem sucedidas, que afinal, ainda querem demonstrar que preservam um lado feminino (ainda que bizarro) nelas e precisam saber sobre o que as outras mulheres falam, mas é só pra se sentir menos inferior aos assuntos mundanos ou se sentir superior e querer provar que apesar da vida corrida, ainda tem tempo pra bancar a Wonder Woman e ver novela...
Tem as senhoras, que entediadas com aquela vida de ir na feira, fazer almoço, olhar os netos, dar pão pros pombos na pracinha, assistem as novelas como se fossem parte da trama, muitas vezes chorando nos capítulos finais quando todo o elenco casa e tem filhos...
Existem casos isolados, de pessoas que aprendem a gostar da novela simplesmente porque a vida os forçou a isso...
Exemplo claro e real:
Meu funcionário namora a mesma garota a 5 anos... G-zuis, Mary, Joseph... 5 ANOS!!!
E nem é aquela coisa libertina de dormirem juntos, coisa e tal, é aquela coisa de ver todo dia, namorar no sofá vendo a novela...
TODO DIA!!! NO SOFÁ!!!
A novela acabou fazendo parte (forçado) do cotidiano dele... Como ele mesmo diz que agarrar não pode, logo, é melhor ver a Maya se atracando com alguem e imaginar que, talvez, no fim de semana algo possa acontecer, do que passar em branco...
Ele confessa que, depois de tanto tempo aprendeu a gostar de novelas...
No geral, as pessoas que assistem novelas gostam mesmo é dos barracos... Mais legal do que vizinhas se estapeando na feira, é acompanhar aquele possivel segredo sendo desvendado, aquela possivel traíção sendo revelada... E essa angústia pode durar uns dias ou a semana inteira, depende do quão filho da puta é o autor, pois tem uns que fingem que vai ser hoje, mas a coisa só se desenrola 2 semanas depois, até aí, ja roí umas 3 unhas na frente da tv...
Eu comecei a gostar de novelas desde muito nova, pois me casei com 15 anos e a unica alegria naquela vida desgraçada era ver os romances, os beijos, as paixões pela tv, e como não havia chance de me livrar daquilo tão cedo, sonhava em um dia ser beijada ou amada como nas novelas... Sim, eu ja fui uma pessoa com alma e coração antes de me tornar o Sr. Burns de saia...
O tempo foi passando e muitas vezes eu chegava a me identificar com certas histórias e personagens, as vezes aquilo me ocupava tanto que por um instante, esquecia da vida real...
Hoje em dia eu sou bem melhor que antes, porque descobri que amor a gente só vê na tv mesmo, mas que na vida real a gente pode viver da coisa carnal, o que é "mais mior di bão"...
Eu tambem prefiro os barracos, principalmente igual da semana retrasada, que a Melissa Cadore mandou os caras surrarem a amante do marido dela, a vilã Yvone... (YESSSS!!!! \o/ )
Sim, eu leio o blog da Glória Perez pra saber o que vai acontecer, além de vasculhar as revistas de fofocas novelísticas naquelas gôndolas próximas do caixa do supermercado... Mas recentemente descobri que a maioria das vezes, as informações são fail... Então recorro a internet pra ler o resumo da semana...
Cheguie a esperar 2 meses pra ver a cena que uma daquelas revistinhas xinfrins descreveram, a novela acabou e a cena nunca aconteceu... Pois é...
E quem nunca se identificou com alguma personagem??? Claro, nunca me senti nenhuma Helena do Manoel Carlos, mas ja teve coisas de novela que mais pareciam um capitulo da minha vida...
Todo mundo reclama da realidade que as novelas mostram e que não é condizente, mas a idéia é essa... Se fosse pra ver histórias verídicas, a gente não iria gostar de novela... A realidade é triste e feia, nem todo mundo faz ponte aérea com a Índia como se estivesse desembarcando no aeroporto de Campinas, faz favor né...
Até os favelados de novela são chiques... Não tem tanta pobreza, nem lugares feios, tem o que a gente quer ver, e a gente quer ver coisas boas, coisas bonitas e diferentes, se for pra ver a realidade, a gente assina um Pay-Per-View do jornal do Datena e pronto...
A idéia do "no final tudo fica bem" nos agrada, faz parecer que na vida tambem pode ser assim, que no final os malvados serão punidos e quem se ama fica junto...
Novela não é que nem filme, que acaba rápido e por mais suspense que seja, daqui duas horas tudo estará esclarecido... Na novela você tem que ser fiel, devota, ver todo dia, porque se pular um dia, é como se fosse tivesse ido embora da festa antes de cantarem os parabéns...
É por isso, que, por mais tosco que seja, por mais tonto que pareça, esse tipo de entretenimento é, e sempre será uma das coisas que o povo mais gosta, porque até pra alguem como eu, é preciso sonhar de vez enquando, nem que seja das 20:50 as 22:00...
^^

sexta-feira, 28 de agosto de 2009

Beijinho de côco

Ingredientes

- 1 lata de leite condensado
- Côco ralado a gosto
- 1 colher pequena de manteiga ou margarina


Preparo:

Taca tudo na panela até dar ponto e deixa esfriar antes de comer pra não queimar a língua.

quarta-feira, 26 de agosto de 2009

Sobre a censura, sobre a moral e sobre o humor

Sobre a censura, sobre a moral e sobre o humor

Eu nunca assisti o tal do CQC – sim, eu juro, eu cheguei a ver um vídeo no youtube, mas não me interessou nem me fez rir, apesar de todos os elogios que ouço sobre o programa. Sabe aquelas matérias interessantes do Fantástico que você se diz: "peraí, isso aí é de um post do blog tal!"? Pois é, é o mesmo que pensei do CQC. Portanto, desliguem a tv e vão ler computador.
Agora, se CQC é bom ou ruim, não vem ao caso, nem vou argumentar, acho inútil argumentar sobre gosto, gosto se confunde muito com dogma e fé e vai entender estética – juro que queria entender a filosofia por trás da estética, mas Eros não me esclareceu o tanto quanto eu gostaria (talvez eu devesse desligar o Eros e ir ler um livro...). Mas o post não será sobre isso.
Estava vendo um post do twitter da Rubia quando descobri que o CQC está procurando um novo integrante. Aí logo surgiu na minha cabeça um comentário do tipo: "por que eles não contratam uma gostosa tipo Sabrina Sato ou Mulher Samambaia como 8o integrante? ". Daí fiquei pensando o quão degradante é um humor (ou qualquer programa) que usa gostosas pra reunir pontos de ibope, disso passei pra seguinte questão: "Toda censura é burra? No humor vale tudo?", só pelo caso de se pensar se seria moral ou não boicotar ou criticar esse tipo de atitude dos programas (e agora vocês sabem porque casei com um filósofo).
Antes de pular para a resposta, toda essa reflexão foi de segundos, sobre apenas um post de twitter, enquanto eu lavava pratos e colocava fita crepe nos cantos da parede, ou seja, eu costumo devanear filosoficamente sobre tudo e qualquer coisa, quem conhece meu blog pessoal, sabe disso. Quem conhece eu da comunidade de cabelos coloridos deve achar que estou pensando assim por causa do Eros e – sim, isso é uma justificativa, porque meus pensamentos tem copyrights só meus (apesar do interacionismo/behaviorismo ou qualquer outra coisa que você possa levar em conta nessa afirmação). E eu escolhi o Eros já por ser filósofo, não por ter cabelos macios e cacheados.
Mas voltando para a questão e todo o resto, eu lembrei de um texto (agora não me lembro qual) que falava do absurdo de qualquer censura, ainda mais se tratando de livros (como no caso dos livros adotados para as crianças que tinham – ohmeudeusdocéu! – palavreados e sexo (os livros tinham, não as crianças, você me entendeu)). E eu sempre ou quase sempre apoiei essa ideia: censura é algo extremamente idiota.
Mas, seja como for, ser totalitário nessa ideia é bastante complicado. Pense comigo: censura é algo idiota. Então eu devo aceitar que livros/novelas/filmes de teor altamente erótico sejam passados livremente pra crianças de 0 ano de idade a idosos de 100. Até aí, por mim, completamente ok. Mas se formos mais longe um pouco, censurar alguém por uma atitude imoral, seria besta. Ou censura tem dois sentidos nesse caso? Então, digamos, um cara mata um poodle toy de pancadas por diversão (fato verídico), seria idiota censurar isso? Pois é, pra mim censura não tem dois sentidos aí, tudo se trata de um mesmo sentido de censura: proibir. O problema é dividir o que é moral, do que é imoral. Portanto a questão é que a frase "qualquer tipo de censura é idiota" não é algo que eu aceite. Mas, por outro lado, talvez haja dois sentidos no censura sim, digamos: censurar atos é diferente de censurar ideias. Mas atos estão intrinsecamente ligados a ideias, ou não? Talvez não... eu posso escrever sobre sexo com crianças (ideia) ou posso filmar um filme pornográfico com crianças sendo bolinadas pela Xuxa (ação). Aí é que está, então reformulo a frase: "Censurar IDEIAS é idiota". Ou ideias podem partir pra ação? Ou ideias podem ferir? Entendem? É muito complicado! No meu caso, ideias não passam de ideias MESMO. E sim, milhares de mulheres podem achar muito excitante fantasiar que estão sendo estupradas (ideia), mas não gostariam NADA de ser realmente estupradas (ação), acredite.
Ou seja "Qualquer tipo de censura não é idiota, apenas as censuras que punem ideias". Porque não, ideias não ferem se não saem da sua cabeça. Sempre tem um imbecil que joga Doom e sai matando por aí, mas censurar Doom? Censurar o ato, não a ideia, a ideia em muitas cabeças não gera ação ("geração"), talvez na maioria.
Mas dentro disso, existe outro problema: as ideias que incitam os atos (a apologia), certo? Se eu falo: toda pessoa devia dar os peitos pra um gurizinho acariciar, porque é delicioso, isso é apologia. E a apologia deve ou não ser censurada? Aí conceituar o que é ou não é apologia seria dificultoso (é, de fato é).
O problema é que regras devem incluir todos, e sempre tem um merda que fode tudo. Democracia é um saco de conciliar com diversidade, concorda? A regra número 1 deveria ser apenas: "Não faça para o próximo o que não gostaria que fosse feito com você mesmo, ou melhor, o que esta pessoa não gosta que seja feito com ela (afinal você pode ser masoquista, isso não quer dizer que a outra pessoa também seja)". Isso simplifica um mooonte de leis – e também complica – afinal gostar é algo tão complexo, que nem quem entende de estética sabe explicar e... é, não existe moral que controle o mundo todo.
Agora, o rumo do meu post tomou todo outro, porque eu queria falar também de humor (mas bom, humor é ideia, e dificilmente apologia). Digamos que eu faça piada sobre crimes sexuais com crianças (estou usando o mesmo tema pra facilitar a comparação e porque é um tabu fácil de causar ódio, exceto para os padres católicos /sandy). Eu acho que falar brincando é MUITO menos perigoso ainda do que falar a sério, porque ninguém (normal) é influenciado por algo que está sendo ridicularizado ou patetizado (função do humor). Mas eis que depende muito do caso também. Ache absurdo ou não, eu acho MUITO mais aceitável fazer piada sobre crianças mancas, cegas, violentadas, esfomeadas, do que fazer piada em cima de uma gostosa. Porque o humor negro mexe com sua moral, mas não a tira do lugar, você pode muito bem rir da desgraça sua e alheia (geralmente pra amenizar o impacto e tornar a vida um pouco menos intragável, como é o meu caso), mas não compactuar com a existência dela. Porém dificilmente algo que é moralmente válido na nossa sociedade por caduquice – como é o caso da exploração da imagem das mulheres como mero objeto sexual –, vai ser refutado pelo humor, pelo contrário, vai ser só sedimentado. Algo que a moral já recusou (como o abuso sexual em crianças), não vai ser ressuscitado por uma brincadeira, mas algo que você nem sabe que é idiota, vai ser só vivificado enquanto você se masturba olhando a mulher samambaia (vai ver porque aí nem se está brincando com o fato, está sendo levado a sério e sustentando essa situação).
Vai ver que aí entra a diferença entre ficção e real, ideia e ato. Você brinca, você está no campo das ideias, da ficção, você fala a sério, é real, é próximo do ato. Mas nem tudo é apologia só porque é sério, pode ser crítica, por meio da ironia. E mais uma vez eu considero a brincadeira e a ironia saudáveis e não problemáticos. Mesmo (ou ainda mais, se quer saber!) o humor negro. O humor negro é uma pancada na sua cabeça que faz você questionar um valor tido como certo e inquestionável. Todo preconceito vem da falta de questionamento, pensa bem! Se você se questiona, você conhece o motivo do seu ódio ou paixão por determinado assunto. E quando você reconhece por meio mesmo do humor negro que comer criancinhas não é algo correto, você só reafirma sua posição e a reconhece, não a muda. Mesmo se seu humor é do tipo preconceituoso – sobre judeus ou negros, por exemplo. Sim, mesmo nesse caso cujo apoio ainda não foi extinguido por completo e ainda não é tabu, existe uma leve diferença, se seu humor é inteligente ou se é burro, se você está falando pra alguém inteligente ou pra alguém burro. Falar que negro é inferior de forma irônica, demonstrando que esse pensamento é ridículo, é MUITO BOM, falar isso de uma forma que sustente, não é. Mas depende, nem todo mundo entende a ironia, portanto... use com moderação.

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Tranças...

Oi!
Ai ai sumida again,mas ainda dá tempo de um micro post de terça u.u
Uma pequena dica na verdade:
O canal do youtube de uma menina japonesa ensinado a fazer vários penteados,eu tava vendo videos em inglês p/aprender a fazer ''fishtail braids''',mas só o dela q msmo sem entender nda do q ela diz, está realmente claro o.o




Vale mto a pena fuçar os outros videos,pena q meu cabelo nãoo é bom como o dela :P



mas é isso aí

=***

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Fatos quase inéditos: Meu bom humor...

Olha, estou num daqueles 3 dias no ano em que estou realmente de bom humor...
Hoje, só hoje, não vou escrever ranhetices, embora tenha ficado revoltada com o post da Djuli... Se a garota tava forçando uma amizade com a Djuli, ganhou inimizade de muita gente, mas como eu sempre digo que caráter se define pelas ações que você toma, logo, essa ação não discreve caráter nem fudendo, discreve total falta do mesmo... Porra, quer ganhar dinheiro fácil nas costas, vende trabalho escolar, cola de prova, roupa pra brechó... Se aproveitar do dinheiro alheio é de fuder o cu do palhaço...
Não que eu nunca tenha roubado, afinal, como vocês acham que eu conseguia dinheiro pra jogar fliperama??? Ora, pegando as moedinhas do Buda e do fundo da bolsa da minha mãe...

Anyway...

Eu vou participar do campeonato nacional de Jihad... \o/
Pra quem não sabe, Jihad é um jogo de cartas estilo Yu-Gi-OH, Magic, Pokémon e essas coisas que sempre vem de brinde num nerd...
Amoooo muito...
E tudo começou da seguinte forma: Sempre que eu via as pessoas jogando isso, notava que em cima das cartas haviam lindas pedrinhas de vidro coloridas, usadas como marcadores, e eu sempre dizia: Caramba!!! Queria jogar isso só pra ter pedrinhas coloridas!!! @_@
Logo que eu comecei a namorar, meu namorado aprendeu a jogar isso, em poucas semanas, percebi que eu estava sendo sériamente trocada por aquele joguinho "dinâmico"... Eram horas de atraso, com direito a bolo no dia dos namorados que ja ia ser comemorado com atraso (e eu louca pra fuder a noite toda...U_U)...
Então pensei: "Vamos unir o util ao agradável: se a única forma de eu conseguir ficar um pouco com meu namorado for tentar aprender essa coisa, ok, eu tento..."
Acontece que, o que a cocaína, os ácidos, as anfetaminas não destruiram, os antidepressivos, antipsicóticos e anti-tudo-que-vocês-possam-imaginar destruiram... Tenho seríssimos problemas para me concentrar, principalmente num evento desses... E depois de certo tempo jogando, meu cérebro dói e entra em pane, logo, por mais que eu queira, o cérebro não permite que eu jogue mais de 3 partidas SEGUIDAS... No campeonato não vai ser assim, então acho que até vai dar...
Bom, demorei mas aprendi o que carta faz, sendo eu uma mera ignorante que aprendeu inglês jogando Resident Evil a vida toda, as cartinhas (todas) em inglês necessitam de um trabalho árduo do meu queijo suiço (é assim que chamo meu cérebro)...
Precisei assimilar os desenhos das ações da carta, com o conteúdo escrito mais as gravuras, o que me custou batidas leves no crânio e algumas cartelas de paracetamol...
Feito isso, eu jogava... Bastava jogar e tava tudo bom... Mas foi aí que a coisa começou a mudar...
Descobri nesse fim de semana que, meu deck bate muuuuuito....\o/
Tipo, ta arregaçando a mesa toda, logo, é o tipo de deck pra competir...
A idéia de competição nunca foi minha praia desde pequena, pra mim sempre compensou o suborno e as praticas menos ortodoxas de ter o que eu quero, logo, competir não é pra mim...
Vai ser numa chácara em Cotia, e no feriado de 7 de setembro... Prolongadão, longe do meu Shrek??? De jeito nenhum, homem sozinho dá trabalho, mas nada se compara ao meu namorado... Pra quem se excita com o filme da Rita Cadillac, não posso confiar muito na fidelidade dele, acredito no sentimento, mas sabe como é homem, aquela coisa de corpo, só sexo, instinto... =/
Ainda mais que eu descobri que, provavelmente as mulheres que eu temo e que ele venera estarão lá, para o suposto evento da noite... Eu morro do coração né...
Sou o tipo de pessoa possessiva, confesso, mas não armo barraco nem nada assim, sou daquelas que reconhecem que tô brisando sozinha, mas, sempre fico na espreita... Cuido mesmo, ainda mais com meu histórico de incapacidade humana, sexual, culinária e tudo o mais pra segurar homem...
Decidi entrar no campeonato porque tirando a Ana Paula, só eu e ela jogamos isso entre os menininhos... \o/
Ela é uma nerd gótica feia, eu quero ser a primeira nerd meia-sola a participar dessas coisas... E vamos combinar, se tudo o que eu faço é de menininho, porque não investir nisso???
Bom, foi assim que eu decidi que vou passar um feriado, numa chácara, no meio do nada, comendo pão pullman com frios e jogando cartas... Além de vigiar o namorado galinha...
O que que a gente não faz por amor né??
Ele nunca se esforçou pra fazer algo que eu gosto, eu sempre me esforço pra fazer as coisas que ele gosta... O importante é que se eu ganhar essa porra, vou baixar as calças e mostrar a bunda pra todo mundo... RÁ!!!

Acho que vou gritar muito a minha frase célebre das mesas de Jihad: "Who's your daddy???"

\o/

sábado, 22 de agosto de 2009

Descomplicando a vida com Wikipédia

Nepotismo (do latim blá-blá-blá) é o termo utilizado para designar o favorecimento de parentes em detrimento de pessoas mais qualificadas, especialmente no que diz respeito à nomeação ou elevação de cargos. Nepotismo ocorre quando, por exemplo, um funcionário é promovido por ter relações de parentesco com aquele que o promove, havendo pessoas mais qualificadas e mais merecedoras da promoção.

José Sarney de Araújo Costa (Pinheiro, 24 de abril de 1930) é um político e escritor brasileiro. Foi o trigésimo primeiro presidente do Brasil, de 1985 a 1990. Vice-presidente eleito pelo Colégio Eleitoral, na época, assumiu o cargo devido ao falecimento do titular, Tancredo Neves.
É o atual presidente do Senado Federal do Brasil, desde o dia 2 de fevereiro de 2009
Dos atuais integrantes da Academia Brasileira de Letras, José Sarney é o membro mais antigo.
José Sarney é também, desde 1985, acadêmico correspondente da Academia das Ciências de Lisboa.

Sarcasmo (do grego antigo σαρκασμός "sarkasmos" ou blá-blá-blá) designa um escárnio ou uma zombaria, intimamente ligado à ironia com um intuito mordaz quase cruel, muitas vezes ferindo a sensibilidade da pessoa que o recebe

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Pronto, ajudei milhões de brasileiros.

:)

quarta-feira, 19 de agosto de 2009

Um (não tão) feliz dia dos pais atrasado

Dia dos pais passou faz pouco tempo e eu esqueci de escrever sobre essa figura tão mítica da nossa sociedade: o pai.
Antes de mais nada, quando a gente fala de comportamento social é preciso lembrar que a gente generaliza um certo estereótipo, não quero dizer aqui que não existam pais excelentes, apenas que eu não conheço nenhum e os que eu conheço seguem bastante um padrão de comportamento. O mesmo se aplica aos homens em geral, exceto que eu conheço muitos que possuem um caráter,
Bom, voltando aos pais. Às vezes acho absurdo comemorar um dia dos pais. Esse personagem que pelo menos das pessoas da minha geração, os que conheço, não merecem ser chamados de pai, não mesmo. Existem aquelas exceções que amam seus filhos, que cuidam dos filhos enquanto a mulher trai e vai pra... sei lá, pro Amapá, mas como eu disse, são exceções.
Na verdade, a maioria dos pais tem no máximo uma relação de provedor dos filhos, quase como um patrão, digamos, ele tem essa obrigação de alimentar os filhos. Fim, acaba por aí a linda relação entre pais e filhos. E isso é sendo otimista e dizendo que o pai vai prover e alimentar seus filhos, a maioria nem isso. E o pior é que isso se repete, se trepete e ninguém se comove a ponto de dizer que é um absurdo, já se tornou rotineiro, algo comum da classe pai. Agora, uma mulher partir e deixar seus filhos pra trás... ah, aí sim causa pânico, aí sim é um absurdo, mas o contrário acontece nas melhores famílias, diariamente e as pessoas nem sequer notam mais.
Esse tipo de atitude paterna vem de toda uma cultura, senão não seria tão comum acontecer, certo?
Há na nossa cultura, depois dos românticos do século retrasado, é claro, uma obrigação dos homens não amarem. Algo como: amor é coisa de mulher. É, e não é novidade, quem não viu aí as famosas e engraçadíssimas (ha ha ha) camisetas em que o coração do homem se localiza no pinto e o da mulher... hum, no seu lugar certo? Ou o famoso livro "Porque os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor", algo assim. Essa é a mensagem mais clara, mais descarada de toda uma mentalidade escrota (talvez, literalmente escrota) envolvendo o universo masculino: a de que o homem não ama.
E o que todas essas estampas promovem é a ideia de que... hum, homens sempre foram assim! Desconsiderando toda uma história em que nossa cultura já foi diferente, em que as mulheres sim eram falsas e faziam sexo e os homens procuravam um amor sincero. Ou que há a possibilidade de que em outras culturas ao redor do mundo isso seja diferente também. Mas não, o que dizem essas estampas e a mentalidade escrota masculina é que homem não amar é um fator biológico, praticamente, quase uma deficiência crônica, uma psicopatia, só que – o que é mais absurdo! –encarada como um grande troféu, como uma dádiva e uma qualidade do homem viril e másculo.
Pois é! Que mulher nunca falou ou ouviu de sua amiga (ou mesmo amigo) que os homens são mais infantis, amadurecem mais devagar que as mulheres? Será que é um fator puramente biológico ou só consequência da mentalidade escrota masculina? Pois eu acho consequência.
Na época das cavernas as mulheres cuidavam da "casa" e da prole (afinal tinham um físico mais fraco) enquanto os homens saíam pra caçar. Em decorrência disso, as mulheres aperfeiçoaram a comunicação enquanto os homens ficaram só nos músculos aperfeiçoaram as técnicas de caça e instrumentos e ciências na relação com o mundo. As mulheres adquiriram uma ciência na relação com as pessoas. Talvez daí um pouco dos motivos porque as mulheres ficaram famosas por cuidar da casa e serem afetuosas, enquanto os homens ficaram famosos por trabalhar, prover e aperfeiçoarem as técnicas e serem responsáveis por criar a ciência humana no que diz respeito a... sei lá, criar um binóculo, enquanto as mulheres criavam receitas. Só que de lá até hoje muita, MUUUUUUUUUUUUUUITA água correu e nós mulheres, graças as invenções que os próprios homens criaram, pudemos ficar em pé de igualdade – afinal músculos não eram mais estritamente necessários para sair e caçar – e pudemos ampliar nosso universo e sair por aí buscando outras alternativas de vida, além da casa e dos filhos. Enquanto isso, os homens... continuaram NA MESMA??? Não procuraram ampliar seu universo afetivo? Que pelo menos na minha opinião é o que faz a vida valer a pena??
Seja como for, em passos menores, os homens (eu espero) na atualidade estão começando a se interessar pelas atividades "femininas" e conhecendo o que é uma relação interpessoal de verdade. Enquanto isso acontece aos poucos, os pais antigos ainda são os velhos homens das cavernas... com a diferença que não caçam e muitas vezes não provem. Afinal, que relação é a relação de prover? Uma mera obrigação, se não tem o mínimo de amor e afeto envolvidos. É por isso que muitos pais fogem dessa obrigação, porque é, afinal, obrigação e não um desejo de cuidar dos filhos, o que aconteceria se fosse por amor.
No telejornal local daqui, teve uma matéria sobre os pais no dia dos pais. Um deles cuidava da filha enquanto a mulher tinha ido pra conchinchina trabalhar. Na matéria colocaram a "tocante" cena do pai penteando o cabelo da filha (na cozinha, urgh!, diga-se de passagem)... e ele penteava o cabelo da filha com a mesma aptidão que um macaco toca violino. PORRA! Pentear um cabelo é tão difícil?? A menina tava parecendo o Capitão Caverna com aquelas escovadas! Nessas horas me dá um nojinho do sexo masculino! Como eles podem ser tão inábeis?? Depois de anos cuidando da filha não saber passar um pente num cabelo? Ah vá pra pqp! Isso eu chamo de má vontade. Homens têm má vontade com o que não se refere ao universo masculino. Eles tem preguiça de tentar. E é preguiça de aprender que torna alguém inferior a alguém inteligente.
As mulheres foram abeis o suficiente pra adentrar o universo masculino, eles não se esforçam pra fazer o caminho inverso.
Claro, não é culpa exclusiva dos homens... é a própria imagem negativa que circunda o universo feminino que torna ele uma coisa desnecessária de se tentar. Nós mulheres também temos a obrigação de valorizar nosso universo, de mostrar seus atrativos.
Me dá pena ver que cada vez mais mulheres acham mais inteligente ser como os homens e pensar só em sexo selvagem (que como o próprio nome já diz é puro instinto animal sem sentido), do que valorizar um estilo de vida que valoriza o amor e o afeto. Não quero ser moralista de dizer que sexo sem compromisso não deve ser feito. Cada um é cada um! Só quero dizer que não devíamos ter vergonha de ter amor, de ter carinho. Isso não é algo que devemos lutar contra, pelo contrário. Um mundo baseado no amor seria MUITO melhor, todo mundo sabe disso.
Acho ilustrativa também as brincadeiras das crianças. A maioria das meninas ainda brincam de boneca, de dar carinho, de cuidar delas e de alimentá-las. A maioria dos meninos têm bonecos pra brincar de se estapear, de brigar, de guerrear. É como um reflexo do tempo das cavernas que não quer nos deixar...

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

Se não gosta de ranhetice, então não leia!!!

Bom, o que dizer né??? Não tenho novidades pra contar que nem a Djuli, porque suburbanas como eu só sabe as "novis" do cadáver de um aviãozinho da boca que acharam morto a pauladas na rua de baixo... =/
Dju, não leve a mal, é que....CARAIO, não vou conhecer nem Santana do Parnaíba na minha vida... D=
Como eu sou a pessoa mais mal amada (não no termo literal, tambem, só faltava), mais ranheta, mais ranzinza, mais fudida e mais chata do blog, quero satirizar as desgraças de ser pobre...

Pra começar: Pobre é um ser "survivor" e criativo demais... Pra tudo...
No começo de namoro, as vezes meu namorado tomava chuva de moto e chegava em casa molhado... O que fazer pra roupa secar na manhã seguinte???
Oras, desde quando pobre tem secadora de roupa??? Pobre sai de casa pra trabalhar e puxa tudo da tomada, só deixa a geladeira senão aquela meia duzia de ovo e a garrafa de coca-cola cheia de água gelada estraga...
Pois bem, simples, a gente seca no forno... Isso mesmo, nóis liga o forno do fogão no baixo e enfia a roupa lá... É mágico, tipo, em minutos sua roupa sequinha outra vez, se for peças pequenas tipo cueca, é importante observar para que a mesma não mude sua cor para marrom e fique, por assim dizer, bem passada demais... (só pra constar que, o forno pode ser reaproveitado após isso, pois nenhuma bactéria sobrevive a uma temperatura superior a 100 graus celsius)
Funciona com tênis tambem, mas aí vc abre a porta do forno e encaixa o tenis com a sola pro lado de fora...

Pobre tambem lava roupa... Claro, que Ariel e OMO é pra quem pode... Pobre usa Tixan, Ace, Assim, Assado, Qual, Quão, Tanto... Essas coisas que nem espuma faz... Amaciante....kkkk ... é piada né... Pobre põe amaciante não, fica de olho pra roupa não esturricar no sol e tira do varal antes que a roupa fique igual as da Polly Pocket de tão dura...
Mas pobre "ixxxxperto" tasca vinagre dentro do tanquinho (esqueci de dizer que pobre não tem máquina e se fode todo pra torcer na mão as roupas) porque o vinagre amacia a roupa, e por incrivel que pareça, não fede... U.U

A culinária de pobre... Ahhhh, uma das maiores proezas das classes menos favorecidas... Nem vou citar casca de batata frita ou bolo de casca de banana porque os ricos, muito entediados com suas comidas gostosas e caras, roubaram o privilégio da culinária dos pobres, fazendo com que muitas coisas restrita aos pobres, virasse moda no meio entediante e sem conteúdo deles...
A carne de panela não é feita com suculentos cubos de carne tenra e macia, com legumes, pobre faz meio quilo de carne moída de 2° (passada duas vezes no moedor, muito importante isso....U.U) com 3 litros de água, uma batata e uma cenoura que é pra ter "sustança", coloca uma colher de coloral, sim, aquela porra de tempero com gosto e cheiro de nada mas que dá aquela corzinha horrenda na comida... Walla!!! Sua carne de panela tá pronta, deliciosa e rende que é uma beleza, essa receita ja durou pra semana inteira na minha casa, e eram 5 pessoas...

Uma mais simples é o engrossado de fubá, rende muuuuuito mais, é só comprar fubá mimoso, pegar aquela panela grandona que você usa as vezes pra tingir aquela sua calça jeans velha pra parecer que é uma nova, enche de água com sal, tasca o fubá lá e pronto... Você tem comida pra um batalhão...

Agradar os filhotes de pobre... Ahhhh, férias, a pirralhada suja e cheia de ranho no nariz empilhados no sofá de casa vendo sessão da tarde... Nada melhor que bolinhos de chuva... Pobre, lógico!!! Você pega muita farinha de trigo, tipo quase o saco todo, um ovo ( nem vem dizer que é artigo de luxo porque pobre só tem ovo e água na geladeira) água e açucar pra caralho, pra adoçar a vida amarga que pobre leva... Mistura tudo e mete na frigideira, depois mantenha muito rolos de papel no banheiro porque isso enxarca de gordura e a criançada vai cagar até sem o cú ver... Mas vão ficar feliz que só...

Passeio de pobre... Sim, porque pobre tambem tem que se divertir... Bom, a gente não menciona o trajeto de pobre, entre a casa e o trabalho e vice-versa, porque aí não seria passeio, seria viagem, e pobre não viaja!!!
Pobre se diverte só pelo fato de pegar ônibus... Geralmente cheio de filhos, a aventura começa ao embarcar a turma toda, inclusive a mulher que tá buchuda de novo, no busão...
Alguns, bem educados, claro, são sutis com os demais passageiros, pois desodorante é artigo de luxo e eles não precisam deixar mais notável o quanto a condição deles é ruim...
Hoje em dia no Brasil, a gente tá importando pobre, na verdade a gente começou a importar uma legião de pessoas que ja eram pobres em outro país mas que decidiram ser pobres num país diferente, quase igual aos brasileiros que trabalham em outros países, a diferença é que esse povo é tão pobre, tão pobre, que vieram ser pobres no Brasil!!! Exemplo disso é os chilenos/peruanos/colombianos/bolivianos e derivados... Nunca vi tanta gente dessa etnia nos ultimos tempos, to achando que tem mais chilenos/peruanos/colombianos / bolivianos e derivados aqui do que em seus países de origem...
Bom, voltando ao passeio... A rota é um parque público... Sim, porque cabe todo mundo, não paga pra entrar e tem comida pra todo mundo ao custo de R$2,00/3,00 por pessoa... Comparando a classe média que leva os dois filhos ao "xópim" num fim de semana, eles gastam, só em lanche do Mc Donald's, R$25,00, só o lanche das crianças... Já o pobre, com R$ 25,00 paga a condução dele e do parceiro (ou parceira), sim, porque filho de pobre é ensinado desde pequeno a entrar no busão e deslizar feito manteiga no pão quente, por baixo da catraca, antes mesmo que o cobrador note a presença deles... Pois bem, ele paga o busão (ida e volta) passa a tarde no parque e ainda comem um delicioso hot dog com suco de caju, ou popularmente conhecido "Carrossel de mosca"... Ao longo da tarde, as crianças brincaram horrores, andaram de bicicleta, patins, jogaram bola, tudo usufruído das crianças mais favorecidas, que compartilharam com eles, seus brinquedos... Sim, porque pobre tem uma comunicação excelente, não viram a reportagem da Veja sobre os flhos da p... opa, aleijadinhos, mindiguinhos e pobres que transformaram a mendingagem em profissão???
E quem (tirando eu, claro) não fica comovido de ver um tortinho, aleijado, cego, fudido, ramelento, fedorento, sujo num farol ou num cruzamento qualquer???

A vida é assim... E uns mendigos ganham mais do que eu por mês!!!
Meu primo pediu as contas em dezembro, virou aviãozinho do tráfico e já tem 3 motos e um carro, COM 17 ANOS!!!! Nem carta ele tem...
Eu tenho quase 30 e sou uma fracassada falida que vai chegar em casa hoje e comer tortinhas de limão salpicadas com Rivotril, pra esquecer que a vida é assim, que o mundo é foda e que.... Ahhhh, chega... Vou ficar lembrando do fim de semana que eu ganho mais...

PS: Djuli, não me leve a mal, não ando muito bem, sabe...
PS: Mas ninguem contesta que pobre é foda!!!

sábado, 15 de agosto de 2009

Hidratação de Leite

Eu DETESTO receita de Hidratações do Caralho-a-quarta

Porque: eu nunca tenho todos os ingredientes;
eu não tenho saco pra procurar ''ampola de seiva de pau brasil-anão do oeste da Amazônia'';
eu não tenho dinheiro pra comprar um ''ingrediente principal'', que na maioria das vezes custa o olho da cara e o do c*
e o motivo principal, EU NÃO LEMBRO.

Tipo, quando eu tô afim de fazer hidratação é no intervalo da novela, no intervalo da Fazenda (UAHUha) ou numa hora de extremo ócio, eu NÃO vou lembrar de uma receita de hidratação perfeita com zilhões de ingredientes.


MAS eis que acho essa maravilha no orkut :
(vou colocar imagem, porque nem todo mundo tem Orkut, e convenhamos é um saco precisar logar no orkut só pra ver um link)


*só um plus:

*Blog fê-dê-pê diminui as imagens, tá dando pra ler?


Simples: - Leite, - qualquer creme, - açúcar, - uma coisinha oleosa pra "fazer a liga" uhuhu :)

A propósito, com adoçante não funciona uHAUhauhUAHUh acredite. :/

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Nossa Herança Comportamental e os Padrões de Comportamentos Repetitivos (PCR)

Para quem já vivenciou o SER LÍDER, talvez hoje seja mais fácil identificar os seus próprios padrões de comportamentos e os padrões das pessoas com quem você convive. Porém, é importante salientar que a grande maioria destes padrões de comportamento, muitas vezes repetitivos (os chamados PCR) acontecem de forma inconsciente na vida das pessoas, sendo muitas vezes resultado de uma herança deixada pelos nossos pais.

No decorrer de nossas vidas, e principalmente durante a primeira infância (da concepção aos 6, 7 anos), como o mundo se limita na nossa casa de infância, adotamos ou nos rebelamos aos vários padrões de comportamentos de nossos pais, ou seja, nesta época de nossas vidas, assumimos um comportamento igual a um dos nossos progenitores ou adotamos um comportamento contrário, com a intenção de nos rebelarmos, combatendo a um comportamento dos mesmos. Acaba sendo algo condicionado ao comportamento por alguém externo, e por ser um processo que acontece a nível inconsciente, que em geral envolve uma série de sentimentos e sensações naquela criança que está sendo condicionada, e que acaba também reagindo com vários mecanismos de defesa conseqüentes a essa herança condicionada.

E a partir daí, PRONTO, pode ter se estabelecido algum PCR que continuará se repetindo durante nossas vidas, muitas vezes fazendo com que paguemos um preço alto por adotarmos tal comportamento, até que se torne consciente e se quebre o círculo vicioso do processo.

Desta forma podemos falar de uma herança comportamental, constituída de comportamentos positivos e negativos, onde “recebemos” (de uma forma condicionada e muitas vezes até forçada) principalmente de nossos pais, e também pessoas que fazem partem da infância (que muitas vezes assumem um papel de pais substituíveis).

E basicamente, existem três maneiras pelas quais a criança reage a essa herança:

1) Algumas vezes a criança é capaz de transcender os padrões negativos de seus pais sem um sentimento interior de conflito. Como exemplo, podemos citar um filho de alcoólatras que nunca desejou ou teve vontade de beber, ou de tomar um “porre”, e que, pelo contrário, sempre teve uma relação saudável com a bebida.

Geralmente, conseguimos apenas transcender os padrões não-emocionais, ou seja, aqueles que não estejam relacionados a uma carga emocional intensa para a criança.;

2) Ocorre uma adoção total dos padrões de comportamento dos pais. Por exemplo: você pode adotar um padrão de comportamento negativo “critico” e se tornar:

a. uma pessoa extremamente autocrítica a ponto de ser um fator extremamente limitante em sua vida;
b. ser crítico com os outros;
c. criar situações em que os outros sejam críticos com você.
E se esse for um padrão do pai e da mãe, é duplamente devastador e quase impossível deixar de adotá-lo;

3) Ocorre uma rebelião interna contra um padrão identificado nos pais, porém cria-se um conflito onde mesmo se rebelando acaba-se adotando e agindo da mesma maneira. Por exemplo, você não gosta de um determinado padrão de comportamento de seus pais, então você o suprime e age com um comportamento alternativo; mas enquanto você atua neste comportamento alternativo, uma “voz” negativa dentro de você intensifica o conflito e você acaba tendo direções opostas a que você pleiteava, ou seja , repete o mesmo padrão que você a principio desejava rebelar.



Vamos Simular um Exemplo de Uma das Formas Como Esse Processo Acontece

1. Mãe e/ou Pai não expressam afeição, carinho ou amor um pelo outro ou pelos filhos (são secos); 2. A criança identifica, aprende e adota esse padrão de comportamento por ser a sua referencia, tendo como objetivo comprar o seu amor. É como se a criança respondesse:
a) “Veja mamãe (ou papai), agora eu sou exatamente igual a vocês, incapaz de ser amada e de amar. Eu não sou melhor do que você. Eu não estou acima de você. Agora você me ama?” (adoção)
b) “Oh, mas você não me dá atenção, não me dá apoio, ou não me ama. Tudo bem para você! Eu vou espelhar o seu comportamento negativo. Você não gosta dele mesmo, gosta?” (Rebelar e entrar em conflito)

3. “Eu não ligo o que acontece para mim desde que eu me iguale a você”. (Dói menos se começarmos a agir como espelhos)

Os padrões de comportamento às vezes se repetem a vida inteira num circulo interminável, e quebrar um padrão é interromper este circulo


Os padrões de comportamento às vezes se repetem a vida inteira num circulo interminável, e quebrar um padrão é interromper este circulo.



4. “Oh! Agora eu o fiz, não te amo. Agora você nunca vai me amar. E eu me sinto envergonhado e culpado por agir assim.” (Fase do arrependimento à eu não queria fazer mas acabei fazendo; eu não queria agir assim, mas acabei agindo assim novamente.)

5. “Então para aliviar a minha culpa, eu posso amar para ser rejeitado pelos outros e vou criar o programa de ser incapaz de ser amada”. (antecipação do resultado à sempre foi assim, a culpa é do outro, etc)

6. “Para manter a posição de não ser amado eu adotarei e usarei o mesmo comportamento de minha mãe (ou pai), para ir contra e rejeitar a minha própria necessidade à vou me fechar e me tornar seco”. (o que é isso senão autopunição também !!!)

7. “Agora vocês me amam? Eu sou exatamente igual a vocês.” (não expresso afeição, carinho ou amor um pelo outros ou pelos pais (sou seco)).

E no final das contas, continua cortando as bordas desse presuntão (metáfora do presunto) e se torna emocionalmente seco com seus filhos também.
Será que este ciclo lhe é familiar?

Apesar de tudo isso que foi exposto, eu acredito que hoje seja muito mais fácil para você identificar vários padrões, perceber quais são simplesmente adoções realizadas por sua criança em relação aos comportamentos do seu pai ou da sua mãe, perceber ainda quais, geram conflitos internos entre rebelar x adotar tal padrão, pois , à medida que vivenciamos um processo de autoconhecimento, estamos cada vez mais aptos a estarmos identificando e encontrando novas possibilidade de quebrarmos o círculo vicioso de nossos PCR.

E com certeza um fator primordial para isso é a conscientização. A consciência dos padrões de comportamentos que estamos repetindo ao longo dos tempos e como emocionalmente nos relacionamos com eles. Esse é o primeiro passo para lutarmos e ficarmos livres dos círculos viciosos de repetição.



Fonte: http://www.institutoef.com.br/asp/clicksilvaArtigos03.asp

terça-feira, 11 de agosto de 2009

Relacionamento : Como elas reagem, como eles reagem...

Bom, me perdoem o post fora do dia é que ontem não tive tempo nem de ler os e-mails...
Mas eu tava inspirada pra escrever sobre esse assunto que molesta nós, as meninas e enaltece os babacas com que namoramos ou saimos...
Pois bem, se você for como eu, apesar de ser chamada de pessimista, leve a coisa no lema de Monty Pyton: "Always Look On The Bright Side Of Life"... Pessimistas conseguem ver o que os otimistas iludidos não conseguem... É simples assim... Você pode sofrer e se descabelar chorando horrores e comendo toneladas de chocolate ou pode aprender a jogar o jogo deles... Eu fiz a segunda escolha... Outra dica é: querida leitora, se você se identificar com algumas coisas desse post, não se mate!!! Tente entender e reverter a situação a seu favor...

O começo... Ahhh, o começo, na maioria das vezes se dá em dois casos: o 1° caso - Fim de semana, programa com amigos que levam outros amigos... Vocês são apresentados, trocam algumas palavras, ficam interessados um no outro... Final de domingo ou segunda-feira bem cedinho: um dos dois corre pro computador revistando todos os amigos dos seus amigos no orkut até achar a pessoa, manda um recadinho estúpido como quem não quer nada e pede pra ser adicionado... Durante a semana se revesam entre escrever recadinhos subliminares no orkut e a fazer campana no MSN esperando a pessoa entrar e dizer um singelo "oi"... Passado uns dias, voc~es marcam de se encontrar, comer alguma coisa, ver um filme no cinema... Trocam alguns beijos, e nós, mulheres, tentamos deixar aquele "gostinho de quero mais" pra que role uma segunda vez...
2° caso - Vocês se conhecem pela internet, entre um chat e outro no orkut, ou uma bisbilhotada básica no seu perfil atravez do perfil de algum amigo em comum... Demora um pouco mais pro cinema e lanche rolarem, mas depois que rola, segue igual para os dois casos...
Bom, vocês se beijam por uns dias e ele vem com o papo de te levar a sério... Ok, tudo indo normal e você pensa: "Sou a menina mais feliz do mundo" , pois é, mas comece a chorar a partir desse momento, porque esse é apenas o primeiro passo para o fim, alias, o seu fim...
Homens não possuem sentimentos, eles não saõ programados ou ensinados parasentir, amar e coisas do tipo, eles só são ensinados a mentir, o que os fazem diferentes uns dos outros é que uns mentem melhor que os outros, fazendo com que ao longo de suas malditas vidas, eles iludam mais panacas feito nós do que outros que não conseguem mentir tão bem assim...
As frases pré moldadas são um ótimo indicativo do canalha com o qual você se meteu... As frases mais ditas e mais apaixonates que fazem de nós as idiotas que somos são:
1- Eu te amo
2- Eu nunca conheci uma garota feito você
3- Eu não quero mais ninguem na minha vida
4- Eu não sei viver sem você
5- Quero ficar com você pra sempre
6- Eu não preciso de mais ninguem na minha vida
7- Nunca fiquei com uma garota tão linda quanto você
8- Minha ex não chegava aos seus pés
9- Você me completa
10- Só você me satisfaz
Queridas, isso não é coincidência, eles falam essas frases piegas e chumbadas, e se você ja ouviu pelo menos 4 delas, então esteja ciente que voc~e tá numa furada e que nem é preciso ver o final dessa novela pra saber que seu coração será partido e você vai se fuder lindo nesse namoro...
Mas ainda não pegue a gilette e corra para o banheiro...
Nessas horas é que eu aprendi a fazer o de sempre (sim, ja me relacionei o suficiente para ter ouvido isso de todos os canalhas que me chifraram e me trocaram por outra)
Faça uma cara de quem está assistindo a Marcia Goldsmith e responda: "Eu tambem", é batata, mas só em casos das frases piegas... Mas funciona muitão...
Bom, alem dessas frases, eles tambem costumam passar os primeiros meses de namoro escrevendo recadinhos fofos e mandando mensagens lindas pra você... Pois bem, isso dura só os primeiros meses, até eles conseguirem o que querem... Se nós somos do tipo liberal, eles param com o romantismo depois que você ja fez barba, cabelo, bigode e sombrancelha, aí você começa a perder a graça pra ele... Se você for do tipo mais reservada, ele vai usar essa tática até você dar o que ele tanto almeja e tanto se sacrifica xavecando você com o www.frasesfeitas.com.br ... Depois disso, o resultado é o mesmo, você vai perder a graça...
Nós, idiotas, choramos horrores quando estamos de TPM ou tristes, querendo um abraço e uma palavra amiga, que geralmente esperamos do nosso companheiro, e normalmente não temos, ou nos piores casos temos um resultado pior, eles gritam, xingam, dizem bem feito, que a culpa é sua e mandam você se foder... (isso sempre acontecia comigo)...
Quando estamos doentes, eles não querem nos ver, porque morrem de medo de serem contaminados com uma gripe ou qualquer coisa, geralmente visitam a gente só depois que passou, ou em casos piores, eles vão até a sua casa, fingem uma solidariedade toda fofinha mas no final, só filam a bóia e esperam que você os recompensem pelo menos com um bola-gato (ou ball cat) afinal, você deve recompensa-lo por esse esforço sobrehumano que ele fez em sair da casa dele e ir visitar você, toda podre e moribunda...
Não se desesperem, nem comente que está doente, e se eles não forem na sua casa, melhor, afinal, se você morar sozinha como eu e ainda por cima ter que levantar com febre da cama pra fazer janta pra ele, então prefira estar sozinha, nem que seja pra você morrer de falência multipla de orgãos de madrugada...

Homens sempre esperam uma recompensa por qualquer coisa, seja por ter te dado uma carona ou simplesmente porque você não está nos seus melhores dias e mesmo assim ele ficou ao seu lado... Isso pode ser qualquer coisa, desde que seja física... Pode ser uma trepada rápida, uma chupada, uma punheta, coisas do tipo... O fato é que só seu amor e carinho não servem de nada para eles...
Jamais usem o argumento de estar com dor, os engraçadinhos sempre dizem que fazer sexo vai liberar endorfina e fará sua dor passar... Mentira, quando se tem enxaqueca, nem uma carreta passando em cima tiraria a sua dor, mas antes fazer um boquete pra que ele te deixe dormir do que fazer movimentos bruscos e sentir sua pressão sanguinea aumentar, fazendo seu crânio parecer m termômetro pronto para explodir mercúrio por todo lado...
Por outro lado, se ele for bom de cama, não custa nada, mas nem pense em fazer amor, homens não sabem o que é isso, eles querem foder e ponto... Se você realmente quiser carinho, espere ele gozar e faça um cafuné, com sorte você recebe um cafuné em troca...
Se seu problema for sentimental, esqueça!!! Eles jamais vão ouvir as lamúrias femininas... Então você entra em alguma comunidade do orkut que tenha aqueles chat's e começa a desabafar sua vida ali, com pessoas que nem te conhecem, se preferir privacidade, crie um fake e seja feliz... Definitivamente namorados não servem para compartilhar desabafos...

E vocês acham que tá ruim??? É nada, pode ficar pior... Se você for sentimental, a essas alturas do namoro, você é um poço de lágrimas, mas se você for como eu, você simplesmente vai começar a matar seu sentimento pelo cara aos poucos... E isso é a melhor parte, a melhor coisa que você faz por você mesma, é sinal de amor próprio, é sinal de recuperação das rédeas da sua vida...
Bom, se você desabafar na internet, num blog, no twitter, no fotolog ou qualquer outro meio, saiba que você vai se fuder muito, porque quando você escreve coisas lindas, apaixonadas, com letras de musicas e tudo o mais, ele nunca vai ler aquilo, mas se você ousar escrever uma linha somente sobre sua decepção, ou sobre alguma coisa que está te magoando, ele vai ler....FATO!!! Vai ler e vai te ligar 20 minutos depois falando as piores coisas do mundo, te xingando e fazendo você chorar, principalmente quando ele gritar que está tudo acabado e bater o telefone na sua cara...
Eles não ligam pra sentimentos, pois faça o mesmo... Eles fingem que se doem, que estão chateados, mas no fundo estão porra nenhuma, eles nem se quer sabem o que é isso...

As brigas ficam cada vez mais sérias, e bobas, ora é porque você esqueceu de tirar uma foto do seu album do orkut onde aparece você, mais 10 pessoas que você não conhece e seu ex no meio...
Diga-se de passagem, orkut acaba com a vida alheia... Ele vai xiar das suas fotos antigas, das com pouca roupa, alem de uma centena de coisinhas estúpidas que eles vão dizer só pra te irritar...
Bom, não podemos nos isentar disso, afinal, a essas alturas, a gente ja fuçou a vida virtual do cidadão toda e acabamos entrando em crises horriveis de depressão porque notamos que eles nunca respondem nossos recados, mas os recados daquela amiga de escola, são respondidos 15 minutos depois... Quando respondem os nossos recados, é com tanta má vontade que se resume apenas em "Passei pra dizer oi"... Aí, a gente ja desbanguelou em lágrimas e revoltas e desespero e chocolates (no meu caso, tortinhas de limão)...
Calma, não pendurem a corda no lustre da sala ainda... Tá só na metade...

Bom, passado alguns meses, ou você ja está com um pé no Bezerra de Menezes ou você está totalmente inerte, indiferente...
Você pode optar por isso... Se seu namorado for bom de cama, carinhoso de alguma outra forma, se ele paga a pipoca no cinema, se ele sabe cozinhar ou algo do tipo, ainda vale a pena manter um relacionamento de conveniência, mas se ele não tem nada disso, então larga esse traste e vai atras de algo melhor, porque homem é igual biscoito, onde tem um, tem mais dezoito...
Claro que, antes do fim chegar (e ele chega, as vezes mais cedo, as vezes mais tarde, mas chega) você vai sentir toda a dor e a culpa de tudo ter dado em bosta, porque provavelmente ele vai estar de olho em alguma amiga sua e vai se fazer de vítima pra poder comer ela assim que ele te chutar, isso as vezes dura uns dias, ou algumas horas... Pra garantir que a "embromation" vai funfar com sua amiga, ele vai dizer pra todos o quanto você era neurótica, ciumenta paranóica e louca, vai dizer que você não o deixava respirar, que você fez da vida dele um inferno, só pra sair como mártir da história, eles sempre fazem isso... Alem de tudo, vai abrir a boca pra contar as coisas que você comentou com ele só pras pessoas terem raiva de você, isso garante que ele possa comer suas amigas sem que você apareça pela redondeza por uns tempos...
No final, você vai estar mal por ter amado um babaca, por esse babaca ter terminado com você, por ele ter dito o que não devia, por ter falado coisas horriveis de você, por ele estar dormindo com a sua amiga, por você estar super mal vista entre seus amigos em comum e ainda porque ele te enfiou a galha lindooooo!!!
No pior caso, ele vai contar suas intimidades... Do tipo, aquilo que ele não deveria contar, nunca, sobre hipóteses alguma, só pra te humilhar...
Homens se afirmam homens quando humilham suas fêmeas de alguma forma... Mulheres se afirmam mulheres quando santificam e idolatram seus homens a ponto de deiar serem humilhadas...
Se você foi reservada, ele te trocou e fez o que fez por você ser assim, então foi buscar numa garota mais libertina o que não encontrou em você... Se você foi libertina ele fez o que fez com você porque apesar de você ter realizado todas as taras sexuais dele, ele quer algum pra levar a sério, e esse alguem não poderia ser você...
É sempre assim...

Não vou optar sobre meu atual estado, porque tenho certeza que o maldito nunca leu post nenhum mas leria esse só porque eu talvez estivesse falando dele, mas não tô (talvez esteja mencionando algo, mas não diretamente)...
Meus relatos são, desgraçadamente igual em todos os outros namoros...
Não to feliz mas tambem não to triste, a gente aprende a se conformar e a levar da melhor forma... Uma amiga sempre diz que as pessoas nunca mudam suas essencias, e sabendo bem disso, antes dela me dizer, eu aceitei a condição que estou agora, então, enfim...

Se depois disso vocês perceberem que muito do que eu disse tem tudo a ver com o que vocês estão vivendo ou viveram, se quiserem se jogar da escada, amarrar a corda no lustre da sala ou cortar os pulsos com uma gillette, pois bem, a hora é agora... Ou você pode fazer a coisa ser mais simples e divertida...
Minta, use e trapaceie tambem, eles fazem isso e a vida deles não é se enfurnar em casa chorando comendo chocolate, eles não choram nem sofrem, eles colocam outra pra dormir na cama deles, nós é que nos fudemos, eles sempre se saem bem...

Porque ja dizia Freud: A culpa é da sua mãe!!!

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

A música erudita está mais perto do que você pensa - III

Mais um post da série. Dessa vez eu vou falar da música de concerto em lugares mais comuns e acessíveis do que no cinema: no dia a dia.

Sim, ela está lá. No toque do seu celular, na sua caixinha de jóias e até na musiquinha que você canta no aniversário da sua amiga. Vamos por partes.

O exemplo clássico: você telefona pra algum lugar e a atendente diz pra você aguardar um pouco (ca-ham) na linha. Coloca uma música pra sua espera ser mais agradável (mas na verdade vc tem vontade de atirar o telefone longe porque ninguém aguenta ficar 40 minutos ouvindo os mesmos 8 compassos) e qual é a música? "Fur Elise", de Beethoven.
Procurei uma versão mais interessante porque eu sei que ninguém aguenta mais ouvir isso.




A mesma música também é usada em porta-jóias, aquelas que você abre e tocam música da forma mais desafinada possível. Já vi várias tocando também um tema do ballet Lago dos Cisnes, de Tchaikovsky.





Toque de celular. Todo aparelho tem pelo menos 1 toque que é uma música erudita. Nunca vi, até hoje, algum aparelho que venha sem. O do meu é a ária "O Mio Babbino Caro", da ópera Gianni Schicchi, de Puccini. Já vi a "Ária da quarta corda", de J.S.Bach; o tema do Toreador, da ópera Carmen, de Bizet; o "Canon em Ré Maior" de Pachelbel.

Não vou colocar todas as músicas citadas aqui. É só ir no youtube que tem todas elas. Optei por colocar pra vocês verem "O Mio Babbino Caro", na interpretação de Maria Callas. Ela dispensa apresentações. Um absurdo de voz e interpretação.



Agora o aniversário da sua amiga. Você canta o parabéns, ok, normal. Aí alguém começa a cantar aquela idiotice de "Com quem será que a fulaninha vai casar".
Nada mais é do que a marcha nupcial da ópera Lohengrin, de Wagner, que ganhou uma letra idiota que os malas adoram cantar.
Coloquei o trecho inteiro pra vocês verem o contexto dela, mas se você quiser ouvir o tema direto é só avançar até 3:45.

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Não exsitem coincidências, o que existe são sucessões de erros...

Pois é, como o título ja disse, na vida, não existem coincidências, o que existe são sucessões de erros, erros que (adivinha só) nós cometemos...
Já parou pra pensar porque na sua vida sempre acontece determinadas coisas que ja aconteceram antes e que mesmo você fazendo de tuuuuuuuudo pra não fazer igual, você faz igual de novo e obtem o mesmo resultado???
Meio complexo e neurótico né, mas avalie...
Por exemplo: Uma mulher foi viuva 3 vezes, o que vocês acham, que isso é uma coincidência fatídica na vida da "pobre coitada"???? NÃOOOO!!! Provavelmente os maridos preferiram morrer do que continuar com ela ou morreram de tédio, ou desgosto....Fato!!!
Essa mulher deve ter um dedo podre pra ficar com doentes terminais ou deve ser insuportável demais a ponto do cara só conseguir se ver livre dela, morto....
Outra coisa: Se, desde bem pequena, certos fatos te perseguem e você nunca avaliou sobre isso, comece a pensar, pois desde beeem pequenos é que começamos perceber que certas coisas na vida, não será para nós, exemplo: Desde pequetuxo seus pais te davam um dinheirinho pra você guardar num cofrinho ou comprar doces e no caminho, você sempre perdia o dinheiro, misteriosamente, até hoje você ainda perde dinheiro desastrosamente pela rua...
Pois é filhão, tu, alem de fudido, não percebeu que é um destraído e tem azar para o dinheiro, logo, isso jamais mudará na sua vida porque você vai ter 80 anos, voltando com sua aposentadoria na bolsa e vai perde-la na rua, FATO!!! Desde pequeno você ja apresentava esse defeito, e isso não vai mudar...
Outro exemplo esdrúchulo para tentar expolicar melhor o meu post...
Desde pequena, você servia de alvo para os garotos , quye só chegavam perto de você pra ficar com suas amigas...
RÁ!!! Alem de muito fudida, isso indica que a sua vida toda será assim, eu sei, experiencia mais que própria...
Aos 10 anos, gostava de um garoto da rua de cima da minha casa, e um dia, como num passe de mágica, o garoto veio falar comigo.... ÓÓÓÓ!!! Que alegria, que entusiasmo, finalmente eu não seria mais humilhada por ser a unica menina totalmente desprezada do grupo das meninas, um garoto estava afim de mim (deixando bem claro que na minha época, segurar na mão era namoro de crianças nessa idade tá....U.U)... E lá fui eu, toda pimpona, felicissima, crente de que ele gostava de mim... Todos os dias ele passava na minha casa para irmos a escola e eu até parei de levar socos no nariz dos outros meninos por isso, eles achavam que eu ia virar menininha e assumir o meu orgão genital...
Mas não, depois de ficar toda apaixonadinha, o garoto disse que só chegou perto de mim, porque ele sempre gostou da minha melhor amiga... Ahhhh... Fail.... You Looooooseeee!!!
Sim, acho que, se eu tivesse entendido que jamais poderia ter amigas naquela época, isso evitaria as sucessões dos outros erros...
Na adolescencia, ahhh, quer dizer, pré adolescencia, eu dava uns beijos num garoto da rua, eu o adorava, escrevia nossos nomes nas árvores da vizinhança, achava que iria casar com ele.... coisa fofa, quanta meiguice... Até que um dia, voltando da escola, o vejo beijando uma amiga minha... Ahhhh... Fail... You Loooooseeee... AGAIN!!!!
É pois é, não bastasse isso, já na vida adulta, as vésperas de marcar a data para me casar, flagro minha melhor amiga com meu noivo, na cama... Ahhhh... Fail.... Bem feito tenhoquetomanocúmeeeesmoooo!!!
Se eu tivesse percebido a sucessão de erros, minha vida seria diferente, tenho certeza...
Hoje em dia, eu vejo os mesmos filminhos passando novamente, só mudaram os personagens, e aí eu falo, CARALHO!!!! VAI SER FUDIDA LÁ NA CASA DA PUTA QUE TE PARIU!!!
Por que não é possivel, não é coincidência minha gente, é sucessão de erros, meus erros, meus malditos erros...
Eu sei, não sou tadinha nessa história... Sou um porre, sem maquiagem sou feia feito o beuzebú chupando carambola, sou mal humorada 364 dias no ano, sou tagarela, me visto mal, não sou sexy, não faço cobranças, não sonho em casar, não posso mais ter filhos, sou estranha, problemática, chata, sem noção, boca suja, depravada, sem vergonha, idiota, sem graça, não sei fazer sexo direito, não sei agradar as pessoas, não faço social, sou rude, ignorante, burra, sou ciumenta, amo demais, penso de menos, vivo um dia de cada vez, não sonho, não desejo, não imagino.... nossa, tem muito mais mas aí daria mais caracteres que a bíblia...
Eu sei, por esses e outros motivos é que sempre me fodo.... Mas o pior de tudo é que a maioria das vezes, as pessoas que querem se envolver comigo, sabem disso, sabem principalmente das piores partes, dos piores detalhes, e mesmo assim, querem insistir, no final, apesar do passo-a-passo, ainda saio como vilã, alem de , claro, com uma galhada épica...
Eu poderia ser a Maga Patalógica, a Bruxa Keka, a Irmã Feia do Shrek, mas será que eu mereço sempre essa maldita sucessão de erro??
Justamente essa???

Tá, to revoltada sim ... Agora se perguntem: Certas coisas são tão malditas que não podem ser coincidência, algo de muito errado se passa com você...
Tomara que nem todos sejam uma sucessão de erros ambulante feito eu...

hummmpfff...

domingo, 2 de agosto de 2009

Melissas-Nova colecao!

Pessoas, nao irei comentar de todos os modelos porque é uma insanidade. Sao mais de 30 opcoes e se nem os blog especializados dao conta, imagine um post!

Irei me atentar aos destalhes do forum. Porque a colecao semana que vem estara nas lojas e acho digno falar um pouquinho! d:-)

A nova colecao se chama Love Pirates e foi inspirada em piratas e mar.
Vamos comecar com a Vivi, que teve um dedo em alguns modelos:

Melissa Three Straps Elevated
Essa eu nao resisti quando fui a Galeria e adquiri uma preta. Nao me arrependo porque é a coisa mais linda e confortavel ever, mesmo sendo absoltamente drag.

Ela nao tera circuito comercial, se nao me engano é exclusidade de Galeria e algumas poucas lojas, como a Zaha.

Melissa Adanna+PP

Uma das revoltadas gerais: o diferencial dela esta na sola. Eles aumentaam o preco por conta desse desenho, que by the way, ninguem ve.
É, de vez em quando a Grandene apronta essas.
Minha dica: se gostou, espere pra comprar. Ela ja entra na promocao...

Melissa Flor+284
Nada mais é que um chinelinho tosco de mercado com uma flor pendurada.
Dizem que foi inspirado em um modelo Dior, que é parecido e como sempre, acompanha um preco nojento.
Minha dica: Passe! Mesmo! Compre uma Havaiana que voce ganha mais.

Melissa Coral
A forma da Ultra, porem toda furada. De verdade, nao teve uma inovacao sequer nesse modelo. E ainda criaram uma Melissa super feiosa e esparrada.
Minha dica: a Ultra machuca o calcanhar. Muito, de fazer corte. Nao invista, a nao ser que voce ame de paixao.

Melissa Aranha quadrada
O modelo classico! Quem pensa em Melissa de cara se remete a ele!
Por incrivel que pareca, ele é sazional. Vem em algumas colecoes pra testar nosso amor pela marca. Se gostou, compre!
Ele é o tipo que vende por ser dificil de encontrar.

Melissa Bubbles
Fraquissima. Pegaram um pouco da Adanna ali, um dedo da Night, abriram e deu nisso.
Um modelo sapatilha super aberto nos dedos, com cortes desnecessarios.

Melissa Lady+Barbie
Sim, esculambaram a Lady Dragon, assinada pela Vivi. Colaram um adesivo com a cara da Barbie na Melissa e pensaram:"Ahn, vai ser tendencia!".
Revolta geral. Oras, ficou ridicula, vamos combinar!

Mas nada supera a Love Fox...

Deixe carregar ate os 25 segundos.
Ou...Print!

Siiiiiiim!! A Numa com dois RATOS pendurados!
"Gente, eu AMEEEEEEEEEI essa Melissa com 2 ratinhos, bóbóbó"...É o Dudu e geral da Grandene injetando algum narcotico.

Eu que sou Melisseira e costumo defender a classe achei de um mau gosto absoluto. Mesmo! Aproveita e coloca barata, aranhas, minhocas...Ja que foi rato, né!?

Colecao fail. Fato. Os outros modelos sao dispensaveis, nem chegam a de fato fazer alguma vista.
E a Melissa, com poucas excecoes, ficou mesmo na Create yourself! d:-/

sábado, 1 de agosto de 2009

Sobre Crescimento Capilar


Certo dia, procurando desesperadamente sobre como fazer minhas madeixas crescerem mais que o habitual 1 centímetro por mês... li várias dicas sobre aceleração de crescimento e pimba!
O que todas elas tem em comum é evitar a queda por caspa e seborréia limpando os cabelos com Shampoo

"E será que tem shampoo especifico pra acelerar o crescimento?"

Google.

Horas no Google.

Conclusão: Não e Sim ao mesmo tempo.

Em "acelerar o crescimento" leia-se "anti queda", "fortificar", "anti caspa", "anti quebra" e o famoso SEM SAL PORRA, SEM SAL!

"Mas... e se o cabelo não estiver fraco, nem com caspa, nem quebradiço, só... curto?"

...

Ai, danou-se tudo.



...



NÃO EXISTE MÁGICA PRA FAZER CABELO CRESCER MAIS RÁPIDO!
O que é uma lástima, honestamente :/
Aliás! Até existe, chama-se megahair e é muuuito caro, eu disse 'muito caro' ?
Não, não é 'muito caro'... é CARO PARA CARALEO (trocadalho do carilho detected)

O que pode ser feito:
Calibrar a alimentação com vitaminas (comprimidos de vitamina A funcionam, mas com acompanhamento médico), mantê-los limpos e não prender cabelo molhado; e por sinal achei uma dica interessante sobre esse negócio de prender o cabelo molhado ou dormir com o cabelo molhado, se você tem esse hábito:
"Puxe um fio de cabelo, se não doer é sinal que ele está ficando podre".

*Caem de 50 a 100 fios diariamente NORMALMENTE sem que você perceba

Existe até quem use o método "NO POO" ou "LOW POO" para cuidar das madeixas.

Google denovo...

Basicamente é não usar/usar pouco Shampoo por uma série de motivos
(totalmente plausíveis, diga-se de passagem) e ainda assim ter um cabelo limpo e saudável.

EU não sei, não, mas sei lá... Mas esse é outro assunto.

Ah! E claro, para os extremistas-desesperados existe PERUCA!

IARIARIAIRAIRIA :D

Siii perucón, cabrón!
Eu até gastaria uma graninha com peruca, porque já vi umas beeem naturais e lindas SE eu não morasse numa cidade tão quente e SE eu não parecesse um traveco.

Enfim, fez merdinha no cabelo?
Chore e acostume-se.
Tudo na vida passa, até uva passa e cabelo cresce.
Se você tiver dinheiro pra bancar um megahair, tente.
Se não, só chore mesmo.


Agora, eu vou ali me matar um pouquinho... :'( volto já