sábado, 27 de junho de 2009

Um dia você aprende que...

... nem sempre crtl+C e ctrl+V é mais prático;

... nem toda fabigta_18_cam@hotmail é uma Fabíola gostosa de 18 anos;

Aprende que na vida não existe ctrl+Z, e o mais sutil Alt+Tab no MSN pode destruir um relacionamento

As vezes formatar resolve, as vezes não...

Na dúvida não execute

Se nada funcionar, reinicie.


...



Olha que legal que eu achei pra encher meu quarto de breguéço: (http://www.cubeecraft.com/genre/pop-culture/)

Vou gastar litros de tinta da impressora, agora a mãe me mata /ok

sexta-feira, 26 de junho de 2009

Solução para meias 7/8

Eu amo meia 7/8, mas o punho (aquela parte superior, de renda ou elástico) é sempre problemático. Quando fica muito grande escorrega, quando muito apertado enrola e prende a circulação da perna. Escorregar é o de menos, uma cinta-liga ou liga resolve, mas a espertona aqui decidiu usar cinta-liga pro punho de uma meia apertada não enrolar e o que aconteceu? Ela enrolou e a minha coxa ficou marcada. (Y)

Revoltei, cortei o punho da meia, coloquei um elástico e ficou bom. Vou mostrar pra vocês o que eu fiz. Dá trabalho, mas eu acho que compensa.


Você vai precisar de:

- A maldita meia que você ama
- Fita de cetim
- Tesoura
- Agulha e linha da cor da fita/punho da meia
- Esmalte incolor ou base


Fiz um corte no punho, na vertical, e passei base pra não desfiar enquanto eu costurava. Peguei a fita de cetim (usei uma com um pouquinho mais de 1cm de largura), passei a base na ponta, dobrei pra dentro e posicionei na meia, envolvendo o punho. Ficou assim:




Sim, eu cortei a minha meia quadriculada. A
próxima vai ser a de cerejas


Costurei toda a volta do punho. Fase 1 concluída, vamos à próxima: os buracos pra trançar o elástico. Usei a parte mais fina da tesoura pra fazer um buraco no punho. É só enfiar e dar uma mexida na tesoura sentido direita-esquerda e esqueda-direita pra abrir o buraco. Um pouco de base pra não desfiar e fiz um caseado. A foto mostra como faz (eu pulei os passos 3 e 4 da foto. Fui direto de um lado pro outro).





Três buracos de cada lado e ficou assim:







Agora a última parte, o elástico salvador. Coloquei a meia pra medir o tamanho do elástico, cortei outro pedaço do mesmo tamanho pra fazer a outra perna, recoloquei o elástico e costurei as pontas. O resultado final foi esse:



Foto ruim de frente sem flash com o espelho manchado








Foto melhor



Eu gostei bastante do resultado. A meia parou de estrangular minha coxa e ficou bem segura na perna.

Michael Jackson morre aos 50 anos em L.A.

Segue a notícia:


O cantor e compositor Michael Jackson, 50, morreu às 18h26 (horário de Brasília) desta quinta-feira (25), após sofrer uma parada cardíaca em sua casa, em Los Angeles. Segundo o jornal "Los Angeles Times", os médicos do hospital da Universidade da Califórnia confirmaram a morte do cantor, que teria chegado ao local em coma profundo. Jermaine Jackson, irmão do cantor, se pronunciou publicamente às 22h10 (horário de Brasília) e disse que os paramédicos tentaram ressucitar Michael durante uma hora, sem sucesso. De acordo com o LA Times, Jackson não estava respirando quando os paramédicos chegaram a sua residência, em Holmby Hills, por volta das 12h20 (16h20, horário de Brasília). Michael recebeu uma massagem cardiopulmonar ainda na ambulância e seguiu direto ao hospital da Universidade da Califórnia, que fica a dois minutos da casa do cantor.
(Fonte: Site da UOL)



Agora a pergunta que não quer calar: COM AQUELE NARIZ, COMO QUERIAM QUE ELE RESPIRASSE?
Me desculpem pela piadinha de humor ex negro, mas nem o Clodô rendeu tantas piadas com sua morte. Quem sabe na Globo falam mais da morte de MJ que de Roberto Marinho ou o Papa (sonha).
Mas, falando em piadinha, ontem o chat bombou com as pérolas sobre o assunto. A Queen, depois de meia hora debatendo o assunto sobre MJ ser ou não pedófilo e tal, de repente se dá conta: "gente! MJ morreu? Q/ COMASSIM/"
E logo depois começou a chorar...de rir!
Daí as pérolas não pararam: - "Ele vai leiloar o nariz no ebay!"
- "Que nariz?"
Babih chega com as piadas: "Qual foi a primeira coisa que MJ perguntou ao chegar o céu?"
-"Cadê o menino Jesus?"
e
"Sabe pq MJ morreu?
-Comeu uma criança estragada!"

Ahhhhhh, tirando a Amandinha, todo mundo achou graça e falamos hooooras sobre o assunto, e sobrou até pra Madonna e seus dentes separados.

E para encerrar, TODO MUNDO QUE É FÃ DO MICHAEL COMEÇA A FAZER MOONWALK AGORA. VAMOS GIRAR A TERRA AO CONTRÁRIO, VOLTAR NO TEMPO E SALVÁ-LO.





*Brinks de mal gosto à parte, que o grande astro do pop mundial descanse em paz. Pecado nesse mundo todo mundo comete, ele era um ser humano (?) como qualquer outro, sendo assim, sujeito a errar. MJ, que você descanse em paz.

quinta-feira, 25 de junho de 2009

Para não dizer que não falei de cores…



Como vou começar a minha nova pós graduação amanhã (Já estou na 3ª), resolvi ir nas lojas Americanas fazer umas comprinhas básicas de material escolar que estava faltando aqui em casa!

Ao adentrar a loja eu já fiquei imaginando os olhares curiosos, os apontares de dedos, cochichos de velhinhas conservadoras e crianças me olhando encantadas!
Depois de uns 5 minutos percebi que nada disso acontecia!
E fiquei a me perguntar, qual o motivo?

Logo depois ao passar por um espelho eu percebi a razão!
Eu voltei a ser uma pessoa que todo mundo diz ser "normal"!
Cabelos vermelhos/acobreados (Mesmo que desbotados) ao invés do cabelo vermelho chiclete, roxo fanta uva e Pink.

Aí que eu me dei conta.. Não era mais uma pessoa tão colorida assim!
Exatamente por isso voltei a ser mais uma da imensidão programada de pessoas!
Na hora me veio uma vontade de chorar (E voltar p/ o colorido, mas se quizer continuar c/ o namorado não posso nem sonhar em fazer isto) e me esconder num provador!
Enfim... Traumas da Cromofobia!

Mas o post de hj não é sobre a esta fobia... É sobre as cores e a sua terapêutica!
É uma reflexão de como as pessoas percebem as cores ao redor!
Já que cada cor remete a uma sensação, etc!

Segunda a Wikipedia: A cor é uma percepção visual provocada pela ação de um feixe de fótons sobre células especializadas da retina, que transmitem através de informação pré-processada no nervo óptico, impressões para o sistema nervoso.

Culturas distintas podem ter diferentes significados para determinadas cores. A cor vermelha foi utilizada no Império Romano, pelos nazis e comunistas. Usualmente é também a cor predominante utilizada em redes de alimentação fast food. O vermelho é a cor do sangue e naturalmente provoca uma reação de atenção nos indivíduos.
Outras cores possuem significados diferentes em culturas diferentes, como por exemplo o luto.

Para a Cromoterapia as cores significam:

O VERMELHO – tem ação orgânica altamente estimulante, que ajuda a restabelecer a energia vital e a abrir o apetite. É uma cor recomendada em certos casos para os asténicos e hipotensos (aqueles que têm pressão baixa).

O LARANJA – é favorável para os depressivos, estimula os batimentos cardíacos, o metabolismo ósseo e o digestivo.

O ROSA - Ativa a energia amorosa, elimina impurezas do sangue

O AMARELO – atua estimulando o intelecto, o metabolismo ósseo e ajuda nas disfunções hepáticas.

O AMARELO FORTE - Fortifica o corpo e age em tecidos internos

o ÍNDIGO - Anestésico, coagulante e purificador da corrente sanguínea, limpa as correntes psíquicas

O VERDE – pode ser usado para transmitir equilíbrio e tranquilidade. Estimula a função hepática e a cicatrização de tecidos.

O DOURADO - Concede a influência do Sol, dando ânimo e exaltação, representa a opulência e a riqueza.

O AZUL CLARO – tem ação relaxadora sobre os nervos, melhorando a ansiedade e a hipertensão (pressão alta).

O AZUL PRÚSSICO – (Não sei que cor é esta) ajuda na recuperação dos processos infecciosos, atuando como analgésico e sedativo.

O VIOLETA – muito utilizado como anti-séptico (raios ultravioleta) e regenerador tecidual, principalmente nos tumores e sistema nervoso.

O PRATEADO - concede a influência da Lua, proporciona mistério, magia, receptividade e uma natureza mais feminina.

O BRANCO - soma de todas as cores - representa inocência, pureza e paz

O PRETO - ausência de cor - apesar de ajudar a esconder gordurinhas indesejáveis absorve a negatividade do ambiente e representa, luto, tristeza e mistério.

Os efeitos psicológicos das cores sobre o sistema emocional do indivíduo são marcantes. Quando se usa o vermelho para pintar as paredes, chama-se a atenção, mas a sensação desencadeada é desagradável de opressão e peso, o que é desaconselhável a quem tem claustrofobia. Mas ao mesmo tempo sabe-se que é uma luz poderosa que estimula os batimentos cardíacos, excita e que activa a concentração. Quem é que não reparou na atenção que essa cor desperta na criança pequena ou no "marmanjão" quando vê uma "dona" vestida de vermelho?

Já o azul e a turquesa são cores frias que criam ambientes agradáveis e calmos que propiciam ao relaxamento.

A cor preta e a branca são cores extremas que têm a potencialidade de absorver ou reflectir toda a cor. Usadas de uma forma monocromática são desagradáveis, precisam de alguma outra cor para contrastar e equilibrar a visão.

A cor violeta psicologicamente age como protectora e relaxante. Estimula e instaura o equilíbrio orgânico. Já o verde, apesar da beleza e integrar o individuo à natureza, é terapeuticamente uma cor morta. A luz pura remete a pessoa ao passado, não é aconselhável ao triste e deprimido.

O laranja alegra, estimula o movimento e a acção. Nos ambientes de trabalho deve ser bem orientada, na medida do que se espera naquela função, pois facilita também os acidentes.

Mas qual o motivo das pessoas agirem de forma estranha com o colorido?
Elas estão acostumadas a viver na sua "Matrix"!
E cada ser humano (Assim c/ o agente Smith) prefere permanecer na ignorância a enxergar as possibilidades da vida de uma forma alegre e descontraída.

Preferem os problemas às soluções!
A dor à alegria!
A certeza à eterna dúvida sobre a vida, o universo e tudo mais!
E acabam levando uma vida chata, cheia de restrições, sem grandes aventuras apenas passando pela vida e não vivendo a sua história!
Sem pensar que algumas cores, além de serem lindas, podem nos ajudar!

quarta-feira, 24 de junho de 2009

Dando uma de Julia (só que em vez de música clássica, literatura)

Estava conversando pelo chat sobre a Phoebe do Friends (que, se tem alguém que me inspiro como tendência de atitude e de féxion é ela) quando comentei que o que eu mais gostava na personagem era o fato de ela ser ela mesma, apesar de qualquer preconceito ("se ela gosta do próprio chulé, ela assume"), a Queen comentou sobre seu forno holandês e eu lembrei desse conto do Rubem Fonseca.
Antes de passar pra vocês o conto, deixa eu falar um pouco sobre ele. Gosto do Rubem por ser um cara direto, franco no uso das palavras e ótimo na sua crítica do ridículo do orgulho humano. Pra mim o Rubem é isso. Ele critica tudo, ele critica a burrice, mas (e eu acho que esse conto tem um pouco disso) também critica a erudição dos metidos a intelectuais, ele critica a pobreza – óbvio, a riqueza, a desigualdade social –, ele é curto e grosso. Ele é meio difícil de se comentar por aí, pois na maioria dos contos dele tem violência, sexo explícito ou (como no caso desse livro, cujo nome já dá uma pista) escatologia e até uns podem dizer que é indecente. Tem uma entrevista que está publicada na coletânea de contos dele (que eu li inteirinha, com muito prazer!) que a entrevistadora pergunta se ele não acha o conteúdo dos textos dele indecente. E ele responde, muito afiado, que "sim, é indecente, a maioria dos personagens não tem os dentes", algo assim. Enfim, ele é muito legal. Niilista, mas não a ponto de não ter uma crítica ótima – niilismo não é sinônimo de alienação, afinal de contas –, nisso ele é bem parecido com o Machado.... e acho que é por essa característica mesmo de ambos que eu sou tão fã de carteirinha deles.
Ele lembra, pela linguagem e por tratar de marginalidades, um pouco o Bukowski, com a diferença que eu acho o Rubem um pouco melhor (porque tem sua crítica social mais afiada, talvez). O Rubem também é muito variado nas suas personagens – embora a maioria seja suja e desdentada –, o Bukowski é quase sempre um personagem só – o que acaba enjoando depois de um tempo.
Enfim, esse é um conto que eu passo pros meus alunos – de 6a, 5a, 8a seja lá qual série. Eles caem na gargalhada e adoram. É isso mesmo que eu espero. Infelizmente, com eles não dá muito pra falar sobre a riqueza das mensagens subliminares que norteia tudo isso, eles ficam só na superfície do conto. Mas se nem você, caro/a leitor/a, leu tudo isso que eu disse aqui em cima, quanto mais eles vão me ouvir, né? Quem sabe eles fiquem com o nome do autor na cabeça, leiam mais e um dia acabem se dando conta, só pelo fato deles verem que literatura é divertido... enfim! Quanto a esse conto, como eu disse, acho que a crítica é quanto aos metidos a intelectuais. O cara fala dos gases como se estivesse fazendo uma tese de doutorado – aliás, acho a crítica MUITO válida a esse tipo de linguagem. Se não por isso, ao mesmo tempo, essa linguagem é precisa, apesar de tudo... ele sabe usar qualquer linguagem a seu favor. Bom, isso é ser escritor, né? Dê isso na mão de um acadêmico que a maioria faz um desastre. Acho que o problema não é o vocabulário, vai ver, é a prolixidade... (haha! Eu nessa introdução interminável criticando a prolixidade! XD). Além disso é óbvia a crítica às relações típicas da nossa sociedade, ao casamento, enfim. Que eu não concordo, mas anotei a mensagem.
Agora... ah, esqueci de dizer! O Rubem é carioca, assim como o Machado, assim como o Chico Buarque, assim como a Julia! Enfim, cariocas são conhecidos por adorarem feriados, serem festeiros (assim como os baianos) e só pra voltar a um assunto antigo, aí está, eu AMO esse povo. Gostar de trabalhar muito (o que quer dizer: não se sentir a vontade de descansar, como é o caso de alguns alemães e decendentes) não é sinônimo de trabalho bem feito... talvez pelo contrário. Povo estressado não fabrica gente criativa. Exemplo disso que o melhor escritor daqui seja quem? Dalton Trevisan... ganha um kolene quem já ouviu falar e dois pentes finos kwell quem gosta. E quanto ao Leminski, ele era pouquíssimo curitibano. E quem disser que eu chamei os baianos de preguiçosos e os cariocas de malandros nesse post não ganha nada ù.u

Vida
Rubem Fonseca

No meu caso sou alertado pelo ruído causado pelo movimento de gases nos intestinos. Mas há pessoas que não são beneficiadas por esse sinal prodômico - minha mulher diz que isso não é uma doença, e não sendo uma doença não tem um pródromo, como o aviso que um epilético recebe momentos antes de sua crise, como ocorria com o nosso filho, que Deus o tenha, mas minha mulher dedica-se a me contrariar em tudo o que eu digo, a me hostilizar constantemente, esse é o passatempo da vida dela -, mas eu dizia que a minha flatulência é anunciada por esses ruídos dos gases se deslocando no abdome, e isso me permite, quase sempre, uma retirada estratégica para ir expelir os gases longe dos ouvidos e dos narizes dos outros.
Aliás, prefiro fazer isto isolado, pois os flatos ao serem expulsos dão-me um grande prazer que se manifesta no meu rosto, sei disso pois na maioria das vezes eu os libero no banheiro, o melhor lugar para fazê-lo, e posso notar na minha face, refletida no espelho, a leniência do alívio, a deleitação provocada por sua essência odorífera, e também uma certa euforia, quando são bem ruidosos.
E, sendo um ambiente fechado, tenho outra emoção, talvez mais prazerosa, que é a de fruir com exclusividade esse odor peculiar.
Sim, eu sei que para a maioria das pessoas - certamente não para quem o expeliu - o aroma da flatulência alheia é ofensivo repugnante.
Minha mulher, por exemplo, quando estamos deitados na cama e ela ouve o barulho dos meus intestinos grita comigo, sai da cama e vai peidar longe de mim, seu nojento.
Saio correndo da cama e vou para o banheiro, nessas ocasiões, como já disse, prefiro ficar sozinho, e após expelir os gases no banheiro, com a porta fechada, quando nem acabei de gozar a satisfação que aquilo me propicia, ela grita do quarto, meu Deus, estou sentindo o fedor daqui, você está podre mesmo.
O cheiro não é tão forte assim, eu até que gostaria que fosse mais intenso pois me daria maior prazer, mas às vezes é tão suave que tenho que me curvar e fungar com o nariz quase colocado no púbis para sentir o aroma desprendido pelo flato, mas mesmo assim, nesses dias ela grita palavras injuriosas do quarto, como se odor tão fraco pudesse fazer percurso tão longo sem esvaecer pelo caminho.
Outro dia, no jantar, aliás isso ocorre quase todos os dias, ao repetir o prato de feijão, ela disse, come mais, enche as tripas, para depois peidar mais forte, mas ela diz a mesma coisa se repito a sobremesa, sou magro e não consigo deixar de ser magro, não importa o que eu coma, ela é gorda e não consegue deixar de ser gorda, mas vive fazendo tortas, pudins de leite e musses de chocolate, e se repito o pudim ou a musse ela diz, você vai passar a noite peidando como um cavalo, e ainda por cima me culpa por ser gorda, que a faço infeliz e ela come para compensar as frustrações causadas por mim, e ela tem razão, pois não consigo cumprir as minhas obrigações de marido, por mais que eu tente, e na verdade já nem tento mais.
Eu poderia sair de casa, pedir divórcio, mas lembro o que ela sofreu durante a doença do nosso filho, acho que nunca existiu no mundo mãe mais dedicada, e ela ficou gorda depois que nosso filho morreu, e às vezes eu a surpreendo chorando com o retrato dele na mão, eu não devo abandoná-la nessa situação, não posso ser tão desalmado e egoísta, e ainda mais sendo magro e elegante poderia arrumar outra mulher, mas ela não conseguiria arrumar outro homem e a solidão aumentaria ainda mais seu sofrimento e ela é uma boa mulher, não merece isso.
Estamos deitados, ela de costas para mim, pensei que estivesse dormindo, mas meus intestinos começaram a produzir borborigmos e ela, sem se virar, gritou, ai meu Deus que vida a minha, vai peidar no banheiro, e eu fui e fiz o que ela mandou e comtemplei no espelho a felicidade que o forte ruído e o intenso odor estampavam no meu rosto.

(Conto transcrito do livro Secreções, excreções e desatinos Cia das Letras)

terça-feira, 23 de junho de 2009

Oi!
Bem primeiro tenho que admitir que só soube da noticia pelo blog da Lia ( justlia.com.br).
Mas caso alguém não sabe resolvi compartilhar aqui :)

Sairam fotos novas do filme de Alice no País das maravilhas do Tim Burton:









O filme deve ser lançado em março de 2010 e vai ter a mesma tecnologia usada no A lenda de Beowulf e Expresso Polar,em que os movimentos dos atores são capturados em 3d e dps transformados em animação,confesso que isso me deixou com medinho porque eu prefiro da maneira tradicional =/
Agora é esperar para ver *_*

é isso aí

=***

domingo, 21 de junho de 2009

100 Leis basicas de Murphy!

Estava conversando com um amigo e comentamos das Leis de Murphy! Tema super simpatico e otimista, né?!haha

Ahnnn...Murphy. Esse cidadao rege minha vida desde sempre.
Sem exagero: eu sou a personificaçao de grande parte das suas Leis.

Ele me pediu para que eu fizesse uma lista das Leis que funcionam pra mim. Imagine, teria que copiar o Google pra isso!
Bem, achei uma versao "resumida", com as 100 Leis mais conhecidas! E mesmo assim, ainda fica faltando!!hahaha



As 100 melhores Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior
maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.

2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.

3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
manual.

4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.

5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que
causar mais prejuízo.

6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir
driblá-las, uma quinta surgirá do nada.

7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em
seu último relatório.

8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.

9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.

10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,
acontece.

11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos
manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.

12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível
do aparelho.

13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar
fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.

14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

15. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel
não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.

16. A Natureza está sempre à favor da falha.

17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.

18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.

19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua
frente e provocar uma canelada.

20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais
destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.

21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela
em que ele está absolutamente errado.

22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde
criticá-lo.

23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.

24. Toda solução cria novos problemas.

25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no
passado.

26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais
para algum lugar.

27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.

28. Dois monólogos não fazem um diálogo.

29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você
não precisa de conselho.

30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não
houver trabalho algum a ser feito.

31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.

32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.

33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível -
não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre
disse que era uma boa idéia.

34. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao
projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando
maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só
agora!!!").

35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios
sabe apenas a média.

36. Inteligência tem limite. Burrice não.

37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos
culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.

38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com
pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.

40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.

41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário
é o triplo.

42. As variáveis variam menos que as constantes.

43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem
ai para você.

44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando
você depender da entrega.

45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.

46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu
fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer
outro idiota.

47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.

48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.

49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se
descobre um erro fundamental.

50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente
imóveis diante de uma câmera filmadora.

51. Nenhuma criança limpa quer colo.

52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais
inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o
seu dedão.

53. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se
ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.

54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem
cópia.

55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre
exceções às exceções já estabelecidas.

56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente
de um técnico, retornando assim que ele se retirar.

57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se
está sozinha, você está acompanhado.

58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de
que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.

59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na
única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.

60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que
fazer, senão estudar a matéria dele.

61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não
consegue lembrar o nome do autor.

62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e
legais são gays.

63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.

64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos
que também sobraram.

65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua
confusão mental quando algo der errado.

66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.

67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será
instalado no lugar de mais difícil acesso.

68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta,
duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.

69. O dia de hoje foi realmente necessário?

70. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.

71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.

72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.

73. Se o sapato serve, é feio!

74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do
sábado.

75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.

76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!

77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é
proporcional ao valor do carpete.

79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a
situação.

80. A fila do lado sempre anda mais rápido.

81. Nada é tão ruim que não possa piorar.

82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.

83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.

84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e
contra o vento.

85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na
frente.

86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.

87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da
cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho
de cerâmica te morde.

89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?

90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!

91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.

92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,
e quando você não está.

93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.

94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.

95. "Pilhas não incluídas"

96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover
do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.

97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra
aquilo que você não deveria ter dito.

98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.

99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.

100. Um morro nunca desce.

...

E ainda:


-Nunca é "Logo ali". Voce sempre irá precisar de um carro.

-Se voce for ao cinema ao acaso, tera que esperar no minimo 3 horas pra proxima sessao, seja ela qual for.

-Tem o sapato na cor, mas sua numeraçao esta esgotada. No país!

-Se tem do seu tamanho é o dobro do preço.

-Se tem do seu tamanho, é o dobro do preço e na cor que voce nao gosta.

-Seu pc faz o que voce PEDE para que ele faça, nao o que voce quer que seja feito. Logo, nao adianta ficar aos gritos com o monitor.

-Aquele cara perfeito pra voce mora longe. E cabe a voce ir lá.

-Seu celular perde o sinal justamente quando voce está perdido.

-Nao importa quanto secador e chapinha voce passe: se voce PRECISA do seu cabelo liso, nada deixara ele de fato liso.

-Quando voce tem carro, nao tem estacionamento. Quando voce vai a pé, dá pra escolher a vaga mais perto.

-Em alguns lugares voce precisa desencanar. Imagine o Dr House na Disney...

-Sabe aquele programa que voce quer muito ver? Tera um especial de 5 horas dele no unico canal da tv a cabo que voce nao tem.

-Falando em tv a cabo: tem horas que sao 85 opçoes só com porcaria...

-Nada como atravessar a cidade pra assistir UMA aula as 19h30, que o professor garante que ira ministrar e voce chegar na sala 40 minutos depois:"Ahn, ele achou que nao vinha ninguem, cancelou!".

-O caos tem que começar de alguma maneira...

Por mais que voce nao acredite, uma hora vai rolar com voce. Nao se preocupe!!hahaha

d:-P



sexta-feira, 19 de junho de 2009

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria "pornô ginecológica estética".

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?- Virilha.
- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.

- Cavada mesmo.
- Amanhã, às… deixa eu ver…13h?
- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique.Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado.Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura.Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?
- É … é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da "Abigail", nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).- Pode abrir as pernas.

- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar. Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu.Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo super natural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você?

Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.

Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pelinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporte". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra "pinça".

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê… Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?
- Sim… sonhei de novo com o fiofó de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu twin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cús por dia. Aliás, isso até aliviava minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A bruaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá…
- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha!!!… como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso . Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.

Autor desconhecido

quinta-feira, 18 de junho de 2009

Coisas e Loisas do Folclore!



E agora, o que outros sabem, viram ou repetem de ouvida.

MEDICINA CURATIVA E PREVENTIVA

1
– Beber água depois de chupar cana faz urina doce (nome popular do diabete).

2 – Não se deve tomar banho após cortar o cabelo: faz congestão cerebral.

3 – Cura-se rapidamente a dor e a inflamação produzidas pela picada do bagre, aplicando-se sem demora um pouco de mênstruo de mulher sobre a ferida.

4
– O soluço das crianças de peito desaparece pondo-se uma bolinha de fios de baeta vermelha, tirados dos cueiros e umedecidos de saliva, na testa da criança.

5
– Um tiro ou outro estampido forte, de surpresa, produzido em baixo da cama de um doente de maleita, faz cessar incontinenti o ataque de frio e tremor. – Haverá uma ação do susto sobre o sistema nervoso?

6 – O chá do caranguejo grauçá cura puxado. Obtém-se igual resultado com o cozimento da areia apanhada no rasto de um homem cuja esposa lhe é infiel.

7 – Remédio poderoso contra a blenorragia é beber de manhã em jejum um copo d’água serenada, isto é, daquela que se deixou durante toda a noite ao ar livre, misturada com um punhado de farinha de mandioca (ver o número 20).

8
– Para a retenção da urina não há como o chá de uma perninha de grilo. (ver capítulo I).

9 – O gargarejo de um decocto da formiga de roça cura as inflamações da garganta. Efeito idêntico se obtém com o cozimento da lagartixa. (ver capítulo I).

10 – Curam-se as queimaduras ou, pelo menos aliviam-se-lhe as dores, com cataplasmas de manteiga espalhada sobre papel amarelo de embrulho. – Efeito da gordura animal? Butiróleo das farmácias? A recomendação do papel amarelo deve provir apenas de que nas mercearias se compravam pequenas porções daquele alimento, enroladas em papel barato, dessa cor.

11
– Sapo aberto pelo ventre e aplicado no pescoço do doente faz rebentar os tumores da garganta. (ver capítulo I).

12 – O uso perseverante do chá das folhas da mangueira cura prisão de ventre.

13 – Os morféticos recuperam a saúde, comendo carne de urubu, como se fora galinha. Há quem recomende usar só o figado do vulturídeo.

14 – Quando alguém se machuca seriamente, dá-se-lhe a beber sem demora o cozimento de um pinto recentemente saído do ovo e esmagado num pilão. Com isso evitam-se lesões e resolvem-se os hematomas internos. – Note-se que pilão aqui é um grande grau de madeira resistente, e não o instrumento de bater, que se diz mão de pilão.

15
– Para a cura da sarna e erupções cutâneas semelhantes, o melhor que há é chupar muitos cajus esfregar vigorosamente o bagaço na pele e após algum tempo, o mais longo possível, tomar banho, de preferência em água corrente. – Ação do tanino sobre os parasitos ou simples efeito mecânico da esfregação?

16
– O pelo do gato doméstico produz puxado, principalmente nas crianças. – Alergia ou efeito físico-químico? – Note-se que esse felino tem um ronrom constante que lembra a dispnéia dos asmáticos.

17
– Cura-se varíola dando-se a beber ao doente chá de jasmim de cachorro, assim chamado o excremento desse animal, que, quando exposto ao sol, se torna muito branco. É conveniente que o paciente não saiba o que está tomando. (Cf. nº 33)

18
– Casca de romã, levada ao fogo reduzida a pó, mata ou cicatriza feridas. (ver capítulo I).

19
– Pingando-se azeite quente sobre um bubão venéreo mula, deixando o óleo correr pela perna abaixo até um local escolhido e aí detendo-o com a lâmina de uma faca, o tumor sai da virilha e aparece no ponto marcado. É preciso, contudo, cuidar que o líquido não corra demais até cair no chão, pois nesse caso o bubão recolhe e pode ir para o pulmão, resultando em tuberculose. (Cp. nºs 22 e 32)

20
– Se um homem é presa de blenorragia, deve praticar o coito o mais possível, para descarregar a doença. (Cf. nº 7)

21 – Não se deve plantar a trepadeira mimo do céu (Antigonium leptopus?), perto de casa, porque o pólen de suas flores é causa de tuberculose pulmonar. – Alergia, com efeito sobre os órgão nobres da respiração?

22
– A banha do jacaré cura o reumatismo articular. O sebo de carneiro capado restaura as articulações ancilosadas. A enxúndia da galinha resolve os gânglios inguinais enfartados. (ver capítulo I – Cp. nº 19)

23
– Dá-se o nome popular de alistrim (Corr. E metonímia de alastrim ou arestim?) a um pequeno molusco que vive em colônias nos moirões das pontas e nos cascos das embarcações. Crê-se que a ingestão do seu infuso cura as hidropisias. É também remédio para essa doença o uso interno do mijo de vaca, e ainda o purgante do jaracatiá (mamão do mato.)

24
– O melhor remédio contra a picada do escorpião é matar o inseto agressor e esfregá-lo vigorosamente na parte ofendida, com o que se aliviam as dores e elimina o veneno.

25
– Acaba-se o torcicolo surrando-se o pescoço doente com um saquinho cheio de sal de cozinha. – Efeito do cloreto por via dérmica, do calor ou da massagem?)

26 – As fezes frescas do cavalo, aplicadas sobre pequenos ferimentos, estancam incontinenti o fluxo sanguíneo. (ver capítulo I – Cf. nº 37)

27
– Uma barata doméstica (blatta), machucada e introduzida no ouvido, cura as otalgias.

28 – Uma surra aplicada com um galho da urtiga cansanção sobre uma articulação reumatizada elimina a doença (ou o sintoma – dor?). – Efeito do fomento da circulação sangüínea? Não é hoje usual, para esse último fim, o emprego de certas drogas por meio de injeções sub-cutâneas?)

29 – Evita-se a infecção que possa sobrevir à extração de um bicho-de-pé (culex penetrans), fechando-se o orifício com cera de ouvido ou cal raspada da parede.

30 – Ao tempo em que o remédio contra lombrigas era exclusivamente a santomina, a droga devia ser tomada pela manhã em jejum, ainda na cama. O essencial era o doente não ver o verde antes de ingeri-la, porque se olhasse qualquer vegetal, o remédio não produziria efeito. Explicava-se o insucesso com o fato de que, se a prescrição não fosse cumprida, os vermes se recolhiam imediatamente ao saco.

31
– É bom ter sempre em casa um cágado, porque a fricção do quelônio vivo num membro afetado de erisipela cura o mal.

32
– Comprimindo-se os gânglios inflamados das virilhas com a lâmina de uma faca que passou a noite exposta ao sereno, os mesmos desaparecem em poucos dias.

33
– As pústulas variólicas furadas e espremidas com espinho de laranjeira saram sem complicações nem cicatrizes.

34 – O leite de peito, assim chamado só o de mulher, cura as erupções do rosto dos lactentes. – Efeito emoliente? Ação do ácido lático?

35
– O emplastro do leite da gameleira (ficus doliaria, Mant.) reduz as hérnias inguinais, devendo ser deixado sobre o local até que se desprenda por si mesmo.

36
– O cuspo em jejum é tópico excelente contra dartros e eczemas. – As afirmativas nesse sentido são categóricas. E então deveremos pensar nos ácidos e sucos gástricos porventura acumulados na boca durante o sono?

37 – A picumã (teias de aranha impregnadas de fuligem) faz parar as hemorragias externas. Usada internamente, em chás, provoca o aborto. – Não haverá aqui uma contradição, a acreditarmos nos dois efeitos da mezinha?

VÁRIAS CIÊNCIAS – ORIGEM E NATUREZA DAS COISAS

38 – Quando a papa servida a um doente se torna rala, o doente não tem cura.

39
– Criança concebida durante um eclipse nasce com a pele escura ou, pelo menos, com uma mancha carregada.

40
– Mulher não deve comer ovo de duas gemas ou fruta de bagos ou sementes eventualmente inconhos (coconhos, é como se diz), porque terá partos gêmeos.

41 – Matar uma andorinha a tiro faz a arma descalibrar-se.

42 – Não se deve deixar mulher menstruada pegar em relógio, o mesmo para.

43
– Para acabar com a verruga, basta que seu portador não lhe chame este nome, mas, sim – argueira. Melhor será ainda que as pessoas de casa tenham o mesmo procedimento. (Cf. nº 46)

44
– Curam-se lubins (dobinhos – cistos cebáceos), conseguindo que os apalpe uma pessoa que já haja cometido um assassinato.

45 – É fácil saber se um nosso desejo será satisfeito: basta jogar para cima, dentro de casa, em direção ao telhado, uma casca de laranja tirada inteira em espiral. Se a casca fica presa às ripas, o êxito é certo; se cai, percamos a esperança.

46
– Também se acaba com uma verruga se o seu portador, ao ver dois homens montados num mesmo cavalo, segura a excrescência e diz: - Lá se vão dois em cima de um! Salta verruga no c... de um!

47
– Se um casal quer ter filho varão, realize o coito estando o homem deitado sobre o lado direito; se quer mulher, invertam-se as posições.

48
– Para a criança falar cedo, dá-se-lhe a beber água das chuvas de janeiro ou de um pote novo.

49
– Urinar em formigueiro faz uretrite.

50 – Um cabelo humano arrancado da cabeça com a raiz e posto numa garrafa cheia d’água, depois de certo tempo vira cobra.

51
– Quando partimos um coco da praia e encontramos a polpa roída, foi a lua que comeu. É coco comido da lua. É sabido que o fato é devido à larva de um inseto (borboleta ou besouro) que adrede depõe os ovos na parte mole, superior, do fruto inda imaturo.

52 – Um rosário feito com rodelinhas de pecíolos da mamoeira e pendurado no pescoço da partiuriente que perdeu o filho, faz secar o leite na medida em que as contas vão murchando.

53 – Um grampo do cabelo das mulheres, montando na borda da chaminé de um candeeiro, evita que a mesma rache com o excessivo calor da chama.

54 – Quando mudamos de casa e levamos um gato conosco, devemos passar um pouco de manteiga nas patas do animal. Com isso ele não volta para a antiga residência.

55 – Os cães de pescadores e doutros habitantes da orla marítima trazem sempre nomes de peixes cetáceos – Piranha, Baleia, Boto, Xaréu, etc. Essa prática os imuniza da raiva.

56 – A mosca doméstica, esmagada e esfregada no lábio do adolescente, apressa-lhe o aparecimento e crescimento do bigode.

57 – Um couro de raposa colocado entre o colchão e o lastro da cama afugenta os percevejos. – Talvez se possa admitir aqui a ação do cheiro desprendido pelo couro ainda novo.

58 – As aftas da comissura dos lábios são produzidas pelo mijo de aranha que transitou pelo telhado enquanto o paciente dormia. Dá-se mesmo esse nome aquelas pequenas pústulas.

59 – A urina dos equídeos é que gera os cogumelos nascidos em velhos troncos e detritos espalhados pelo campo. Daí, seu nome popular de mijo de cavalo.

60 – O querosene dos candeeiros rende mais se pusermos dentro deles uma pedra de sal de cozinha.

61 – Uma pedra de enxofre mantida no pote d’água, conserva-a isenta de impurezas. – Sabida a insolubilidade de tal metaloide nesse líquido, como pensar aqui na sua ação saneadora?

62 – Para acabar com o piolho das aves chamado neném de galinha, amarra-se uma longa tira de pano numa vara comprida, que se finca no galinheiro. Os parasitos largam o hospedeiro, trepam pelo pau, pegam-se à bandeirola e o vento os dispersa.

63 – A pessoa que passar por baixo do arco-íris mudará de sexo. (Ep. nº 68)

64 – Os papagaios (Psitacus) aprendem depressa a falar se os colocamos dentro de um pote de barro e enunciamos a lição com a nossa boca bem próxima da do recipiente. – Para que essas aves se tornem rapidamente contrafeitas, isto é, adquiram as penas vermelhas e amarelas que as adornam, basta que freqüentemente enchamos a boca d’água e com ela borrifemos no animal.


65 – O óleo extraido do cadocarpo do coco da praia (cocos nucifera), aplicado num dente profundamente cariado, além de suprimir a dor, faz estalar o dente, facilitando (?) sua avulsão.

66 – As pessoas cujo segundo pododáctilo é mais comprido que o primeiro desfrutarão de vida longa.

67 – Esfregando a baba de um boi nas mãos, qualquer menino de escola (estilo antigo, já se vê) as torna insensíveis aos bolos. Mas o melhor é fazer um pequeno furo no centro da palmatória e ai introduzir um piolho da cabeça (pediculus capitis), porque o instrumento lascará à primeira tentativa de castigo.

68 – A pessoa que passar por baixo dos andaimes de uma casa em construção ficará solteira para sempre. (Cp. nº 93)

69 – Estudando à noite e colocando o livro sob o travesseiro, ao acordar na manhã seguinte o menino saberá sua lição na ponta da língua.

70 – Para uma mulher evitar o coito com determinado homem, basta enfiar uma agulha de coser no próprio travesseiro: o homem se torna impotente.

71 – Se queremos que uma árvore cresça normalmente, não devemos acocorar-nos ao plantá-la. Do contrário ficará pequena e mirrada.

72 – Um besouro mangangá torrado e moído e posto no orifício produzido na areia pelo jato da urina de uma mulher, faz com que ela corra a entregar-se ao autor da bruxaria.


SUPERSTICÕES – ABUSÕES – PREMONIÇÕES – BRUXEDOS

73 – Areia de cemitério, jogada dentro de uma casa ou mesmo deixada ao pé da porta de entrada, traz atraso e desgraça ao seu habitante.

74 – O canto de um anum (Crotophaga ani, Lin.) nas proximidades da casa de um doente anuncia sua morte. É igual prenúncio o canto da coruja rasga-mortalha.

75 – Apontar para as estrelas contando-as, faz nascerem verrugas nos dedos. Mas se isso acontecer, acharemos remédio certo nos nºs 43 e 46.

76 – As pessoas adultas não devem dormir com os pés voltados para a porta da rua, nem os meninos em sentido contrário, porque isso chama a morte. Assim saem de casa os ataúdes.

77 – Idêntico efeito produzem os chinelos deixados de borco. É preciso conservá-los em posição normal.

78 – Sair de casa com o pé esquerdo ou entrar com ele na frente no lugar para onde vamos, dá azar.

79 – As pessoas que pegarem no caixão de um defunto para tirá-lo de casa devem ser as mesmas a entrar com ele no cemitério: quem não o fizer poderá morrer logo. Ao mesmo ficarão sujeitas aquelas que não deitarem um punhado de terra na cova, no momento da inumação.

80
– Se um menino andas às recuadas, está botando pai e mãe no inferno.

81 – Abrir os braços em cruz no vão de uma porta chama a morte.

82 – Uma moeda de cobre colocada na boca de uma pessoa assassinada impede que o homicida fuja do local do crime.

83 – Se ao caminharmos tropeçamos numa pedra ou noutro objeto, não devemos praguejar, porque com isso estamos causando mal à alma de um defunto. E se deparamos dois pauzinhos ou objetos semelhantes sobrepostes em cruz, devemos descruza-los ou passar de lado: faz mal pisá-los.

84 – Ao bocejarmos devemos fazer cruzes na boca com o polegar direito, para evitar a entrada, por aí, de qualquer mal.

85 – Para que uma jura seja mais enfática e fidedigna, devemos fazé-la pondo os dedos indicadores em cruz e beijando-os, uma vez com o direito sobreposto e outra ao contrário.

86 – Se, ao comermos, algum bocado nos cai da boca, devemos por de parte um pouco da comida ou jogá-lo em baixo da mesa, para alguma alma necessitada.

87 – Se a nossa orelha direita coça, estão falando bem de nós: se é a esquerda, falam mal. – Coceira na palma da mão direita é dinheiro que vamos receber; na esquerda, é carta a chegar. Mas para que a previsão se realize, é preciso coçar sempre na direção do punho. E daí, o prudente aviso – Nunca cortar para dentro (para evitar acidentes), nem coçar para fora.

88 – Quando ao abrirmos pela manhã a porta ou a janela a primeira pessoa que vemos é um negro ou um padre (pelas vestes pretas), podemos contar com um dia ominoso.

89 – Enguiçar (passar por cima de...) uma mulher grávida sentada no chão faz o nascituro parecer-se com a pessoa que enguiçou.

90 – Quando uma criança se curva para a frente e olha por baixo das pernas, está chamando um novo irmão: a mãe vai por certo engravidar. – Se a primeira palavra que uma criança pronuncia é papai, seu próximo irmão será homem; se diz mamãe, será mulher.

91 – Faz mal às parturientes comer galinha barbuda, assim chamada a que traz algumas peninhas filiformes em torno do bico ou dos olhos.

92 – Devemos cortar as unhas nas sexta-feiras ; noutros dias faz mal.

93 – Faz mal passar por cima da corda que prende um animal devemos passar por baixo ou contorná-la.

94 – Não se deve deixar aberto baú ou mala, que chama a morte. – Também faz mal deixar aberta uma tesoura de que acabamos de servir-nos.

95 – Não se deve varrer a casa empurrando o lixo para a rua: tira a sorte.

96 – Faz mal vender sal de cozinha à noite ou aos domingos. Sendo necessário, dá-se ou empresta-se um pouco do produto.

97 – Quando uma criança extrai um dente de leite deve atirá-lo no telhado dizendo: - Mourão, mourão! Toma teu dente podre, me dá o meu são!. E logo lhe nasce um dente novo e perfeito.

98 – Se, conversando, queremos indicar no nosso próprio corpo o lugar em que um terceiro tem uma ferida ou outra doença, devemos acrescentar logo a ressalva – Lá nele. Sem isso, poderemos ser atingidos pelo mal.

99 – Falando de doença braba, como a lepra ou a bexiga, o melhor é não pronunciar-lhe o nome; mas, se temos de fazê-lo, é forçoso que, batendo com a mão direita na boca, pronunciemos o exorcismo: - Ave Maria! Ave, Maria!

100 – Se sonhamos que nos cai ou extraímos um dente, devemos esperar a morte de um parente, tanto mais próximo quando o dente for um incisivo, um canino ou um molar, pela ordem. Se não for um parente, será uma pessoa amiga.

101 – Quando uma galinha canta como galo deve ser logo sacrificada, porque está agourando a morte de alguém da casa.

102 – Se um móvel, talvez por dilatação da madeira, começa a dar estalidos é mau sinal: vai morrer alguém da família – Há quem afirme possuir um desses objetos especializado em tais vaticínios. (Cf. nº 113)

103 – Se alguém, gravemente doente, começa a chamar ou a ver parentes ou pessoas amigas já falecidas, seu caso é perdido. – O fato tem sido de algum modo estudado pela Metapsíquica.

104 – É sinal alarmante um doente grave mudar insistentemente de posição, virando-se da cabeceira para os pés da cama. Dificilmente escapará.

105 – Não devemos dar nem receber presente de lenço: faz quebrar amizade.

106 – Deixemos em paz um grilo que cricrila em nossa casa: sua música anuncia dinheiro. E um dia o pobrezinho valerá talvez uma vida humana (ver nº 8).

107 – Um pão bento colocado no depósito da farinha (de mandioca, subentenda-se) faz crescer e render esse alimento.

108 – Um pé do arbusto chamado vulgarmente pinhão roxo, plantado no terreiro ou no jardim da frente da casa, evita a entrada de sortilégios.

109 – Despedidas repetidas na mesma ocasião fazem morrer logo. Donde o prolóquio – Quem muito se despede morre cedo.

110 – Se vemos uma estrela cadente, devemos dizer rápido: Deus te salve, relógio!. Com isso, salva-se uma alma penada. – Por que relógio? Só uma vaga, tenuíssima justificativa encontramos para isso: a possível alusão, pouco provável entre o povo ignorante, à constelação austral que traz esse nome.

111 – E se, durante o curso fugaz de um desses meteoros, conseguimos abaixar-nos, apanhar um objeto qualquer e erguê-lo ao céu, dizendo: - Deus me dê o que desejo, com certeza o nosso pedido será satisfeito.

112 – Se um santelmo pousar na borda ou no mastro de uma embarcação, fá-la-á emborcar. Se o fogo corredor anda emparelhado, são as almas errantes e sofredoras de um compadre e uma comadre que pecaram em união carnal.

113 – Quando um vaso de vidro estala sem receber pancada, foi o ar que passou, e disso providencialmente se livrou uma pessoa.

114 – Quando a saia de uma mulher ameaça cair, é que pretendem tomar-lhe o marido.

115 – Se ao encontrar uma cobra no caminho uma mulher dobrar logo o cós da saia e disser Esteja presa por ordem de São Bento, o réptil não sairá do lugar – São Bento protege contra os ofídios.

116 – Há três remédios, qualquer deles infalível, para ficarmos livres de uma visita importuna: - Pôr uma vassoura atrás da porta, com o cabo para baixo; deitar no fogo um punhado de sal; virar um tição, pondo a brasa para fora.

117 – As pessoas que choraram quando ainda estavam no ventre materno trazem o condão de adivinhar. – As que nasceram empelicadas terão vida feliz.

118 – Há mais de um processo prático para uma pessoa livrar-se de um argueiro impertinente. Primeiro: Com uma das mãos baixa-se a pálpebra e cobre-se o olho atingido, e com a outra comprime-se a narina do lado oposto. Feito isso, expele-se com força o ar dos pulmões pela narina livre, e o argueiro sai logo por aí. Há quem complique a cerimônia, cruzando as mãos, isto é, usando a direita para a pálpebra esquerda, com a outra na narina direita e vice-versa. Segundo: Põe-se uma sementinha de alfavaca-de-cheiro no olho molestado. O grãozinho atrai o outro corpo estranho para a parte anterior do olho, tornando-se, fácil retirar os dois. E este terceiro, cuja eficácia intrínseca e própria não é menor que sua doçura e poesia, nem se desdiz pela necessidade de acompanhar o recitativo com um movimento de rotação da pálpebra sobre o globo ocular. Assim fazendo, formula-se o apelo, em voz cadenciada e branda:

"Corre, corre, cavaleiro,
Vai à casa de São Pedro,
Vai dizer à Santa Luzia
Que me mande seu lencinho
Pra tirar um argueirinho
De dentro do meu olhinho!"

E a caridosa santa, protetora da vista, manda, manda logo seu lencinho branco e cheiroso, se não é ela mesma que, invisível mas real, desce das alturas em socorro do postulante.

O tema continua aberto ao interminável concurso de elementos que vem de toda parte. Como vimos, há de tudo dentro dele: desde a realidade inconcussa, que pede só explicação racional ou análise adequada, até a afirmativa descosida, o dogma anfigúrico, a prática extravagante. Depara-se-nos quando a quando um faz-mal indefinido, vago e abstrato, de cujo objeto ninguém indaga. E se acaso acontece alguém fazê-lo, por mais disparatada que seja a resposta, não será por isso menos bastante e convincente.

– Faz mal!, e pronto. Várias coisas se entrelaçam e se coadjuvam: outras se entrechocam e contradizem. Mas o que se registra aqui é o pensamento em si, a convicção, a intenção, a crença – chamem-lhe crendice se quiserem – que surgem, se disseminam e se afirmam entre as diversas camadas sociais. Nenhuma delas se isenta de contaminação com o pólen esvoaçante dessa borboletas multiformes e polieromas, de geração espontânea, transmudadas nas frases feitas e juízos e preceitos correntes, que são os esconjuros, os amavios, a moral em conceitos, demosóficos, a terepêutica em fórmulas abstrusas, a religião em sapiência extra-evangélica.

Por força dessa endemicidade incombatível, raros serão, na hora que passa, os membros de uma sociedade, culta ou nescia, atilada ou obtusa, que em momento difícil ou aso inesperado, recuse total e definitivamente a prestabilidade de tão imediatos servidores. A cura, o alívio, a prevenção, reais ou imaginários, de uma aflição física ou moral, quantas vezes realizados só pela sugestão ou o medo; o estímulo e o induzimento de uma criança, acordando-lhe o instinto, agitando-lhe as forças adormecidas ou inchando-lhe o interesse; a expressão de um desejo de bem ou de mal, ou de uma aspiração consciente ou abscôndita, - são tantos fins, dentre inúmeros, para os quais brotam e discorrem as fontes da sabedoria popular. E eis que, sendo elas praticamente inesgotáveis, ainda por longo, muito longo tempo, as coisas e loisas do folclore beberão subsídios e acheganças em seu farto manancial.


Fonte: [novembro de 1960]
(SANTIAGO, Paulino. In Boletim Alagoano de Folclore. Maceió, 1959, ano 4, números

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Sobre a nossa época

Antes de mais nada... longo tempo sem vir aqui. Desculpem, minha vida anda beeem mais tumultuada, to demorando pra me adequar.
Mas eis que ontem eu escrevi esta crônica pro meu blog, decidi passar ela para aqui também. Não é sobre beleza, feminilidade ou nada muito aquarelas de ser. É mais minha filosofia crônica mesmo, uma opinião sobre o mundo. Mesmo assim, blog aceita qualquer assunto, então vai ter que aceitar este também.



Não é uma novidade, mas enfim. É difícil trabalhar com educação, ver a coisa preta do jeito que está e não entrar por aquele velho fatalismo de "ah, o mundo está cada vez pior, estamos indo pro buraco, é o fim dos tempos ohmeudeusdocéu". Mas como dizia minha mãe e o próprio Umberto Eco dá exemplo n'O nome da rosa, desde o tempo da minha avó o povo já achava que seu tempo era o fim dos tempos – e, bom, acho que eles não estavam certos, por que nós estaríamos? Mas, sendo ou não o fim dos tempos, verdade é que somos bem mais críticos com nossa época atual (como se antigamente tudo fosse melhor, coisa de velho saudosista, alegria dos tradicionalistas) e por isso vemos tudo com tanto mal-estar, como se tudo estivesse piorando. Bom, uma vozinha me diz no meu cérebro, se o povo continua achando, depois de milhares de séculos, A MESMA COISA (ou seja, não aprendeu com a História) de que tudo está piorando, alguma coisa está piorando – ou a gente que não consegue sair do lugar mesmo. É, a gente não consegue sair do lugar. Em algumas coisas. Não dá pra dizer que a medicina continua no mesmo lugar, ou a tecnologia. Bah, esse post também está dizendo a mesma coisa que todos dizem, não é mesmo? Mas, calma, eu já vou falar (o que todos dizem, com outras palavras – o que também é o que todos dizem que dá pra fazer, desde a época da minha avó... meu deus, invente uma linguagem nova... ou vai vir o dia em que tudo o que eu diga seja poesia clichê).
Enfim, voltando para o que eu dizia. O fatalismo sempre esteve aí, embora antigamente as coisas fossem melhores. Sendo assim, o fatalismo está errado e as coisas antigamente NÃO ERAM MELHORES. Nem piores, diferentes (clichê, clichê...). E nem acredito nessa coisa de "instituições falidas". Todo mundo adora usar a frase pronta e praticamente unânime entre os "intelectuais" de que casamento é uma "instituição falida", por assim dizer. Dizem o mesmo das escolas. Acontece que vamos ser um pouco mineiros, librianos, monges tibetanos, sei lá, e pensemos com mais moderação: talvez para alguns essas coisas sejam instituições falidas. Ainda mais em uma época em que tudo é estilizado, cada um tem um serviço personalizado, tem gente pra quem casamento e escola não serve – ohmeudeus, medo do nosso futuro?! Ok, Marquês de Sade também era meio contra várias coisas da sociedade, era um em um milhão, desculpa. O fato é que o povo generaliza. Tem gente pra quem casamento não serve – então não casa! – e tem gente pra quem, pelo menos a educação tradicional não serve – então não estuda? Uai, vai pra uma escola personalizada. Não precisa demolir uma escola, nem proibir os casamentos, entendem?
Mas sejam casamentos, escolas, ou o que for, o problema não é uma falência de instituição. É o mal do nosso século. A gente reviu vários conceitos, jogou-os fora e... esqueceu de substituir por novos! (E é aqui que eu digo que eu vou falar o mesmo que muita gente já disse, com minhas palavras... eu sei que não é novidade, mas enfim, quer novidade vai ler notícia, não crônica de blog). Sob uma valorização do relativismo, acabamos nos tornando um pouco céticos, mas sem valores rígidos impostos pela sociedade como antes, acabamos virando, desculpem, muitas vezes mal-caráter. Gente, vocês sabem, eu sou anarquista de coração. E é justamente por isso que eu acho que os valores são as coisas mais caras a uma sociedade. Sem valores bem claros fica difícil a coisa funcionar, a gente tenta tapear com leis, impondo o medo, mas não funciona. Uma pessoa que não ultrapassa o sinal porque tem medo de levar multa, no momento que não for monitorada vai ultrapassar o sinal, ué. Uma pessoa que não ultrapassa o sinal porque entende que esse sistema serve para nos assegurar quanto a acidentes e organizar o trânsito dificilmente vai desrespeitar o sinal.
Estou dizendo isso porque acho justamente, como disse antes, que o que nos falta são os nossos novos valores. Mas valores sérios, não palavras bonitas, valores mesmo. Nada de "pode ser que sim, pode ser que não, depende...", valores bem definidos e claros: não dá pra ser assim porque isso e isso e isso.
A escola é um protótipo da nossa sociedade. (A escola defende o status quo porque é uma miniatura da sociedade ou é uma miniatura da sociedade por que defende o status quo?). O povo não obedece mais regras, a anarquia já está quase instaurada, viva \o/. O problema é que a anarquia não funciona – a não ser nos nossos sonhos mais queridos – sem valores bem definidos, como eu disse antes. E é complicada de manter quando valorizamos a diferença, como gostam de dizer (não é um valor, apesar de parecer, é só uma regra de etiqueta, reparem, na primeira oportunidade o povo estraçalha o diferente, não adianta...). Uma sociedade anárquica, pra funcionar, precisa de consenso. Consenso com diferenças é difícil. Consenso sem nenhum valor que nos motive É IMPOSSÍVEL. E não há valores muito claros, não há. O povo ainda não realizou que achar algo certo ou errado não é pecado, não é ingenuidade, é NECESSÁRIO. Assim como na nossa sociedade, a escola tenta contornar o caos com regras, leis ("se você não fizer isso não terá aquilo"), chantagens. Mas leis – e é por isso que sou anárquica, essa é minha opinião – leis não funcionam de verdade... funcionariam até melhor em outra época (oh, saudosismo! – não.). Funcionariam se ainda existisse uma reverência a autoridade quase religiosa, como havia antigamente. Funcionariam se autoridade e autoritarismo não tivessem se tornado quase sinônimos, como se tornou na nossa sociedade. Mas, chega, não adianta tentar treinar o povo por meio do behaviorismo, ensinando todos a salivarem quando toca a sineta, o povo tem que entender melhor o que é comer, o que é sentir fome de verdade. "Se você não fizer isso não te dou um playstation". Não, chega! Explique que se fulano não fizer X, provavelmente Y não será possível, simples efeito dessa causa, não precisa inventar sinônimos a curto prazo – outro problema, talvez devido ao imediatismo e a rapidez da nossa sociedade, a longo prazo é meio complicado de entender pra algumas pessoas... Não, tudo bem, eu entendo os castigos, não to dizendo pra não fazer. Mas esquecer o que é mais importante – os valores, a vida real, os porquês, essa é a falha.
Agora... como pôr valores na cabeça desse povo? Talvez com o tempo. Ou talvez o povo volte à idade média com uma dessas religiões xiitas que estão tão em voga. Só sei que eu tenho os meus valores e tento transmiti-los, milagre não faço. E, de qualquer forma, sempre haverá um problema numa época. Pode parecer terrível, mas um dia ainda darão hoje como referência de "melhor" para um futuro distante.
Estamos perdidos...

terça-feira, 16 de junho de 2009

Lady Gaga feat. Marylin Manson

Oi!
Pq todo mundo tem os seus ''guilty pleasures'' né?
O meu é essas cantorazinhas pops da vida katy perry,lily allen,little boots eee lady gaga :D
Mas parece que a parte das trevas me persegue pq não é q a Gaga fez parceria com Marylin Manson?=O
é o remix de lovegame,confesso que eu gosto mais da versão original,mas tio marylin fazer parte da musica é impagavel XD

tá aí o video q só tem audio e no link do youtube tem p/ baixar a musica tbm _o/



=***

segunda-feira, 15 de junho de 2009

A hipocrisia disfarçada...

Depois do fiascoso Valentine's Day, Dia dos Namorados, Dia de lembrar que vc não tem namorado ou apenas mais um dia solitário e tedioso que vc se entregou a programação romântica da Tv a cabo, hoje eu quero falar da hipocrisia de 90% das pessoas do mundo...
Vegetarianos me irrita, tipo muito, de tirar meu dia do sério... E não quero ofender as meninas que são vegetarianas daqui, (A Djuli não é uma xiita louca em busca da revolução carnívora/herbívora, por isso gosto ela) porque me refiro aos Vegetarianos Xiitas, aqueles que querem porque querem enfiar na sua cabeça que comer um bicho é terrivel e vc fez o mundo sofrer por causa de um bife suculento...
Essas pessoas querem provar que vc é um monstro troglodita que devora pobres animaizinhos indefesos em busca do acompanhamento perfeito para aquele molho barbecue que tá na geladeira...
Se passam por ridículos sociais e socialmente excluidos com o passar do tempo...
Se recusam a compartilhar uma pizza no fim de semana com os amigos porque a de calabreza não rola, nem de mussarela, PORRA!!! MUSSARELA!!!
São na maioria fanáticos e acham que vc é menos racional e estupido por comer o tal bichin dead...
Pior são os homens vegetarianos, se acham tão fodas e na maioria são um bando de bichos-grilos de Dread Looks fedorentos embaixo de uma touquinha comprada por algum maconheiro "artista" numa barraquinha qualquer...
Conheço taaaaaaaaaanta gente chata assim...
As vegetarianas, por sua vez, não cansam de falar que até a pele é melhor mas se esquecem que, pra ficarem com aquela pele, elas usam desde creminhos cheirosos até as maquiagens para deixa-las daquele jeito, a partir de um bicho devidamente abatido de forma cruel...
Pra esses babacas, eu escrevi esse post de todo o meu coração...
A uns tempos atras, a comunidade do orkut (Cabelos Coloridos) testemunhou uma briga entre eu e uma menina cheia de frescura no cu (sim, vocabulário baixo total) que queria saber se a tintura que eu usava era testada em animais... Bláááá... Claro que emputeci na hora, hipocrisia do cacete falar que não passa uma tinta no cabelo que ja tenha sido passada num rato, num cachorro ou em qualquer outro bicho...

Mas, caraleos Bátima!!! Tudo que a gente usa no dia-a-dia deriva-se de animais...
Ou quase tudo...
E unindo o util ao agradável, vi essa pequena lista com só algumas das coisas que derivam-se de bichos, em especial a vaca...

E essa gentinha hipocrita diz que não come carne porque tem dó dos bichos...

ENTÃO VIREM MÓRMONS!!!

1 - Casacos e cadeiras - São, geralmente, feitos de couro
2- Gelatina em pó - Extraída do couro bovino
3- Vinho - Contém gelatina neutra, extraída do couro bovino, para clarificação
4- Cerveja - Contém bílis bovina para a fermentação e gelatina neutra
5- Shampoo - Contém sebo bovino
6- Sabonete - Contém sebo bovino
7- Sabão - Contém sebo bovino
8- Detergente - Contém sebo bovino
9- Iogurtes, queijos, manteiga e leite
10- Medicamentos em cápsulas - Contém gelatina neutra
11- Anti-inflamatórios - Contém substâncias retiradas das mucosas do intestino bovino
12- Pomada para contusões - Contém sais biliares bovinos
13- Carne
14- Chiclete - Contém gelatina neutra
15- Adoçante - Contém gelatina neutra e hidrolisada
16- Cosméticos - Contém gelatina hidrolisada e sebo bovino
17- Fita adesiva e fósforos - Contém gelatina industrial, de origem bovina
18 - Lápis - Contém sebo bovino
19- Graxa para sapatos - Feito com mocotó, extraído das patas bovinas
20- Escovas - Feitas com pêlos bovinos
21- Tintas - Contém sebo bovino
22- Sapatos, luvas e bolas - Feitos de couro e pêlos
23- Caixa ou bijouterias em madrepérola artificial - Feitas com chifres ou cascos
24- Raquete de tênis - Cordas feitas com tripas bovinas

E se vcs acham que ja tá bom, é porque não listei as inumeras coisas de outros bichos...

Acho o cúmulo do ridículo alguem se recusar a comer um bife porque tem dó do bichinho e da forma como ele foi abatido mas utiliza indipensávelmente pelo menos umas 10 coisas por dia que tambem dependeram do abate do animal, da mesma forma cruel e indiscriminada tanto pro bife acebolado ou pro seu batom favorito...

Repensem nos seus conceitos, gente, essa onda de fazer as coisas pensando no meio ambiente, poupando isso, aquilo, uma descarga, um dia sem carro, e toda essa balela NÃO FUNCIONA!!
A merda já tá feita, esperaram chegar no talo da coisa pra tomarem uma providência...
Não vai ser aquela descarga que dei agora a pouco depois daquela mijadinha esperta que vai fazer o mundo acabar mais rápido, são os boçais e babacas que poluem rios inteiros, que despejam lixo tóxico em lugares indevidos, são os venenos usados nas plantações que contaminam o solo e tudo o mais que o Al Gore e o mundo já cansou de dizer...

E não me mandem mais e-mails pedindo pra que eu mije no banho, porque se eu quiser mijar e dar 20 descargas, o problema vai ser meu no fim do mês quando a conta chegar...

Essa merda de mundo já estava destruído quando eu nasci, não me venha dizer que a culpa dessa merda está assim hoje é minha...

E acreditem, to de ótimo humor...

Mas acho que sou uma cronista nata...

Tutorial: Como "estragar" uma Melissa!

Pessoas, eu inventei de fazer uma "insanidade" em se tratando de Melissa.

Calma, olha só:


Melissa Ashia+Wizard of Oz

Ela veio assim. Com esse laço atras.
Eu nao me coinvenci. A Grandene nao me convenceu, eu fiquei triste de verdade quando vi nao apenas esse laço atras como ela toscamente grudada.

A parte insana vem agora, que inclusive foi tema de um Tutorial que fiz no flickr (e esta fazendo algumas Melisseiras terem ataques histericos!!haha)


Melissa Ashia+Wizard of Oz com laço na frente!

Tadaaaaaaaaaaaaaa!!hahaha
Sim, pessoas...Eu literalmente tirei o tal laço atras e colei na frente.

"Mas...Como voce teve coragem!?".
Cara, eu parto do principio que se vou dar R$140,00 numa Melissa (ESSA é a parte insana!!), que ela fique do jeito que eu quero.

Alias, ao meu ver, pior sao aquelas que nem gostaram do laço atras mas tem medo de fazer mudanças porque "Ohhhhhhh, é uma Melissa!".
Meo, plastico, né?? Vamo combina!

Se ficar ruim, se voce nao curtir, cola a budega de volta, oras! Qualquer superbonder ou cola melhorzinha deixa do jeitinho que tava antes. Voce NAO vai estragar seu sapato porque descolou o laço!

Anyway, voces me conhecem...Sou chata, inconformada e desafio as Leis da Física por tedio.
Como se nao bastasse ter feito isso na pretinha basica...

*Obs: As proximas fotos sao sem ediçao. Porque já que eu comecei do modo tosco, vou manter o padrao! d:-P



Melissa Ashia+Wizard of Oz vermelha

Essa dá pena! De tudo: de tirar da caixa, de segurar sem luva, de experimentar, de pisar no chao, de sequer pensar em sair com ela (vai que suja a sola??).

Confesso que eu repensei...Porque ela é tao lindinha, delicada, tal e coisa, coisa e tal.
Teve jeito?! Nao teve.
Respire fundo, pense consigo mesma:"Se der merda, é só colar de volta!" e...Comece o processo:



Porque eu sou teimosa!

Guys, eu puxei o laço. Nao precisei de nada alem da minha "finesa", nem as unhas eu usei!! Pra voce ver: A Grandene te ajuda a customizar a Melissa. Afinal, ela é TAAAAAAAO mal colada que voce tira sem esforço.
*Me admira ninguem ter ido na comunidade reclamar que o laço saiu enquanto andava na rua.

Seriao: parece que eu me acabei pra descolar esse troço?!




Pronto!
Se arrependeu, né?! Sempre, cara...É só ver a marquinha de cola, o laço do outro lado. Rola um desespero! Nao vou mentir: eu fiquei agoniada porque pensei: "Pronto! Mania babaca a minha de ser tao inconformada!"

Continuei...Pior nao ficava, certo?? d:-D


Melissa Ashia+Wizard of Oz com laço na frente!

Aiai...Taaaaaaao melhor!! Tao mais bonequinha, delicada, diferente, usavel!!
Eu impliquei com o laço atras porque pra mim pareciam asas! Sei lá, ficou um troço meio "Redbull"...Poxa, é Doroth, Magico de Oz!!

O laço original é na frente, minha infancia foi com o laço na frente e eu quero ela desse jeito. Unf...




Melissa Ashia before and after!!hahahaha

Porque me perguntam "E como fica atras??".
É só passar um alcool ou lavar com água e sabao e se ainda ficar marca...Passar canetinha hidrocor! d:-D

*Oi, alem de arrancar o laço da Melissa, voce passa CANETINHA??

Novamente: De quem é a Melissa?? d:-P
E se eu nao falasse NINGUEM ia saber! Fala serio, fica imperceptivel! \o

É isso! Minha versao super-ultra-mega-punk exclusiva da Ashia+Wizard of oz!
O laço por enquanto esta preso com durex (sim, juro!!) porque ainda nao decidi se de fato irei colar ou criar um mecanismo de clip, de modo que possa ser usada atras e na frente.

Nao sai! Já fiz um teste basico com ela e acredite: o durex segura!
Mas nao dá segurança, logico...Pra ir "ali" é de boa. Agora, nem pensar encarar uma balada desse jeito, not gonna happen!

Assim que decidir o que fazer volto pra contar e mostrar o resultado definitivo!



No mais: Nao tenham medo. É só um sapato, só um laço. Nada é irreversivel!
Se veio COLADO, é só colar de volta!
d:-))




Ahn: eu nao costumo fazer essas coisas!!hahahaha
Geralmente eu tenho boa aceitaçao com os modelos que compro! d:-P